Спящая красавица. Пробуждение. Путь к себе
Шрифт:
Эта негативная программа управляла моими взаимоотношениями до 39 лет. Если мужчина занимал активную жизненную позицию, был лидером, успешным, обеспеченным, умным, харизматичным, хорошо выглядел, то считала, что он недосягаем и недоступен для меня. Я его недостойна. Естественно, это происходило бессознательно, программа сидела глубоко в подсознании и не осознавалась.
К тому же достойные мужчины казались мне опасными, способными причинить эмоциональную боль. Такая программа поселилась со второго класса благодаря одноклассникам.
Вселенная всегда подтверждает наши установки. Мужчины,
Если же отношения начинались с достойными мужчинами, то выбор был изначально на тех, с кем у меня точно ничего не получится. Они были или женаты, или находились в другом городе. И я очередной раз подтверждала себе программу, что недостойна их.
Выводы, над чем надо работать:
принять себя как женщину в любых состояниях и ситуациях;
трансформировать негативную программу «я недостойна достойных мужчины» в «я достойна самого лучшего мужчину для меня»;
осознать, что любви не надо добиваться. Отменить негативное послание, которое я дала сама себе, что любовь надо заслужить, и встроить новое послание «я достойна любить и быть любимой просто так, мне ничего для этого делать не надо».
3. С теми мужчинами, которые изначально мне не нравились и в чем-то не устраивали, я и заводила серьезные отношения. Они не были лидерами, перекладывали ответственность и управление на меня, полностью соглашались с моей точкой зрения. Я вечно была ими недовольна, пыталась воспитать и переделать. Огромное количество претензий, давления и агрессии по отношению к ним. И мне всегда было стыдно, что рядом такой неудачник.
С достойными мужчинами я чувствовала, будто со мной что-то не так, что мне нужно заслужить любовь. Внутри было тотальное чувство неполноценности. Но я всячески старалась доказать, что хорошая, полностью подстраивалась под них, забывая свои интересы и потребности. Достойные мужчины, как правило, не хотели со мной серьезных отношений и уходили, делая выбор в пользу другой женщины. А я все больше убеждалась, что недостойна любви, потому что недостаточно хороша для них.
После каждых отношений с «недостойными», я становилась более жесткой, агрессивной и доминирующей; после неуспешных попыток с «достойными» все больше ощущала свою неполноценность и ничтожность.
Девочка моя, ты можешь реально подумать, что я была в отношениях с отморозками и маргиналами. Но нет. На самом деле, это были замечательные мужчины, которые сейчас по достоинству оценены другими женщинами. Они многого добились в жизни. Это я их так воспринимала, понимаешь? И я к ним так относилась. Помнишь установку? Со мной может быть только неудачник, поэтому и видела в них только слабости и недостатки. Им ничего не оставалось, как подтверждать мои убеждения.
В начале отношений они испытывали ко мне искренние чувства, любили, относились с вниманием и заботой, пытались под меня подстраиваться. Добрые, открытые мужчины через какое-то
Мне было стыдно, что я нахожусь в отношениях с такими неудачниками, поэтому не верила в них, не поддерживала и не уважала. Однако страх одиночества удерживал рядом на некоторое время, но потом отношения становились настолько невыносимыми, что даже боязнь остаться в одиночестве не пугала.
«Недостойные», в моем понимании, мужчины обвиняли меня в агрессии, давлении, отсутствии чуткости и тепла. Если в начале отношений я еще могла, как мне казалось, выдавить из себя любовь и уважение, то потом лез только один негатив.
С теми, кого определяла как «достойные», я старалась притвориться той, как мне казалось, которая их очарует. Из кожи вон лезла, чтобы им понравиться. Изнутри просто сочился страх, что снова не понравлюсь, меня не полюбят и просто воспользуются. И мужчины, естественно, соответствовали моим ожиданиям.
Ты понимаешь, что я сама творила эти отношения? А какие отношения создавала ты? Признайся себе честно.
Выводы, над которыми надо работать:
убрать все претензии, обиды и негативные эмоции по отношению к мужчинам;
разобраться в моделях взаимодействия с противоположным полом;
не я завоевываю мужчин, а мужчины завоевывают меня. Не я добиваюсь любви, а моей любви добиваются. Я получаю удовольствие от внимания, любви и заботы мужчин. А не чувствую, что я им должна, если они что-то сделали для меня, например, подарили подарок;
эмоционально отпустить всех значимых мужчин;
создать образ того, с кем хочу быть.
4. Я убеждала себя в том, что на мужчин положиться нельзя, что от них нет ни поддержки, ни заботы, ни помощи, а только одни проблемы.
Ни с одним из них у меня не было открытых и близких отношений. Каждый был сам по себе, и я чувствовала себя одинокой рядом с ними, в любой ситуации полагаясь только на себя. По полной отрабатывала родовую программу «я сама». Страх близких отношений не позволял мне выбрать мужчину, с которым можно открыться.
Вывод, над чем надо работать:
трансформировать программу «я сама» и отпустить страх близких отношений.
5. Я в принципе не умела находиться в партнерских отношениях с мужчинами. Я была или сверху, то есть лучше и круче него, и он меня недостоин, или наоборот – снизу, он круче и лучше меня, а я его недостойна. Других вариантов взаимоотношений у меня не было.
Когда чувствовала, что мужчина подходит мне, то специально начинала вести себя дерзко, цинично, вызывающе. Я не давала никакого шанса, чтобы он увидел во мне любящую гармоничную женщину. Почему? Нужно было подтверждать установку, что я никогда не понравлюсь достойным мужчинам. Поэтому была дружбаном, другом, демоном, циничной сукой. Кем угодно была, только не женщиной.
Если проанализировать чувства, то это было примерно следующее: «Так страшно открыться мужчине. А вдруг опять сделает больно? Вдруг не понравлюсь? Каждый раз нестерпимо чувствовать и проживать состояние полной ничтожности. Лучше закрыться, играть роль, надеть маску, только бы избежать боли».