Сомнительно, но окей. Как принять себя, если ты странная
Шрифт:
Об авторе. Кто такая Данута и с чем её едят?
Жила-была девочка, с рождения ей дали название Данута, собственно с этого и началось. Красивое имя выбрала мама, поехав рожать меня в большой город Ростов-на-Дону, чтобы в паспорте было нормально, а не как у неё – республика, край, район, село. Так и появилась на свет южная девчушка, донская казачка с гремучей смесью кровей: грузинской от папы и чеченской от мамы, но по паспорту и широте души – русская.
Разглядывая свои детские фотографии с высоты прожитых тридцати пяти лет, я вижу, что ещё в детстве с этой девочкой было всё ясно-понятно. С малых лет меня чаще можно было увидеть на дереве,
В три года дедушка научил игре в шахматы – здравствуй, аналитический склад ума и сладкое чувство моих маленьких побед. Говорят: «хочешь узнать мужчину – разведись с ним». Я вам так скажу, хочешь узнать мужчину – сыграй с ним в шахматы! Правда, я так и не научилась немного оттягивать момент и не играть прям на первом свидании. Но наружу вылезает сразу всё: умение планировать в долгой перспективе, стратегия, тактика, попытки взять сходу на детский мат. И вишенка на торте – реакция мужчины на поражение: сколько сложных лиц, недоумения, порой отчаяния и злости я видела, ставив МАТ, мне и не вспомнить. Могу с уверенностью сказать, что тест-драйв получался всегда очень ярким и хорошо подсвечивал красные флаги. Так что учите дочерей играть в правильные игры. И сыновей тоже, но это из другой оперы.
Мой жизненный путь пролегал через бесконечные поиски, кем я хочу стать, когда вырасту. Было разное: два развода, принципиальное нежелание иметь своих детей, потеря всех смыслов продолжать жить и психотерапия. Я много раз была на дне, в тотальной ненависти к себе и полном неприятии своих граней личности. Из православного человека, ходящего в церковь и держащего пост, я стала человеком, который верит в эзотерические знания, и не просто верит, а практикует.
Но обо всём по порядку.
Сейчас я решила написать книгу, хотя ещё два месяца назад я об этом и не подозревала и никогда не смотрела в эту сторону. Ведь писать книги – это что-то великое и грандиозное. Куда мне писать? Я же даже читать не люблю и за всю жизнь художественных книг прочла не больше десяти.
У меня есть любимое хобби, связанное с деревом, которое неспеша развивается. Я верю, что однажды оно перерастёт в полноценную мастерскую с маленькими девчачьими радостями: циркулярными пилами, болгарками, лобзиками, шлифмашинками, стамесками и прочими прелестями. Такая вот я.
Введение
Дорогой мой читатель, если ты держишь эту книгу в руках, значит оно тебе для чего-то нужно. Возможно, ты многие годы не находила себе места, возможно, всю жизнь считала себя какой-то не такой. Есть, конечно же, и вероятность случайного попадания. Но я всецело убеждена, что случайности не случайны.
Я расскажу тебе часть своего жизненного пути, поделюсь тем, что вызывает радость, тем, в чём нет поводов для гордости. Заставлю твои мурашки бегать по спине от ужаса. Поведаю о взлётах и падениях, о путях выхода из самых странных ситуаций. О любви и о том, что все женщины ведьмы, а те, кто постарше, так точно!
Всё, о чём я напишу – это лишь мой опыт и моё мнение, я не претендую на то, что оно единственно верное. Писать буду с юмором, так как по-другому к этой жизни относиться просто нельзя. Вероятно, по мере прочтения, ты меня где-то осудишь, где-то порадуешься вместе со мной, где-то покрутишь пальцем у виска и скажешь «да ну, бред какой-то, такого точно не могло быть».
Единственное в чём я точно уверена – ты вряд ли останешься равнодушной в конце и, если я найду отклик в твоём сердечке, не стесняйся
Глава 1. Разводиться страшно только в первый раз
Первый раз я вышла замуж в 23 года, первый раз развелась в 26. Не буду сильно углубляться в причины – это история для отдельной книги. Расскажу о том, что было очень страшно рушить семью, ведь инициатором развода была я. Я помню, как долго принимала это решение. Возвращаясь с работы в одиннадцатом часу ночи, я много раз усаживалась на бетонное ограждение для клумбы, смотрела на свет в окнах и плакала от того, что очень не хочу идти домой.
К слову, у нас была вполне нормальная семья: ругались мы очень редко, оба работали, выпивали с друзьями по выходным, ездили на природу – всё как у всех, ничего криминального. Наверное, оттого ещё больше непонимания и осуждения свалилось на мои плечи от родных, друзей и знакомых за принятое решение. Хотя были и те, кто стойко выдержал нейтралитет и по сей день общается с нами обоими.
Самое сложное было объяснить принятое решение моей маме. Мы жили втроём, в нашей с ней квартире и она видела каждый день, какой замечательный у меня муж. Их отношения с зятем были полной противоположностью всем частушкам и анекдотам про тёщу, они могли часами болтать о чём-то на кухне, пить кофе. Иногда, я смотрела на эту идиллию, и мне казалось, что, если я вдруг исчезну, никто особо не заметит.
В то время я ещё не очень умела смотреть на какие-то вещи своими глазами, у меня сильно были смещены внутренние авторитеты. И, когда я смотрела на своего мужа «глазами своей мамы», то естественно видела, что о лучшем мужчине и мечтать нельзя. Тогда я совсем не понимала, что мамин опыт семейных отношений и проблем, которые в них бывают, совсем не равно успешный опыт семейной жизни для меня, если в моей семье нет подобных проблем.
Как говорится в народе «что русскому хорошо, немцу – смерть». Так и в жизни – опыт родителей совсем не гарантия того, что их ошибки и травмы смогут обезопасить вас в вашей жизни от собственного тяжёлого опыта. Мне потребовалось ещё 4 года, чтобы начать жить только своей головой. За это время я ещё не один раз станцевала на своих любимых граблях «маме виднее». Но вернёмся к нашим баранам.
За окном был холодный октябрь, когда я забрала своё заветное свидетельство о расторжении брака. Я не могу передать словами, какая тотальная пустота меня наполнила в этот момент. Ведь у меня была цель, я её достигла, а то, что сразу после весь запал жить свою другую жизнь куда-то улетучится, меня никто не предупредил.
В общем, мы очень быстро начали общаться с уже бывшим мужем как хорошие друзья, и через пару месяцев, с ужасом для себя, я обнаружила, что роднее этого мужчины у меня и нет. Мы часами разговаривали обо всём на свете, но теперь не боясь друг друга обидеть или задеть, настолько откровенно, насколько можно было представить, вообще на любые темы. И когда одному из нас было неприятно что-то слышать, мы всё равно говорили «спасибо тебе за честность» и слушали. За это время мы посмотрели друг на друга абсолютно новыми глазами, мы услышали друг друга, и решили попробовать всё начать сначала.
Так я усвоила урок, что любовь нельзя воскресить, как бы мы оба не старались и не хотели этого, какими бы близкими мы не были, я не смогла полюбить его снова. Да что там полюбить. За год, который мы пытались оживить чувства, я полностью угасла, из нашего дома дементоры высосали всю радость. Под конец я не плакала, не смеялась, я просто существовала в понятном быту с понятным мне человеком и даже не претендовала на что-то большее. В любом сосуде, в котором стоит вода без циркуляции, скоро начнёт вонять тухлятиной. Я в тот момент тоже протухла.