Солнечный листопад-1 (ч.1-6)
Шрифт:
5
Первая половина дня, проведенная на учебе, прошла легко и без напряжения. Совершенно незаметно. Я тихо сидела на своем месте, слушала, что-то писала... и старалась смотреть в окно или в тетрадь, а не слепящие краски, так сильно привлекающие внимание.
Пришла в общагу даже сама того не заметив - на полном автомате, чему очень даже удивилась... ненадолго.
Пара часов на обед и отдых - и я поднялась наверх. К нему. Нет, к проекту. Мы ведь просто делаем проект вместе, верно? Он встретил меня с неизменной своей улыбкой, от взгляда на которую становилось
И опять же, время пролетело стрелой... но я запомнила каждую минуту. Отчего же так - я несколько раз задавала себе этот вопрос. А ответ так прост - эта новая жизнь очень сильно отличалась от той, что была до болезни, до его появления.
Стоит парню взять в руки какую-нибудь вещь, и она расцветала красками. Рисунок, горный пейзаж, такой прекрасный, что изображен на обложке его тетради, ярко-оранжевый карандаш, который он вертел между пальцами... Я еще много что узнала. Например, что стол темно-вишневый, ковер по нашими ногами - бежевый в малиновых узорах, стены - светло-зеленые... да много, много другого. За прошедшие дни у меня было столько возможностей все это заметить... И теперь, как бы невзначай, подталкивала к парню поближе разнообразные мелкие вещички, чтобы увидеть их цвет. Так хотелось... Было в этом любопытстве что-то детское. И возникающий восторг тоже - ребяческий. А ну и пусть! Немрин смеялся и делал вид, что ничего не замечает.
Мы работали над проектом. Мы... Уж скорее просто он, а я сидела на табуреточке рядом и смотрела, как он что-то вычерчивает на разложенном на столе ватмане, как перечисляет стихи, предлагает варианты оформления. И постоянно спрашивал мое мнение. Я кивала или же мотала головой. Так приятно было... порой так и хотелось надуться от важности. Но вопросы он, словно специально, подбирал все сложнее, и на них уже не дашь односложный ответ. Хех, он меня умело разговаривал. И я так привыкла, что начали мы с ним болтать уже спокойно. Бывало о чем-то, бывало - ни о чем. И дискомфорта я больше не испытывала... вот же, волшебник, по-другому не назвать. И в глаза я ему начала спокойно смотреть.
Словно очнулась от длинного и тяжелого сна - вот такое было у меня ощущение. И такая реальность меня радовала неизмеримо больше.
И впервые мне не хотелось оставаться одной. Хотелось побыть с ним еще немного... совсем чуточку... Я дала себе мысленную оплеуху и взяла себя в руки.
Хватит... глупости.
Сделала непроницаемым лицо, поднялась, попрощалась. Он проводил меня до выхода, распахнул дверь. В лицо дохнула темнота, а там, дальше, где она отступала - ждала серость.
Тихое и теплое пожелание спокойной ночи. Надеюсь, что тепло сохранится в груди... хотя бы до утра.
***
Мне снился сон... Волшебный, так не похожий на обычные сны. Не черно-белые картинки, как в старом кино, не однотонная серая хмарь, вихрящаяся, принимающая пугающие формы... Красочный сон.
Озеро, окруженное неприступными скалами с заснеженными вершинами. Я стояла на возвышении, так, что передо мной простирался этот великолепный, завораживающий, потрясающий - еще много слов можно подобрать для его описания - пейзаж. Брызжущие капли света сквозь низкие, многоярусные синевато-белые облака, что задевают низом острые пики гор. Густой, насыщенно-зеленый лесок, что покрывает ее отроги... Он отражается
Я смотрела на все это и наслаждалась. Краски, всюду краски, и нет ни единого уныло-серого пятнышка. Таких снов уже давно не было. Когда они перестали снится?.. Лет... в десять. Когда моя жизнь разбилась на множество кусочков. Когда я бросила погребальный венок в море, где вместе с экипажем утонул папа.
Но мне не дали долго наслаждаться красками. Я проснулась, резко села, тяжело дыша, как будто мне приснилась не сказка, а кошмар. Хотя ведь так оно и было. Самый худший для меня кошмар.
Еще темно. Все спят. Тьма, где я и остальные люди равны. Но скоро наступило утро, прочеркнувшее четкую грань между нами и оставившее меня в вечных серых сумерках. Рассвет уже давно догорел. Я не видела цвета солнца, такого, какой видела в своем сне. Только унылый серый шарик, нисколько не делящийся ни теплом, ни радостью.
Все серое.
Как и прежде.
Я жила все эти годы с серостью, и мне было почти все равно. Разве то кроме редких приступов. Я к ней привыкла, она не доставляла мне неудобств. Но теперь, после того, как надо мной сыграли такую жестокую шутку - дали вспомнить, каким бывает этот мир, серость давила на плечи как огромный и не знающий жалости пресс. Заставляя сгибаться, корчиться и едва подавлять желание свернуться калачиком, забиться в самый дальний уголок, плотно зажмурившись, чтобы больше никогда не видеть серого мира - лучше тьма. Чтобы все обо мне забыли, не трогали меня... вру. Сама себя всегда, всю жизнь вру. Я хочу, чтобы обо мне помнили. Хочу жить как все! Я хочу... чтобы рядом был он. Ничего не делал - просто улыбнулся и присел ненадолго рядом. И я поняла, что я - не калека.
Не смогла бороться. Забилась под одеяла, завернулась в них как в кокон, чтобы ни кусочек мира не проглядывал. Стало намного легче, потому что я еще и вспоминала сон, уже распадающийся на кусочки, забывающийся... а я отчаянно цеплялась за эти кусочки, не желая отпускать. Но разве мои желания что-то изменят?
Я слышала голоса, приглушенные толщей одеяла, но не откликалась. Нет, ни за что, не хочу больше видеть этот мир! И они, спустя какие-то время, затихли. Меня оставили в покое... в тишине... одну. В моем привычном одиночестве. Но теперь хотелось выть от него и от этой давящей тишины.
Я металась между сном и явью, не желая в ней находиться, и опять старалась всеми силами уснуть, в надежде увидеть хоть крупицу цвета.
"Пожалуйста..." - умоляла я неизвестно кого, ясно осознавая, что никто и никогда мне не поможет. Огромный мир и каждый в нем за себя. Но впервые очень хочется отступить от принципов: "Я привыкла рассчитывать только на себя... Мне никто не нужен...", и попросить помощи... принять ее. Но не от кого. Нет такого, кто сможет мне помочь... А ему я никто.
Слышала, как пришли с пар девчонки. Меня никто не трогал. А я успокаивалась всеми силами. Собирала по крупицам уверенность, отрешенность, безразличие - мои обычные, такие, как оказалось, необходимые качества. И это даже получалось.
Я вышла на свет, открыла глаза только когда стала уверена, что я практически в норме. Я выдержу. Ничего... скоро все пройдет, я уверена. Это просто мимолетная слабость, не более того. Только нужно вновь привыкнуть... как тогда, когда я поняла, что мир выцвел навсегда. Ведь и тогда было трудно, верно? Но я справилась, а значит, сделаю это еще раз.