Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло
Шрифт:
3. Определите, позволяет ли ваш вопрос разобраться с чувством тревоги, вызванным у вас идеей автора плана (конкретной частью его плана или предложения). Если нет, то придумайте еще один открытый вопрос, который позволит это сделать, и громко произнесите его. Еще раз попросите партнера высказать свое мнение по поводу вашей интонации и обратитесь к нему за любой другой необходимой помощью.
Когда вы закончите выполнение этих пунктов, поменяйтесь ролями с партнером. Делайте это постоянно, чтобы у вас обоих была возможность попрактиковаться в формулировании открытых вопросов.
Вариант. Выполняйте это упражнение самостоятельно, записывая свои вопросы на бумаге. В пунктах 2 и 3 громко произносите
Автор плана: дочь.
С чем я не согласен: ее план пойти на концерт со старшими друзьями.
1. Первый вопрос, который приходит на ум: «Думаешь, я не знаю, что происходит на этих концертах?» (не открытый)
2. Открытый вопрос: «Почему для тебя так важно пойти на этот концерт?»
3. Открытый вопрос, отражающий то, что меня беспокоит: «Если ты окажешься в трудном положении, когда люди будут выпивать или принимать наркотики, что ты будешь делать?»
Продвинутый этап тренинга: подготовка к применению полноценных стратегий борьбы с приемом «да, но…»
Упражнение 5. Преобразование высказываний в формате «да, но…»
Цель: сформировать у вас навык преобразования ваших высказываний в формате «да, но…» в более эффективные средства общения.
Предполагаемое время: 15–20 минут.
Возьмите любую тему и придумайте мнение, с которым вы не согласны. Вместе с партнером проведите двухэтапную ролевую игру.
Этап 1. Неконструктивная реакция
• Ваш партнер высказывает мнение, с которым вы не согласны.
• Вы реагируете на это высказыванием в формате «да, но…», в основе которого лежит то, что беспокоит вас больше всего (главное, что не устраивает вас в этом мнении).
Идея, с которой я не согласен: «Родители должны сами решать, делать своим детям прививки или нет».
Этап 1.
Партнер: «Родители должны сами решать, делать своим детям прививки или нет».
Я: «Но если вакцинацию пройдет только небольшое количество детей, это может привести к возрождению опасных заболеваний». (Высказывание в формате «да, но…», основанное на вашей озабоченности возможным возрождением опасных заболеваний.)
Этап 2.
Партнер: «Родители должны сами решать, делать своим детям прививки или нет».
Я: «Я согласен с тем, что родителей нужно активно привлекать к принятию информированных решений по поводу здоровья их детей. (Достройка идеи № 1.) Я сам родитель, и для меня важно иметь право делать то, что, по моему мнению, лучше всего для моего ребенка. (Достройка идеи № 2.) Если бы я думал, что определенная прививка представляет риск для здоровья моего ребенка, я бы на нее не согласился. (Достройка идеи № 3.)
Как мы можем защититься от опасных заболеваний, таких как столбняк и коклюш, оставляя родителям право контроля и возможность делать то, что они считают правильным?» (Открытый вопрос, отражающий то, что меня беспокоит.)
Этап 2. Стратегическая реакция
• Ваш партнер повторяет то же самое мнение.
• В ответ вы предлагаете ему три достройки его идеи и открытый вопрос, который отражает то, что вас беспокоит.
Обязательно
Вариант. Выполняйте это упражнение самостоятельно, делая это мысленно, вслух или на бумаге.
Упражнение 6. Вмешательство в разговоры других людей в формате «да, но…»
Цель: развить умение искусно вмешиваться в использование приема «да, но…» другими людьми.
Предполагаемое время: 15–30 минут.
Чтобы вмешиваться в разговоры других людей, происходящих в формате «да, но…», необходимо обладать высоким уровнем этого навыка. Мы рекомендуем вам отложить выполнение этого упражнения до тех пор, пока вы не научитесь умело определять высказывания в формате «да, но…» и использовать стратегию развития и изучения в рамках собственного общения.
Когда вы почувствуете, что готовы к изучению навыка вмешательства, внимательно перечитайте раздел «Второй этап вмешательства» приведенный ранее. Затем выберите двух человек для совместной практики – желательно тех, кто часто разговаривает друг с другом и кого вы хорошо знаете (например, партнеров по бизнесу, с которыми вы дружите, или супружескую пару, с которой вы поддерживаете близкие отношения). Скажите им, что вы изучаете новую коммуникативную стратегию, и спросите, не согласятся ли они попрактиковаться в ее использовании вместе с вами. Если они согласятся, выполните следующее задание пункт за пунктом:
1. Найдите тему для разговора. Предложите своим партнерам вспомнить какой-нибудь очень незначительный конфликт, при разрешении которого у них возникли трудности. (Это не должно быть что-то слишком серьезное – вам больше подойдет спор по поводу того, куда пойти ужинать, или какой фильм смотреть, а не ожесточенная супружеская ссора или важный рабочий вопрос.) Попросите их поговорить на эту тему так, как они обычно это делают, и послушайте, чтобы понять, пользуются ли они приемом «да, но…». Если вы его заметите, переходите к пункту 2. Если нет, попросите их выбрать другую тему.
2. Мотивируйте и предлагайте достраивать идеи собеседника. Попробуйте использовать первые две части стратегии вмешательства: мотивируйте собеседников (помогите им осознать, как использование приема «да, но…» создает для них проблемы) и предлагайте формулировать продолжения (познакомьте их со стратегией достройки идей друг друга). Каждый из участников может начать с формулирования той идеи, которую, по их мнению, должен достроить другой человек. Поставьте перед ними цель придумать как минимум три искренние достройки за один раз. Сделайте так, чтобы они менялись ролями – у каждого должен быть шанс на изучение его точки зрения.
3. Перенаправляйте ход мыслей собеседников. Каждый раз, когда участники разговора будут «сходить с правильного пути», прерывайте обсуждение и мягко возвращайте их к достройке идей собеседника или к открытым вопросам.
Когда разговор будет закончен, узнайте, что думают о нем его участники, которых вы инструктировали. Как они себя чувствовали, когда переходили от высказываний в формате «да, но…» к высказываниям, основанным на достройке идей собеседника? Ослабевало их раздражение или возрастало? Удавалось ли вам прервать использование ими приема «да, но…» так, чтобы у них не возникло ощущение, будто их критикуют или принижают? Смогли ли они хоть как-то приблизиться к разрешению проблемы или принятию решения?