Спокойное течение жизни (Стж)
Шрифт:
– А если матушка узнает?
– Не сдавался я.
– А ты собрался ей об этом докладываться?
– Неподдельное удивление Вики.
– По-моему, ты злоупотребляешь образом раненного героя!
– Припечатала Даша
Я постарался скрыть улыбку...
В случае каких-либо поползновений с моей стороны, близняшки незамедлительно вспомнили бы про мое состояние, про то, что я якобы устал, что мне нельзя, что мама, если узнает, будет ругаться... Ну, то есть всё то же самое, но - с другой стороны. Вредины они. Но супруги из таких получатся - на зависть... главное, ключики подобрать.
И дожить до обручения.
+++
Да, этот день, суббота 2 октября 7511 года от сотворения мира, был у меня, Олега Радовича, очень хлопотным!
Так я думал, таращась в потолок и мучаясь бессонницей. И дело не в четырех кружках крепкого сладкого кофе. Кофе, вообще, на меня действовал... как-то не так - вместо тонизирующего действия я получал ярко выраженный седативный эффект. Как правило, после кофе хотелось спать.
А вот курить... курить хотелось мучительно. Организм, узнавший, что такое никотин, ныл и хныкал. Видимо, ближайшее время придется ощутить все прелести состояния заядлого курильщика, лишенного сигарет... Раздражительный буду, резкий. А все вокруг будут гадать - что бы это значило, отчего Воплощение (Контрактор, Аватара, Одержимый) гневаться изволит - на всех рычит и грызет табуретки?
Что там помогает? Леденцы? Семечки? Никотиновый пластырь и электронная сигарета? Ну, первое, допустим, запросто. А вот второе - это вульгарно и некультурно, хочешь семечек - изволь сесть за стол, поставить перед собой тарелочку для шелухи... А уж про третье мечтать - себя расстраивать... Тьфу!
Может, не "Дошираки" выпускать, а подсадить новых соотечественников на пиво и сопутствующие пакетики с закуской? В том числе и на семечки в пакетиках? Тоже, совершенно неразвитый тут сегмент рынка - пиво в магазинах есть, а закуска к пиву - рыбка, орешки - на развес! Орешки на развес, представляете?! Варварство!
+++
... а воскресенье было еще хуже.
+++
Утренняя суета в корпусе Младших Семей ничем не уступала вчерашней суете в общежитии Университета на "Васильках". Такая же беготня... Только более организованная и целеустремленная.
– Носки!
– Сокрушалась Даша.
– Они ЧЕРНЫЕ! Ну, это же безвкусица, Олег?!
– Мы опаздываем, мы опаздываем, мы опаздываем...
– Бормотала Вика.
Девушки сейчас была в одних футболках (в которых я с удивлением опознал пропавшие неделю назад из моего гардероба в общежитии!). Даша (надпись на футболке под зверской рожей: "Упал! Отжался!"), высунув кончик языка, старательно отдирала ценники с подошв моих туфель, а Вика ("Йоми: мы вас всех найдем!" с капающей с букв кровью)... заспанная, в каком-то трансовом состоянии рассматривала содержимое шкафа в нашей спальне и бормотала это свое "мы опаздываем"...
Вот откуда?! Нет, я не про футболки - с ними как раз все понятно. Я про шкаф! Откуда в шкафу квартиры, в которой вероятность моего появления была крайне низка, могли вдруг взяться вещи близняшек?!
– А какие
– Удивился я наивно.
– Серые, белые... какие угодно, но только не этот тихий ужас с растянутой резинкой, как у фермера, солдата или рабочего! Вика!
– Скомандовала Даша.
– К Семену! У него ласта такая же! Нужны шелковые!
Хлопнула дверь... Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три..., пятьсот восемь. Через восемь секунд дверь хлопнула второй раз - вредины, они... реактивные. В моих руках материализовался пакетик с белыми носками.
– А где же кровь?
– Спросил я, повертев прозрачную упаковку.
– Кровь была бы, если б ты к нему за носками пришел. А мне и улыбки хватило... Тем более, там его Рузанка была. Даха! Представляешь, на вчерашней тренировке по рукопашному бою Семен умудрился связки потянуть и по морде лица схлопотать! Та-а-акой бланш!
– Вика раскинула руки.
– Как у далматинца!
– Да ладно!
– Даша неподдельно удивилась. Наверно, неведомый Семен в рукопашке был крут.
– Кто его так?
– Олька Ковыль! Рузанка говорит, что к нам на эр-бэ Ковыли зачастили! Представляешь?! Раньше, мы к ним бегали на рукопашку, а теперь - они к нам поломничество устроили! Будем тыкать пальцем в того, кто в этом виноват?!
Вот - как? Как, я спрашиваю?! И я не про попытку выставить меня виноватым! Я про другое: как за восемь секунд можно было все это разузнать, а?!
– Зачем же в него тыкать пальцами?
– С готовностью подхватываю, полюбовавшись в зеркале на белую полоску носков между брюками и туфлями... действительно, что-то в этом есть.
– Точнее, "в нее". Краем уха слышал, что у Прокоповичей еще в ходу такой варварский пережиток старины, как розги. И виновный во взрыве популярности школы рукопашного боя Прокоповичей уже был наказан... так что тыкать не нужно, ага? Более того, виновному была оказана высочайшая честь - розги в руках держала лично Серафима Николаевна! И, подозреваю, она вымачивала их в каком-то из своих волшебных настоев...
Вика не нашлась, что ответить... Это я сильно ее озадачил - такую речь задвинул и ни разу не был прерван ни скептическим хмыканьем, ни возмущенным фырканьем... Видимо, "варварский метод обучения" оказался весьма эффективным. Вика попыталась показать, что ей - параллельно... правда, рука дернулась прикрыть очаровательную попку... Но девушка сделала вид, что снова впала в созерцание содержимого шкафа...
Однако, победу я праздновал преждевременно. Судя по эмоциям (и восторженно расширившимся глазам), в голову ей пришла очередная проказа...
– Да-а-аш...
– Деланно равнодушно...
– А ты не помнишь, у Олега труселя вчера были... чистыми?
От же ж зараза-то! В общем-то, прикол известный. Знатных девушек с младых ногтей учат, что они могут быть одеты во что угодно, хоть в рванье, но - обувь и нижнее белье должны быть ИДЕАЛЬНЫМИ! И попробуйте возразить, что к мужчинам это неприменимо, под одеждой не видно, "и, вообще, какая разница?!" - истина эта настолько глубоко укоренилась в сознании девиц, что начинает экстраполироваться ими на всех! И в большинстве случаев - лучше не спорить.