Соб@чий глюк
Шрифт:
Кум расположился за длинным столом с пиццей и бутылкой коньяка. Я решил тоже перекусить, пока загружались нужные программы.
– Объясни мне, что сейчас делаешь? – спросил Кум, наливая коньяк в кружку для кофе.
Он взял кружку, быстро выдохнул в сторону и залпом опрокинул коньяк в глотку. Потом на секунду замер, будто ушел в другой мир, и вернулся к жизни, еще более живой и всем довольный.
– Расскажи мне, что сейчас происходит. Ух, коньяк хороший!
– Чем определяется хорошесть коньяка? – вместо ответа спросил я.
– В
– И дуб доходит до мозгов и там оседает, и мозги дубеют, – закончил я в тон собеседнику.
– Ну при чем здесь дуб и мозги, – обиженно сказал Кум, – как я тебе могу объяснить вкус коньяка, если ты его никогда не пробовал?
– А как я тебе объясню, что я делаю, если ты понятия не имеешь, что такое математический анализ?
– Коньяк сродни искусству – хрен выразишь, а математика – наука, – сказал Кум, явно довольный своим определением.
– Предположим, есть текст, написанный на языке суахили, но русскими буквами. Тебе приносят этот текст, и если ты знаешь суахили, то сразу поймешь, о чем речь. Но если ты его не знаешь, то не врубишься, что же там написано. И пойдешь к тому, кто знает, как помочь. И этот человек на компьютере прогонит текст через алгоритмы разных языков и обнаружит, что это суахили. И выдаст тебе текст, написанный на суахили буквами суахили, а не кириллицей-мефодицей.
– А какая мне разница, какими буквами написано, если я все равно не пойму, что там?
– Справедливо. Но ты можешь найти переводчика. У вас в африканском отделе наверняка есть люди, которые знают этот не самый популярный в России язык. Вот ты идешь к ним, и они переводят тебе текст, который звучит так: «Кум, как ты меня затрахал своими разговорами и не даешь мне сосредоточиться».
– Чего это я тебе не даю сосредоточиться? Ты вон пиццу жуешь. При чем здесь я? – возмутился Кум. – Все! Иди в жопу, Кулибин! Давай сосредотачивайся, напрягай головной мозг, смотри только, чтобы от напряжения у тебя геморрой не случился.
Я встал из-за стола и пошел к компьютеру. Как-то все было не совсем понятно. Программы, через которые я прогонял сочетание нуклеотидов, отпадали одна за другой, результатом была какая-то белиберда. Я подумал: может, в этом сочетании и нет никакого смысла? Но вирус же не дурак, чтобы таскать на себе всякую бессмыслицу. Смысл определенно должен быть.
Вирус упрямился, но пришла радость и в мой дом: у Кума зазвонил телефон. Он алекнул. Я уставился в экран своего компьютера, где появился номер звонившего, и по экрану побежал текст.
«Здравствуй, Сергей Иванович. Как дела? Что слышно с нашим делом?»
– Да пока ничего нового. Работаем. (Ага, кто-то работает, а кто-то коньяк трескает!) Вот тут наш Кулибин-вредитель, сидит колдует на компьютере.
Так тебя Сергей Иваныч зовут,
Сергей Иваныч – Кум громко сказал в телефон, чтобы я слышал:
– Кулибина-вредителя запирать будем?
«На кой хрен он нам сдался?» – побежала строка в самом низу моего экрана.
– А, хорошо, посмотрю по обстоятельствам, – так же громко ответил Сергей Иванович.
«Ладно, работай, держи нас в курсе дела. Помни, что вся информация уходит на самый верх».
– Не волнуйтесь, Владислав Николаевич, к утру все будет сделано. Дело техники, – опять очень громко сказал Кум и отключился.
– Кум, ты зачем сказал про утро? – спросил я настороженно.
– А затем! Не сделаешь – тебя приказано посадить. И будешь сидеть, пока не сделаешь.
– А у вас там что, есть вычислительный центр?
– У нас там есть все! – заносчиво отозвался Кум.
– Путем, – сказал я, предвкушая удовольствие.
Кум сидел в стороне и мой экран не видел. А я влез в его телефон, сбросил себе его контакты, потом полез в фотографии. Вот это находка!
Итак, потеха начинается! Я напечатал: «Сергей Иванович, вы зачем направили гражданке Белоусовой Нине Владимировне фотографию мужского члена?» Эсэмэска ушла. Я затаился и стать ждать результата. Ждать долго не пришлось. Кум вскочил, как будто его кто-то ткнул иглой в часть тела, на которой он сидел. Он сделал несколько шагов туда-сюда, потом опять опустился на кресло. Долго смотрел на экран телефона, затем позвонил на номер, с которого пришла эсэмэска. Стоит ли говорить, что механический голос телефонной компании сообщил ему, что такого номера не существует. Я напечатал: «Ну, конечно, Сергей Иванович, прям разбежался. Не стесняйся, печатай эсэмэски». И отправил написанное.
Кум лихорадочно дернулся в кресле. И почти тут же пришел ответ: «Пошел на х… мудила. Поймаю убью».
Просматривая контакты, я заметил комментарии у некоторых женских телефонов. Вот какая-то Мила с припиской: «Хорошо сосет». Я написал: «Милка, приезжай отсоси», и отправил бедной Милке с кумовского номера. Время было уже позднее. Ответ Куму пришел очень быстро: «Ты что, идиот, делаешь? Муж рядом».
«Интересно, что будет дальше?» – подумал я, перебирая контакты Кума.
Кум встал из-за стола, явно в смешанных чувствах и не понимая, что же ему сейчас делать.
Надо чуть усилить ситуацию. Вот некая Ириша с припиской – «анал». Отлично. Я отправил Иришке эсэмэску: «Приезжай, Иришка, я тебе в задницу вдую». Ответ Куму пришел достаточно быстро: «Куда приезжать?»
Не затягивая паузы, я отправил Куму: «Сергей Иванович, не нагнетай ситуацию. Я – Джеймс Бонд из ЦРУ и буду тебя вербовать. Предлагаю тебе пожизненные фудстемпы, постоянный вид на жительство и бесплатное место на кладбище, когда помрешь».
«Ты, урод, я тебе ноги из жопы вырву».
Кум стоял, глядя на экран телефона, тяжело дышал и качался из стороны в сторону.