Собрание сочинений в 4 томах. Том 3. Сказки для умных
Шрифт:
— Странно, — задумчиво произнесла прекрасная дачница. — В первый раз такое слышу: мужчина — и вдруг не живописец... Вы меня прямо-таки заинтересовали.
— Приходите ко мне для личной разъяснительной беседы, — предложил я. — В своем скромном бунгало на Камышевской, семь, я расскажу вам, как в душе моей поют фужеры и виолончели.
— Послезавтра я очень занята, но завтра могу вас навестить, — скромно потупясь, ответила Субмарина. — Но чтобы никаких домогательств с вашей стороны! А как вас зовут?
— Зовите меня Шампиньоном.
—
В тот день я проснулся с первыми лучами солнца и сразу вспомнил, что сегодня предстоит свидание с очаровательной Субмариной. И сразу же в моей чуткой душе зазвучал зуммер тревоги: ведь гостью нужно угостить, а денег у меня кот наплакал! Надо срочно идти на поклон к Разводящему.
Я нашел его на цветочной плантации. Разрыхляя грядку лопатой, он сыпал из ведерка в почву какой-то желтый порошок.
— Бороментол Тимофеевич! Буду говорить с вами как мужчина с мужчиной. Мне требуется десятка на шампанское и шоколад. Я познакомился с обаятельной дачницей, и во мне, как сказал один поэт, загорелось влюбленности нежное пламя...
— Переведите нежное пламя на хозрасчет, товарищ Сморчок!
— Любовь не знает финансовых границ! — с достоинством отпарировал я. — Нитроглицерин Тимофеевич, подбросьте хоть пятерку!
Разводящий воткнул лопату в грунт и показал мне кукиш.
— Вот, фигушка вам, а денег не дам!
Это надругательство над высокими чувствами столь возмутило меня, что я схватил лопату и занес ее над головой оппонента. Но дальше дело не пошло: орудие святого возмездия завязло в пространстве.
— Еще одно покушеньице на мою жизнь, — бесстрастно констатировал Разводящий.
...Вместо запланированного шоколада я вынужден был купить четыреста граммов конфет «Старт», а взамен шампанского приобрел три бутылки кваса — дабы количеством возместить проигрыш в качестве. Завтрак я сервировал на вольном воздухе под осиной, на столе, ножки коего были врыты в землю; здесь же стояла скамья. Рядом находилась грядка с цветами.
Субмарина явилась в полдень. На ней был строгий вечерний купальный костюм и шляпа типа сомбреро.
— Неплохая хавира! — мелодично произнесла красавица, указав ресницами на дом Разводящего.
— Я, собственно, живу не совсем здесь. Я выбрал вон то бунгало. Дружеское общение с северными оленями привило мне вкус к простоте.
— А какой там интерьер, Шампиньонник? Я хочу оценить стиль вашей мебели.
Я нехотя повел гостью к хибаре и попросил ее обождать меня у двери. Сам же вошел в помещение и, согнувшись, стал торопливо прыгать, дабы распугать тараканов.
— Чего вы тут скачете? — удивилась Субмарина, войдя в комнату. — Или это все французы так?
— Я танцую от счастья. Радость нашей встречи передалась в мои конечности.
— А сетка здесь для чего? Чтобы крышу головой не пробить?
— Сетка — в научно-экспериментальных
— А моя змея-хозяйка поклонников моих чернит: мол, не живописцы они, а лживописцы, самозванцы. Когда уезжать буду, я мыла настрогаю и в колодец высыплю. Это будет моя скромная месть.
Вскоре мы покинули бунгало, и я пригласил изящную гостью к пиршественному столу, где нас ждали милочки-бутылочки и сладкая закуска.
— Но при чем здесь квас?! — в каком-то мистическом испуге прошептала Субмарина. — К чему нам эти иностранные замашки?!
— Скромный пикник в духе ретро, — пояснил я. — Интимное квасопитие на фоне сельскохозяйственного пейзажа, неторопливая задушевная беседа под сенью старого дуба.
— Ах, какие изящные продукты природы! — пропела гостья, глядя на цветочную грядку. — Хотела бы я быть лилией!
— Вы вполне тянете на лилию! — заверил я. — А для меня лично вы ценнее всех лилий и хризантем!
— Ах, не говорите! Живописцы за мной лучше ухаживают, они буквально утопляют меня в роскоши. А с вашей стороны уход плохой. Хотя бы цветочек подарили!..
Я кинул взгляд в сторону Трубы. Она смотрела в нашу сторону. Предчувствуя недоброе, я все же нагнулся к грядке. Тотчас же пальцы мои ощутили незримую, но непреодолимую преграду.
— Не могу сорвать, — грустно сказал я. — Извините за невозможность.
— Боитесь, что хозяину заплатить придется! Экономите, Шампиньонище!.. А вот я сама сорву!
Субмарина резко наклонилась над цветком. Но ничего не получилось.
— Это что еще за французские фокусы! — обернулась она ко мне. — Гипноз на меня наводишь! Учти, я тебе не кошка подопытная!
Она взяла в правую руку бутылку с квасом, левой же снова потянулась к грядке.
— Если сейчас же не разгипнотизируешь меня — бутылкой по чердаку! Или — или!
Так как лилия по-прежнему сохраняла неприкосновенность, Субмарина привела угрозу в действие. К счастью, посуда оказалась хрупкой, некачественной — она разбилась о мою голову на мелкие осколки, не причинив мне большого ущерба. Вот только квас от удара вспенился и теперь хлопьями сползал с моей головы. Я даже не сразу заметил, как к нам подошел Разводящий.
— Продолжайте в том же духе! Повторение — мать учения! — обратился он к Субмарине.
— А вы чего подначиваете?! Не вмешивайтесь в наш личный разговор! — отбрила его красавица. — И вообще, кто вы такой?
— Я — хозяин этого участка.
— Так это, значит, ты, куркуль одноглазый, гипнотизмом здесь исподтишка занимаешься?!
— Это он! Это он, инквизитор дачный, во всем виноват! — подтвердил я. Затем, стряхнув с лица квасную пену, схватил бутылку и метнул в Разводящего.
Так же поступила и моя прелестная гостья. Но наши метательные снаряды, не долетев до головы злыдня, разбились о незримую преграду, опали на землю осколками, растеклись коричневатой лужицей.