Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой
Шрифт:
Мне нравятся слова Далай-ламы: «Всегда помните: когда что-то говорите или думаете, вы лишь повторяете то, что уже знаете. Но если прислушаетесь, сможете испытать и узнать что-то новое».
Поскольку все предложенное не относится к области строгой науки или техники, я могу лишь предложить вам подумать и взглянуть на вещи с другой точки зрения, увидеть все в новом свете. Если разум упорно говорит «нет», шансов реализовать хоть одну из моих идей тоже нет. Если же он частично или полностью согласится, положительные изменения обязательно произойдут. Причем перемены гораздо большие, чем можете представить в самых смелых мечтах.
Тот факт, что вы взялись за книгу, говорит: у вас есть трудности. Что-то
Я хочу, чтобы вы привнесли в свои отношения что-то новое, сделав их лучше и гармоничнее. Чтобы продолжали верить в свою пару и получать удовольствие от вашего союза. Этого можно достичь лишь с помощью открытого отношения к новому. Меняйте стратегии, используйте непривычные инструменты! Включайтесь в работу и читайте книгу, отбросив скепсис. Посмотрите на любимого человека новыми глазами и измените отношения к лучшему!
У моей книги несколько целей:
1. Дать вам больше знаний о природе любви и партнерства.
2. Расширить знания о самом себе.
3. Лучше узнать партнера.
4. Найти альтернативы привычному поведению. Читая, держите в голове три основных вопроса: 1. Что я узнаю для себя или о себе благодаря книге? 2. Что я узнаю о партнере? 3. Что я могу сделать иначе, чем раньше? Если в процессе чтения не упускать эти вопросы из виду, сможете извлечь максимальную пользу. Вы научитесь активно развивать способность смотреть на отношения с разных точек зрения. Сможете изменить поведение, лучше понять себя и партнера и добиться положительных перемен в паре. Желаю больших успехов и много радости,
P.S.: Книга написана в первую очередь с практической целью. Поэтому я выражаю свои идеи и советы, не пытаясь определить их принадлежность к каким-то научным трудам или направлениям психотерапии. Если вам интересно больше узнать о подходах и теориях, на которые я опираюсь, в конце вы найдете список дополнительной литературы. В нем перечислены авторы, чьи мысли и работы повлияли на мои убеждения.
Что мы вкладываем в понятие «любовь», или Почему влюбленность и любовь имеют мало общего
В лучшем случае все отношения в паре начинаются с влюбленности. Мы это знаем и можем влюбиться как в 18, так и в 88 лет. Мы находимся в состоянии физиологического экстрима, в организме бурлят дофамин, эндорфин и адреналин, стволовая часть мозга работает на высоких оборотах. В то же время падает уровень серотонина – вещества, отвечающего за равновесие и внутреннее спокойствие. С точки зрения физиологии и химии для организма нет разницы, находитесь ли вы в смертельной опасности, испытываете страх, кокаиновую ломку или пребываете в состоянии влюбленности. Мы не можем уснуть от радости, порхают бабочки в животе, мы чувствуем эйфорию, иногда одержимость, мы беспокойны, возбуждены и стремимся к постоянному общению. Кажется, мы наконец-то встретили того единственного, кто идеально подходит для совместной жизни, и хотим поделиться счастьем со всем миром. Наш организм в эйфории и полон энергии.
Только когда влечение ослабевает (а это неизбежно со временем), приходит любовь. Возникает ощущение тепла, защищенности, безопасности и покоя. Смесь дофамина, серотонина и окситоцина играет теперь большую роль, чем эндорфины и адреналин. Активность стволовой части мозга постепенно приходит в норму, головной и передний мозг снова включаются в работу, возвращается сон, снижается частота сердечных сокращений. Мы больше не говорим друг с другом без умолку, а иногда не можем придумать, что еще сказать. Тогда просто молчим, находясь рядом,
День за днем отношения, которые были новыми, волнующими и непохожими на другие, становятся привычными. Для многих это приятная, успокаивающая рутина, дающая чувство уверенности. Сексуальное влечение ослабевает, удовлетворение все больше достигается за счет интенсивной близости, тогда как спонтанная страсть, напротив, исчезает. Мы больше не срываем друг с друга одежду, а раздеваемся сами, прежде чем нежно прижаться в постели. (Обратите внимание, я провожу четкое различие между сексуальной страстью и близостью. Подробнее в главе «Поговорим о сексе! Или как сохранить гармоничные сексуальные отношения надолго».)
Постепенно появляются первые разочарования и травмы. Человек, который поначалу был чужим, все больше и больше показывает характер, говорит о своих потребностях, совершает ошибки и демонстрирует слабости – то есть проявляет человеческую натуру. А она, как известно, несовершенна.
Идеал, с которым мы ассоциировали человека, пока не узнали его как следует, исчезает, и перед нами оказывается реальная личность.
Настоящие эндорфиновые и адреналиновые наркоманы прекращают отношения, когда состояние влюбленности проходит, поскольку кажется, будто с партнером и/или их парой что-то не так. Нервная дрожь прошла, а исходя из их логики и опыта, рядом не тот человек или не та форма отношений. Зато эмоционально стабильные и уравновешенные люди радуются окончанию влюбленности, чувствуя приближение настоящей любви. Это чувство не имеет ничего общего с учащенным сердцебиением и бабочками в животе. Оно дает ощущение близости, понимания, тепла, безопасности и спокойствия. Это глубокое чувство, основанное на совместном удовлетворении. Все становится более медленным и где-то даже скучным и в то же время означает глубокую привязанность, искренность и надежность.
И все же если проблемы в паре начинаются с приходом любви, почему состояние влюбленности проходит? В истории человечества оно требовалось для обеспечения продолжения рода. Во времена, предшествовавшие оседлости, появлению языка, ухаживаниям с букетами роз и подарками от H&M или Louis Vuitton, влечение должно было возникать спонтанно и быстро. Это происходит и сегодня благодаря стимулам, выделяемым мозгом: эндорфинам и адреналину. Последний, однако, не только важный медиатор влечения и эйфории, но и центральный проводник опасности, стресса и страха. К сожалению, системы организма не способны воспринимать эти различия. Для них выделение адреналина всегда означает чрезвычайное состояние, требующее сдерживания и укрощения, поскольку ни один человеческий организм не в состоянии долго существовать и функционировать в условиях повышенной секреции адреналина. То есть тело стремится к тому, чтобы физиологические проявления состояния влюбленности прекратились. Это необходимо для выживания, организм прикладывает все усилия для «отключения» эйфории и восстановления адреналинового баланса, чтобы сохранить здоровье и жизнеспособность в долгосрочной перспективе. Это хорошо для тела, однако зачастую плохо для отношений.
Когда влюбленность проходит, мы говорим о приходе любви. С этого момента и до конца наших дней отношения могут складываться просто и красиво, становиться привычными и гармоничными. Это было бы возможно, если бы социализация, эго, интеллект, внутренний планировщик, ограниченное воображение, внутренний судья/борец за справедливость и стремление к самореализации не сыграли с нами злую шутку, не дали попасть в ловушку. Ведь только на этом этапе возникают конфликты и начинают работать механизмы, приводящие пару к несчастью, разочарованию и кризису. В состоянии влюбленности никто не испытывает проблем с общением, не говорит о разных жизненных целях и не приходит в отчаяние от неспособности партнера спорить и воспринимать критику. Лишь с появлением в отношениях любви деморализующие предвестники гибели возникают на горизонте и методично разрушают то, что когда-то было красивым, правильным и чудесным.