Соблазнение
Шрифт:
У отрицаний есть интересное свойство: они существуют в нашем обыденном языке – языке сознания, но не в подсознании. Для подсознания отрицания ничего не значат. Чтобы проиллюстрировать этот научный факт, сделайте простое упражнение. Точнее, хорошо подумайте и ответьте себе на один: вопрос: что вы представляете, что воображаете или чувствуете внутри себя, когда слышите фразу: "Собака не гонится за кошкой"?
Скорее всего, вы увидите некоторую внутреннюю картинку, содержанием которой могут быть такие сюжеты:
– Собака стоит и кошка тоже стоит;
– Либо собака спокойно идет и кошка тоже спокойно идет, не обращая внимания на собаку;
– Либо
Таким образом, фраза, имеющая смысл для вашего сознания, для вашего логического мышления, не имеет никакого смысла для вашего подсознания, для вашего внутреннего мира. И, следовательно, вместо того, чтобы говорить: "У тебя нет этого, этого, и того тоже нет" — лучше сказать о том, что должно быть, о том, что есть.
Понимаете, если вы говорите нечто вроде «тебя ничто не беспокоит, не тревожит» и т. п., тона самом деле вы предлагаете партнерше сначала побеспокоиться, потревожиться, а потом каким-то способом понять, что этого делать не нужно, и тогда уже убрать беспокойство и тревогу. Не лучше ли и не экономнее ли было бы сказать сразу: «Ты можешь почувствовать себя более спокойно и расслабленно»?
Теперь по поводу пункта №2, насчет необходимой неопределенности…
Когда вы только начали общаться, и когда вы еще не знаете абсолютно точно, как именно (в какой последовательности, или какими образами) мыслит данная конкретная женщина – для описания тех переживаний, которые вы хотите у нее вызвать, лучше использовать меньше подробностей.
Описывайте своей даме скорее класс или тип переживаний, нежели сами эти переживания. Учтите, что конкретное наполнение переживаний у вас и у нее будет совершенно разным.
(Например, слово «покой» для вас и для нее будет иметь очень разное значение. То есть, вы будете представлять себе совершенно разные ситуации, связанные с «покоем», но класс переживаний этим словом обозначается вполне удовлетворительно).
И поэтому не надо слитком подробно расписывать конкретные чувственные представления (либо пользуйтесь теми образцами подобных описаний, которые содержатся в следующих главах). Просто предоставьте партнерше своим описанием некий силуэт, который она сама для себя раскрасит. Или предоставьте партнерше некую форму, которую она сама наполнит своим уникальным содержанием.
К примеру, вы можете сказать: «Представь себе, что ты сидишь на деревянном стуле с высотой сиденья 40 см за столом высотой 65 см, покрытом клеенкой размером 100х100 см с узором в квадратную красно-белую клетку (сторона клетки – 10 см), и при помощи вилки и ножа поглощаешь кусок „Докторской“ колбасы, предварительно обжаренный на сливочном масле в течение 5 минут при температуре 150 градусов по Цельсию». Пусть это будет описание №1.
А теперь сравните его с описанием №2: «Представь себе, что ты в удобной позе принимаешь пищу». Предлагая партнерше второе описание, вы почти не можете ошибиться. Даже если она предпочтет вспомнить, как лежала на диване и заедала пиво соленой рыбой, ваше второе описание идеально подойдет и к этой ситуации, и еще к сотне других.
Теперь давайте пройдемся по третьему пункту: темп и громкость вашей речи.
Дело в том, что повседневно мы общаемся друг с другом, используя довольно мало инструментов, украшающих нашу речь (если, конечно,
Обычно, если мы хотим, чтобы на наше сообщение кто-то обратил дополнительное внимание, мы стараемся говорить громче. Но точно такого же эффекта (добавочное внимание) мы добьемся, если посередине речи скажем что-то тише, или даже шепотом. Отдельные фразы, которые содержат в себе внушения для вашей партнерши, можно оформлять, периодически «работая» громкостью речи – то есть волнообразно делая речь то громче, то тише, – а ответственные внушения отдавать шепотом (что придаст таким внушениям очень доверительный характер).
(Еще более выраженный эффект достигается в том случае, когда вы также волнообразно работаете собственными интонациями, делая свой голос то более высоким, почти до дисканта, то более низким, почти уходящим в бас. Такая речь просто «зачаровывает» вашу партнершу. Вообще-то, подобные речевые изощрения подробно описываются в любом учебнике актерского мастерства – я это говорю на тот случай, если вы вдруг захотите узнать о них подробнее). Точно так же можно варьировать и темп своей речи. Если вы (на фоне обычного, «повседневного» темпа речи) начинаете говорить медленнее, составляя некоторые фразы всего лишь из двух-трех слов, то каждое ваше слово расценивается собеседницей, как имеющее особое значение, а ваша личность становится для нее более авторитетной в целом («этот мужчина слов на ветер не бросает»).
А если вы на фоне обычного темпа вдруг начинаете говорить все быстрее и быстрее, то вы элементарно «загружаете» свою собеседницу: она оказывается неспособной обрабатывать осознанно (логически) информацию, которая подается слишком быстро, и поэтому в значительной степени теряет способность сопротивляться такой информации.
По четвертому пункту: я имел в виду, что в ходе соблазнения часто бывает уместным переходить на так называемый «особый интимный» голос.
Специфические же «интимные» характеристики придаются голосу очень просто: вы как бы направляете свой голос внутрь грудной клетки (или, если вам так удобнее, представьте себе, что ваш голос исходит из живота). Тогда ваш голос сам собой, без каких-либо дополнительных усилий с вашей стороны, становится более низким и более «сексуальным», приобретая своеобразный «бархатный» тембр.
На такой голос женщины реагируют весьма одобрительно – независимо от того, что именно вы будете им рассказывать.
Глава 21. Трансовые слова (НЛП ключик к сердцу).
В жизни, увы, все совершается без репетиций.
OSV: Для эффективного установления контакта нам важно найти те слова, которыми девушка пользуется, чтобы самой себе называть интересующие ее вещи и понятия.
Это будут так называемые «волшебные», или «трансовые слова», услышав которые, девушка будет готова со всем сказанным согласиться – именно потому, что ей подсознательно кажется, что это она сама говорит. Я такую методику назвал «Ключик к сердцу».
Корреспондентка: Вы хотите сказать, что самое обидное – это когда против вас применяют ваши любимые приемы? И, одновременно, самое доходчивое, ключик к сердцу – когда с вами разговаривают на вашем языке?