Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло
Шрифт:
Как оказалось, этот участник тренинга действительно был немного рассеян, но вовсе не по той причине, которую вообразила Эми. У этого человека была серьезная травма ноги, причинявшая боль, когда он долго оставался в сидячем положении. Все, что ему требовалось, это иметь возможность вставать время от времени. Когда мы попросили всю группу оценить новый формат занятий, то не услышали ничего, кроме комплиментов по поводу наших лекций.
• Надежды и желания. Мы не всегда представляем самое худшее. Иногда мы делаем совершенно обратное – видим то, что хотим видеть. Например, если вы очень хотите, чтобы кто-то любил вас, заботился о вас, соглашался с вами или восхищался вашей работой, сила вашего желания может преобразовать его в суждение, предполагающее чтение мыслей: «Ясно, что Джоэл испытывает ко мне чувства, но он слишком скромный, чтобы сказать об этом», «Я знаю, что мой друг заботится о моих интересах», «Мой менеджер никогда не подумает меня уволить, поскольку он знает, что я его лучший продавец».
• Стереотипы и обобщения. С годами у всех нас появляются устойчивые внутренние представления о людях, выполняющих конкретную роль, обладающих определенной биографией или личностными качествами: «Юристы всегда агрессивны», «Все, кроме детей, испорчены», «Мужчин интересует только одно», «Люди, выросшие в бедности, больше ценят деньги» и так далее. Помимо ролей, выбираемых людьми осознанно (министр, тренер, генеральный директор, республиканец), и тех, которые они получают автоматически (сестра, испанец, онкологический больной), мы можем также классифицировать людей в соответствии с менее заметными типами ролей, основываясь на их манере общения. Например, мы можем начать воспринимать какого-нибудь человека в качестве жертвы, пробивного дельца, нытика, неисправимого оптимиста или зануды. У вас когда-нибудь появлялась мысль: «Я знаю этот тип людей» или «Такие люди, как этот, все одинаковые»? Подобные обобщения запросто приводят к чтению мыслей и чувств «таких людей, как этот».
• Сплетни и кривотолки. Чтение мыслей может быть заразным. Если вы слышите от других людей, что ваш новый сосед – сноб, то эта идея может окрашивать все ваши взаимодействия с ним. Когда сосед отклонит ваше приглашение на пикник, вы можете предположить, что причина отказа заключается в высокомерии, а вовсе не в том, что этот человек застенчив, придерживается строгой диеты или уже договорился с кем-то о встрече.
Если вы имеете привычку делиться с другими людьми своими предположениями о чьих-то намерениях (например, «Новый продавец пытается подлизаться к начальнику», «Элисон боится обязательств» или «Фрэнк с предубеждением относится к женщинам-начальницам»), делайте это осторожно. Ваши предположения, основанные на чтении мыслей, могут определить репутацию человека – а изменить ее очень сложно.
• Прошлый опыт общения с человеком. Проверенные знания о человеке – включая то, что он говорил вам раньше о своих мыслях и чувствах, – это один из самых надежных источников информации. Однако он не идеален. Вы когда-нибудь с течением времени изменяли свое мнение по какому-нибудь вопросу, или начинали относиться по-другому к кому-то или чему-то? Спорим, что такое случалось. То же самое происходит и с другими людьми. Чем больше времени проходит, тем выше вероятность того, что ваши прежние знания о человеке больше не соответствуют действительности.
• Прошлый опыт общения с другими людьми. Мы также можем попробовать понять людей, сравнивая их с другими, которых знали в прошлом: «Она совсем как моя сестра: всегда говорит о согласии со мной, когда совершенно очевидно, что это не так» или «Я знал множество работников, похожих на него. Люди такого типа чувствуют мотивацию к труду только в кризисной ситуации». Как и в случае с другими предположениями, основанными на чтении мыслей, такого рода суждения иногда бывают правильными, а иногда нет. Какими их точно нельзя считать, так это надежными.
Если вы испытываете сильное искушение прочитать мысли вашего нынешнего или потенциального романтического партнера, то недостатка в советах у вас явно не будет. Множество книг, статей и веб-сайтов помогут вам строить предположения о скрытых намерениях и желаниях вашего любимого, или обещая откровения о реальных желаниях мужчин и женщин, способы определения преданности человека.
Когда на кону стоит влечение, любовь и романтические отношения, желание прочитать мысли партнера может быть непреодолимым. Отношения пробуждают сильные чувства, которые способны усилить как надежды, так и страхи. Вы когда-нибудь разговаривали с другом или подругой, которые недавно начали встречаться с новым партнером и создали его идеализированный образ? Вам описывают безупречного человека, обладающего гипертрофированными положительными качествами («Она никогда ни о ком не думает плохо», «Он всегда заботится о других людях»). Похоже, этот человек спустился с небес, чтобы стать идеальной парой вашему другу или подруге («Мы думаем совершенно одинаково», «У нас одни и те же ценности», «Нас интересуют одни и те же вещи»). Когда оказывается, что партнер далеко не совершенен – впрочем, как все люди, – подобный идеализм может легко растаять, оставив после себя разочарование и утраченные иллюзии.
Оборотной стороной чтения мыслей в области романтических отношений являются предположения, которые формируются под действием страхов и неуверенности («Я знаю, что она
Нет ничего удивительного в том, что людям трудно говорить открыто о столь глубоких личных тревогах. Однако каждое предположение, основанное на чтении мыслей, которое упорно поддерживается и не развеивается, приводит к возникновению вопросов, не обсуждаемых партнерами. Эти запретные темы постепенно разрушают способность пары строить по-настоящему близкие, искренние, глубокие отношения и поддерживать их на протяжении долгого времени. Люди, пережившие развод, часто говорят, что супруг, которого они когда-то знали так хорошо, стал похож на незнакомца. Это очень точное описание того, что происходит, когда торжествует чтение мыслей, а открытое общение прекращается.
Избегание прямых вопросов: почему чтение мыслей так неотступно
Неопределенность и личная предубежденность позволяют понять, почему мы занимаемся чтением мыслей, но они не объясняют их неотступности. В этом ведь нет никакой необходимости, поскольку мы в любое время можем все прояснить, задав прямой вопрос человеку о его мыслях или чувствах. Вместо того чтобы предполагать («Он сердится», «Он недоволен принятым нами решением»), мы можем просто спросить: «Ты сердишься?» или «Ты недоволен принятым нами решением?» Если бы все мы это делали, то могли бы избежать той боли, мучительного беспокойства и непонимания, которые возникают из-за непроверенных предположений, основанных на чтении мыслей. Так почему же мы не задаем эти вопросы? Для этого есть множество причин.
• Отсутствие осознанности. Как мы уже говорили ранее, чтение мыслей часто происходит автоматически. Не осознавая, что строим предположения, мы ощущаем себя так, словно воспринимаем что-то реальное, – мы же видим, что ей скучно, по выражению ее лица, или слышим возмущение в ее голосе. Зачем же суетиться и проверять то, в чем мы уверены? Не стоит. И мы этого не делаем.
• Боязнь ответов. Еще одна распространенная причина, по которой мы избегаем прямых вопросов, – это страх перед тем, каким будет ответ. Может быть, вы узнаете, что ваше позитивное чтение мыслей вас обмануло: оказывается, ваш начальник рассматривает возможность вашего увольнения. Или, возможно, ваше негативное чтение мыслей оправдается: вашему супругу совсем не нравится идея провести отпуск с вашими родителями. Может показаться вполне разумным не задавать вопрос, возможный ответ на который вам не понравится. С другой стороны, незнание чего-то не означает, что этого нет. Избегание реальности не заставит ее измениться. Далее, в разделе о формировании навыков, мы дадим вам рекомендации: как определить, перевешивают ли выгоды от проверки наших предположений, основанных на чтении мыслей, возможные отрицательные моменты нежелательного ответа.
• Недостаток доверия. Если между вами и другим человеком еще не сформировались крепкие, доверительные отношения, то вы идете на определенный риск, спрашивая его о том, что он думает или чувствует. Невозможно знать, как он на это отреагирует. Человек может оценить вашу прямоту, но у него может возникнуть и чувство неловкости, возмущения или раздражения. Недостаток доверия создает в любой новой рабочей команде, социальной группе или романтических отношениях благодатную почву для чтения мыслей. Мы также можем прибегать к этой форме поведения, когда сомневаемся в мотивах или искренности человека. Так мы можем попасть в порочный круг: чем больше кому-то не доверяем, тем больше верим в свои негативные предположения, что влечет за собой еще большее недоверие и нежелание проверять свои суждения, основанные на чтении мыслей, и так далее. (Хорошая новость заключается в следующем: работая над своими предположениями, основанными на чтении мыслей – чему мы научим вас дальше, – вы можете начать восстанавливать утраченное доверие и разорвать этот круг.)
• Групповые нормы. Если вы выросли в семье, где чтение мыслей было нормой, вам, возможно, никогда не придет в голову проверять свои предположения о других людях. Или вы будете задавать больше прямых вопросов друзьям и коллегам, но продолжать попытки прочитать мысли родственников. Большинство из нас в разных контекстах общаются по-разному, реагируя на доминирующую культуру каждой группы или организации. В некоторых из них люди свободно задают своим коллегам, непосредственным подчиненным и начальникам прямые вопросы об их мыслях и чувствах на темы, связанные с работой. В других организациях подобные вопросы могут показаться шокирующе неуместными, особенно если они обращены к тому, кто занимает в рабочей иерархии более высокое положение. Нормы, касающиеся обмена личной информацией, также сильно отличаются в разных странах {46} .
46
Помните об этом, когда перейдете к разделу, посвященному навыкам. Наши стратегии были разработаны с учетом норм западной культуры и не всегда могут соответствовать другим культурным контекстам.