Соло для рыбы
Шрифт:
И меня ждал дом. Мой дом. Один из моих нелюбимых, холодных и тусклых миров, в котором я поселила себя. Как будто за что-то сослала из рая. Я очень надеялась, что соседа моего всё ещё нет, и это оправдалось. Ну, хоть что-то, хоть какая-то радость и награда. Я как будто забыла, что дом изменился, против моей воли, невзирая на моё сопротивление. Он принял в себя свет и уют, принесённые чужим человеком, стариком, моим крёстным. Я опустилась в кресло. Ничего не хотелось трогать, нарушать. Мне казалось, если я передвину хотя бы стул, эта гармония исчезнет, и случится что-то непоправимое. От чего я перестану верить в произошедшее со мной чудо. Я и так уже постаралась – выложила всё иностранцам. Правда, никакого запрета на распространение информации не было. Но я всё ещё любила сказки, в которых надо молчать о своих связях с добрыми волшебниками и крёстными-чудотворцами. Иначе кто-то придёт и отберёт. Я только не понимаю, что тут можно отобрать. Я огляделась, осторожно поднялась
Прохладная вода, мгновенно рухнувшая сверху на перегретую голову, показалась целебным источником. Это было то, что нужно. Я рассчитывала, что стоя здесь смою с себя не только городскую пыль, но и всю мишуру, забившую моё сознание, а может быть и глубже. Я блаженствовала, прикрыв глаза, подставив лицо под струи, как вчера во время дождя. Я снова была на дне океана, мне снова было спокойно, и на меня смотрели сквозь прозрачную чистую воду зеленовато-рыжие глаза древней, как мой мир рыбы – латимерии. Возможно, я как раз всё правильно сделала. Говорил же старик о каком-то датчанине в своей жизни. Случайные совпадения наиболее интересны, и, если уметь разобраться, или просто быть достаточно зрячим, то можно увидеть в них гораздо больше смысла, чем в закономерностях. Эх, отец Григорий, где ты сейчас? Или это ты как раз наслал на меня иностранных гостей? Я попыталась представить лицо старика, как бы он отреагировал на мой вопрос. Мне показалось на мгновение, что я даже увидела его полуулыбку и финт бровями. Всё было хорошо. Я на всё имела право, даже на свободное высказывание своих мыслей и выражение чувств. Потрясающая возможность, дарованная не всякому и не во все моменты жизни. Я наслаждалась своими грёзами, представляя попеременно, то улыбающегося Отца Григория, то возлюбленную латимерию: у них было так много общего, особенно в изгибе губ, во взгляде пристально глубоком. Хотя Распутинскую внешность уж никак не назовёшь рыбьей. Так и мой тотем тоже был не очень-то карпообразным. Любим же мы обожествлять… Медленно, сквозь шипящие змеящиеся струи, выплыло лицо Олафа. Чёрт! Пора заканчивать водные процедуры. И спать. Спать до 11-ти. Потом опять душ, тушь. И ничего не трогать. Только ничего не трогать, кроме собственной постели. Я прокралась в комнату и юркнула, никуда не глядя, под простыни. За окном начал выводить свою ночную серенаду старательный бродяга дождь. Вот оно – блаженство.
Берег. Ноги утопают по щиколотку в горячем песке. Ветер поднимает песочины и гонит их вдоль берега, бросает в лицо, под ноги, обволакивает тело песчаным коконом, и ты осыпаешься в собственные следы, как высохшая башенка песчаного замка.
Берег усеян раковинами и осколками цветного стекла, обтесанными морем, превращёнными в самоцветы. Стакан из–под попкорна забит доверху сокровищами, но невозможно прекратить собирать. Есть надежда, что всё решится само собой, не останется ракушек и осколков, кончится песок, обжигающий ступни, и море, наконец, дотянется своим мокрым прохладным языком и слижет с берега покрытое песком и солнцем тело, как хлебную крошку с губы. Два различных тела, одинаково нуждающихся в первозданной неге воды.
Рыба, выплюнутая случайной неосторожной волной во время раздраженного ворчания моря, задыхается на берегу, раздувает жабры в беззвучном отчаянии – её страдание невыносимо для глаз, ублажённых созерцанием берега. Её тело ещё сохранило прохладную шелковистость моря и упругость волны. Она замирает в ладонях, словно понимает и принимает грядущее спасение. Два тела утопают в объятиях воды, теряя песок, прах земли и жар солнца. Легко лежать на поверхности солёной и плотной, медленно погружаясь в негу влаги. Трудно дышать водой. Почему? Откуда эта нелепая мысль? Откуда взялось само понятие мысли? Сами понятия? Было счастье бытия, пребывания. И всё. Всплыли понятия и память. Мне не нужна память, мне нечего помнить – у меня всё хорошо. Было. Я не хочу помнить берег, сухой песок и влажные руки на моём теле. Я не хочу помнить и ждать, потеряв обладание моментом. Мне необходима глубина моря. Откуда мне это известно и почему считаю это правдой? Я не хочу ничего знать об ошибке и лжи. Я начинаю тонуть в океане понятий, и мне не хватает воздуха свободы. Трудно дышать.
Берег рядом, за узкой полосой моря. Над его песчаным телом поднимается марево полдня. Даже отсюда, с нескольких метров видны раковины, обточенные куски стекла и редкая галька. Жарко смотреть. Вода чиста и прозрачна, как призрачна. На глубине проплывает рыба. Беззвучность её движения сопровождается воображаемым хором каких–то древних сакральных песнопений. Пространство наполняется звуками и обретает не только море и берег. Появляется небо, подчёркнутое крыльями чаек и альбатросов. Достаточно даже неба, чтобы потерять границы. Глубина становится спасением от суеты, на мгновение, чтобы опомниться и принять мир без границ. Может быть, раствориться, раскрыться настежь и вырваться из сетей понятий и названий. У меня было имя. Кто я? Зачем мне это знать, чем это поможет? Для чего мне нужна помощь? Господи!? Это не моё имя, похожее на выдох волны на песок – это мой зов в неведомое. Слово, принесённое с берега горячими руками спасителя. В глубь! Плыть так быстро, чтобы потерять чужие мысли, как собственную чешую. Это уже тревожит, когда узнаешь названия своих частей, теряешь целостность.
Первой мыслью было не открывать глаза, не отвечать, потому что ничего хорошего в этом звонке не могло быть. Я чувствовала какую-то гадость. Но руки бывают предателями, они поднесли к уху, виновато дрожащую трубку:
– Ало?
– Машка, не сердись, но иностранцев придётся отложить.
– Отложить? Куда? – Я не сразу поняла, о чём ворковал шеф.
– То есть: куда? Они что, у тебя?
Реальность медленно начала трясти мои озябшие от насильственного пробуждения плечи.
– Окстись, начальник! Нет у меня никого и быть не может.
– Да? Жаль, конечно. То есть, жаль, что быть не может. Ты ещё подумай над ответом. Потом. Завтра. А вот сегодня придётся съездить вместо Натальи Павловны нашей незабвенной. У неё, понимаешь, подготовка к свадьбе дочери. Короче, я вчера тебя беспокоить не стал. Всё равно тема тебе известная.
– Что? Опять Распутин?
– Да, нет. Петродворец. Ну, через полтора часа у Думы. Вечером будешь дома, а завтра дам выходной. Договорились.
– А если нет? – мой вопрос был задан удовлетворённым гудкам.
Я почувствовала себя проституткой в борделе, которая не имеет права даже выбрать себе клиента. Чёрт! С момента моего крещения это слово просто преследует меня. Я швырнула смятые простыни в угол. Испуганный пододеяльник попытался зацепиться за подлокотник дивана, и я рванула его так, что он погиб посредством разрыва. Не буду реанимировать. Всё к чёр… Нет, достало, осто…! Ну, и чего я, собственно взбесилась? Чего я, собственно ждала? Кажется, я мечтала, что никакие принцы датские не будут меня донимать. Вероятно, добрая фея уловила мои желания. Эх, прав был шарманщик. Ну, что? Нет никого, кроме меня, в нашем агентстве, что ли? Потом я подумала, что артмены, вдоволь натешившись вчера моим бредом, решили, что незачем им больше терять своё драгоценное режиссерско-продюсерское время, о чём и известили моё начальство, ну, а шеф уже поделикатничал. И эта мысль показалась мне очень даже правдоподобной, и стало горько и стыдно. Я даже перестала беситься, а просто медленно подошла к холодильнику, достала блюдо селёдки под шубой и в первый момент хотела выкинуть его в ведро, но потом вспомнила глаза отца Григория и… наш ужин. Взяла столовую ложку и погрузила её в податливо мягкое чрево блюда. Я ела эту селёдку, почти не чувствуя её вкуса. Я очень старалась ни о чём не думать. Просто нужно привыкнуть. Привыкнуть к своей прежней жизни, в которой я и мои фантазии находятся в разных мирах. Я творец-изгнанник, создающий мир, в котором не имею права жить. Такой своеобразный Моисей, вечно умирающий в пустыне на границе земли обетованной. Мне понравились мои очень «скромные» рассуждения на свой счёт. Самооценка на высшем уровне даже подняла несколько настроение. Осталось только смириться с необходимостью выйти из дома, не распугав при этом окружающих. Я взглянула в зеркало. Ничего особенного. Ну, ничего. Обычное скучное лицо стареющей интеллигентки со следами печали и недорогой косметики. Печаль оставим, – ей нет цены, а косметику пора сменить.
Всё обыденно: мелкий дождь, усреднивший температуру воздуха до плюс двадцати, Невский, подставивший небу своё многократно асфальтированное брюхо снулой рыбы, небо без глубины и желания полёта, раздражение вечно опаздывающих прохожих и добровольно во всём виновный, не приходящий вовремя муниципальный транспорт. Мир, созданный не мной. Или мной. Эта мысль больно шевельнулась в голове с намерением устроиться по удобней. Всё знакомо, всё было. Утихшая заводь, отрезанная от моря лагуна с застоявшейся гнилой водой. Вот тогда-то мы и обрели, кто ноги, кто крылья, когда потеряли надежду. Когда? Когда я её потеряла? Я знала, что мне предстоит день шизофреника, анестезированный воспоминаниями.
Кое-как я провела требуемую экскурсию. То есть я старалась всё рассказывать правильно, даже с поэтическим подкрашиванием необходимой информации. Но я не помню лиц тех, кто задавал вопросы и кому я отвечала.
Я отработала на совесть, и это было самым противным, потому что я снова почувствовала себя проституткой, не получающей удовольствия. Забрав в конторе положенное вознаграждение, я поспешила удалиться, чтобы не встретиться с шефом и больше никому не испортить сегодня настроение. Мне необходимо было снова перерыть комод прошлой жизни, разложить там всё по полочкам и выбросить, наконец, ненужное, что уже не пригодиться, и найти что–то ценное, о чём я забыла, заставила себя забыть. И вот оно мне может понадобиться, а я даже не помню, что это.