Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой
Шрифт:
Зачем тогда вообще любовь? Если влюбленность обеспечивает выживание вида за счет размножения, любовь обеспечивает выживание людей за счет мира и гармонии. Она приносит удовлетворение и дарит счастье в социальном взаимодействии. Организм усиливает это чувство с помощью веществ-медиаторов дофамина (счастье) и окситоцина (привязанность). Человек способен на это, лишь когда отделы большого и переднего мозга полностью развились. Только как социальное существо человек был и остается способен к выживанию. По сей день большинство испытывает радость, когда у нас есть дом, когда мы чувствуем себя в безопасности, когда есть единомышленники и собеседники, когда перед нами стоят какие-то задачи и мы кому-то нужны. Так что любовь – это одновременно и шанс, и риск. Шанс жить в мире и атмосфере тепла. Риск же подразумевает конфликты и периоды кризиса. Таким образом, любовь – величайшее испытание для человека и великолепная возможность для его личностного
Почему мы по-прежнему физиологически настроены на получение удовольствия от влюбленности? Адреналин и эндорфин – громкие гонцы, их воздействие на вегетативную систему проходит интенсивно и бурно. Мы сразу ощущаем учащенное сердцебиение, слабость в животе, испытываем потливость, одышку и волнение. Окситоцин и серотонин, напротив, посланники тихие. Они дают нам чувство безопасности, благополучия и удовлетворенности, а также, предположительно, регулируют чрезмерные проявления вегетативной биосистемы. Ощущения глубокого счастья, защищенности, близости, надежности, привязанности, расслабленности – все это мы замечаем в минуты спокойного осознания происходящего, созерцания и самоанализа. Пока мы влюблены, заметить это невозможно, – внутри нас проходят бурные химические реакции. Без осознания любовь просто проходит мимо, ведь в лучшем случае мы воспринимаем ее как нечто заурядное, а значит, не видим ничего особенного. Подводя итог, еще раз подчеркну: влюбленность и любовь имеют мало общего. Многие познали настоящую глубокую любовь, которая началась без влюбленности (например, к родителям, братьям и сестрам или собственным детям). Некоторые создали семью с партнером, в которого никогда не были влюблены, и живут счастливо. Однако большинство испытывают лишь влюбленность, так и не перерастающую в любовь. Конечно, в реальности большинству любовных отношений предшествует сильное увлечение. Но важно помнить: между этими двумя состояниями нет обязательной связи, даже если на это намекает происхождение обоих слов и общий корень. С чисто физиологической точки зрения влюбленность и любовь мало связаны и фактически исключают друг друга. Если увлечение – это активность ствола мозга, состояние аффекта, страсть, спонтанность и дофамин, эндорфины и адреналин, то любовь – это активность большого и переднего отделов мозга, контроль эмоций, ощущение близости, отсрочка вознаграждения и дофамин (счастье), серотонин (равновесие) и окситоцин (привязанность). Жаль, что многие воспринимают их как скуку и рутину.
В плену убеждений, или Почему любовь и наши представления о ней так усложняют жизнь
В 1950–1960-е годы большинство людей имели семью или состояли в парных отношениях. Однако они не страдали от скуки и рутины, не считали разногласия поводом для расставания и вообще не слишком задумывались, какие трудности готовит совместная жизнь. Отношения в паре в то время были в основном официальным браком. Сотрудник загса или священник обязательно предупреждал будущих супругов, что в семейной жизни случаются кризисы, а брачное обещание быть вместе дается как на хорошие, так и на плохие времена. Брак в первую очередь означал экономическое благополучие и упорядоченную повседневную жизнь. Разумеется, благодаря этому глубоко противоречивые и даже токсичные отношения сохранялись очень долго.
Для нас, родившихся позже, подобное представление о паре и любовных отношениях трудно или почти невозможно принять. Сегодня, начиная совместную жизнь, мы, как правило, четко представляем возможный срок ее окончания и сценарий расставания. Если ничего не получается, мы просто идем разными дорогами. Наличие свидетельства о браке не играет никакой роли. Мы считаем, что просто встретили не того человека и не подошли друг другу.
Столь же конкретны наши представления о пользе и смысле отношений в паре. Согласно распространенному сегодня мнению, любовные отношения должны способствовать нашей индивидуальной самореализации. В идеале нужно найти партнера, который обеспечил бы максимальную реализацию моих желаний, идей, стремлений и фантазий. Вторая половина должна заботиться о том, чтобы я мог раскрыть свою индивидуальность и выразить себя. Так партнер становится статистом на моей сцене, в моей пьесе, сценарий которой выдуман и написан мною. Мы внутренне запрограммированы, словно исписанные листы бумаги с точными описаниями совместной жизни, свадебного банкета и гостей. Мы планируем ежегодный отпуск, распределяем обязанности по уходу за детьми и садом, составляем расписание занятий спортом и встреч с друзьями, заранее думаем, где и как встретим старость и так далее. Это видение имеет не один, а множество недостатков. Как правило, речь только о моем плане, моей точке зрения, и этот зачастую старый план, сформированный с детских лет, должен быть выполнен и не подвергается сомнениям. Главная цель программы – самореализация или удовлетворение собственного эго. Пока я придерживаюсь ее, отношения
Более интересна и привлекательна, более смелая и волнующая выработка совместной концепции. Это новый план, который берет начало в настоящем, здесь и сейчас. Он родится внутри пары и учитывает надежды, желания и характер человека, которого я решил полюбить.
Лучше придумать план, в центре которого будем «мы» или «наша пара», а не «эго» или «я».
Так получится увидеть, какое развитие способны получить отношения, чего мы можем добиться вместе. И это воплощение общих идей даст намного больше, чем самореализация одного из партнеров. Ведь гораздо интереснее жить, открыто и гибко реагируя на меняющиеся условия реальности, а не держаться за привычные установки.
Неистовое стремление к планированию и реализации задумок, вера в тотальный контроль, мания оптимизации жизни все больше влияют на любовные и семейные отношения. Безудержное желание продумать все наперед завладело сердцами и душами. Эта мания ведет нас к эмоциональному разрушению и угасанию, мы перестаем чувствовать себя людьми. Ведь быть человеком и любить всегда означает быть открытым и гибким, доверять партнеру, не бояться жизненных приключений и неожиданностей. Делиться мыслями и рассматривать идеи другого, чтобы вместе придумать план B или C для борьбы с трудными ситуациями и болью, разочарованиями и стрессом. Только так можно найти выход из тупика. Гибкий, открытый, спокойный человек быстро ориентируется в непредвиденных обстоятельствах и принимает правильные решения. А тот, кто пытается строго следовать устаревшей программе и действовать лишь по заранее заготовленным шаблонам, обречен на поражение.
Как я уже говорил в предисловии, это и есть главная идея книги. В следующих главах предлагаю вам сделать шаг назад или в сторону, помогая тем самым улучшить качество отношений. Я приглашаю вас выйти из замкнутого круга ваших реакций, отключить автопилот, который запускают внутренние установки, не доверять слепо эмоциям (то есть гневу, страсти, страху или влечению.) Попробуйте подвергнуть сомнению или просто ненадолго отстраниться от собственных суждений, мыслей и чувств. Это поможет расширить представление о том, как реагировать на трудности. Я не собираюсь ничего приукрашивать: отношения – большой труд, требующий напряжения и отдачи. Особенно для нас, гедонистов, эгоцентриков, независимых личностей, созданий Прометея современного западного мира. И все же нет ничего более прекрасного, более глубокого и волнующего, чем отношения в паре, несмотря на сложности и благодаря им. Однако, прежде чем перейти к практике, предлагаю прочитать три короткие главы, посвященные проблемным ситуациям, существенно осложняющим отношения или даже делающим их невозможными.
Пробуждение от грез (часть первая). Четыре типа личности, с которыми невозможно построить отношения, или Прочь от токсичного партнера
Существуют модели поведения, которые становятся причиной множества трудностей в отношениях пары. Есть и определенные типы личности, превращающие в ад совместную повседневную жизнь или привносящие в нее ограничения, не позволяющие получать радость и удовлетворение от отношений. Правда заключается в следующем: не все союзы и семьи можно спасти и не все отношения стоят того, чтобы пытаться их сохранить.
В этой главе хочу кратко познакомить вас с четырьмя типами личности, которые, на мой взгляд, не могут строить полноценные отношения. Сомневаюсь, что мог бы помочь таким людям улучшить микроклимат в паре.
Прочитайте следующие страницы и честно спросите себя: узнаю ли я в описанных ниже типах личности своего партнера? А может, это я настоящий «убийца» отношений и постоянно причиняю любимому боль?
Пожалуйста, обратите при чтении внимание на следующие два момента:
1. Каждый из нас в той или иной мере обладает чертами описанных характеров. Не стоит выносить поспешных суждений только потому, что партнер иногда выпивает лишнего, ведет себя самовлюбленно, молча выходит из комнаты в гневе или швыряет тарелку в стену. Мы не машины и постоянно совершаем ошибки, теряем контроль над мыслями, чувствами или действиями, сталкиваемся с самыми темными сторонами своего я. Поэтому будьте осторожны с диагнозом: «У моего партнера расстройство!» Мы говорим о расстройстве или явном нарушении тогда, когда алкоголь, наркотики, молчание, самолюбование или истерики определяют характер отношений и являются единственной стратегией, которую мы или партнер используем для выхода из стрессовой ситуации, безуспешно пытаясь решить проблему. То есть человек в течение длительного времени демонстрирует объективно неправильные модели поведения. Его действия повторяются и создают нагрузку на отношения.
Конец ознакомительного фрагмента.