Статьи
Шрифт:
Я читал в одном пикаперском тексте: «Вы должны одной рукой массировать грудь девушке, для того, чтобы поддерживать сексуальное возбуждение. Зубами пытаться расстегнуть лифчик. А правой рукой залезть и начать массировать точку G». А если у нее лифчик застегивается на спине, то, как зубами снимать? Рукой не достанешь. Это и в фильмах муссируется. Это же охренеть, пипец просто. Загон чистейшей воды. Мужчина, оказывается должен уметь расстегивать лифчик бабе одной рукой, одним движением пальцев. Мне несколько раз женщины говорили: «А что это ты такой? Двумя руками расстёгиваешь. Ты что, в смысле, девственник что
Это охренеть. Одной рукой. А я могу объяснить, как одной рукой лифчик можно расстегивать. Участвуют 3 пальца. Большим пальцем оттягиваете правую лямку лифчика. Средним оттягиваете другую лямку лифчика, противоположную. А там есть крючочек. Лифчик застегивается сзади на такой крючочек, зацепку. А указательным пальцем вы должны продавить ту лямку, которую оттянули большим пальцем к спине. И тогда лифчик расстегивается одним движением. Он сразу из двух крючочков расстегивается там. И всё. Вот так вот надо. Этим сюда давишь, вектора приложения сил. А этим надо сюда надавить. И тогда лифчик раз и соскальзывает. Вот тогда ты опытный пикапер. Не девственник. Тогда ты опытный мужчина. Ты умеешь расстегивать бабе лифчик одним движением руки. Ловкость рук, и никакого мошенничества.
А откуда берется всё это? Из-за страхов, как всегда. Страх, что «что-то не так пойдет». Страх, что «мужчина не опытный в постели». Страх, что «мужчина слишком опытный в постели». Потому что мне говорили: «А что это ты так быстро лифчик расстегиваешь? Долго учился что ли? Часто, наверное, лифчики расстегиваешь женщинам?». И так, и так, и не так. Всё не так. Двумя руками расстегиваешь – девственник, одной – слишком опытный, козел блудливый. Эта мнительность. С одной стороны, надо как бы медленно, а с другой стороны как бы быстро. С одной стороны надо не говорить про своих девушек, а с другой стороны надо сообщить, что женат. Надо как-то так умудриться. И вот всё общение. Причем эти правила друг другу противоречат. Они взаимоисключающие. Они взаимоисключают друг друга. Но, тем не менее, надо так хитро извернуться, чтобы всё было хорошо.
Всё из-за страхов. Всё из-за мнительности. Главное – чтобы собеседник чего-то такого не подумал плохого. Вот если подумает, то обязательно плохое. Хорошего ничего собеседник не может подумать в принципе, по факту. А потом удивляются, «почему он не увидел во мне сексуальность?». Действительно, почему? Какая тут нахрен сексуальность? Или что такая особенная, не такая как все. Когда все мысли заняты о том «как бы чего-то он лишнего не подумал». Потому что может закрасться мысль крамольная, подозревать начнет.
Так что, милые женщины, звонить можете. Но встречаться я с вами буду теперь исключительно так: «Женат. Здравствуйте. Денис Дмитриевич».
Замужние женщины, овуляшки и беременяшки
Я могу совершенно очевидно сказать, что женщина, которая уже находится на 4 уровне, она никогда не будет страдать этой мнительностью: «Что обо мне там подумают». Потому что она уже сама становится личностью. Женщина, которая находится на первом, на втором уровне, она практически придаток мужчины. Это женщина, которая прячется за своего мужика.
Сколько баб попадалось на моем жизненном пути, которые, вот начинаешь им про себя рассказывать, они про себя ни слова не скажут. Но идет словесный поток: «А вот мой
Для меня такая «успешная женщина»… это сразу говорит о том, да какая она нахер успешная! Это проживалка настоящая, фактически содержанка на шее у мужика.
Или есть такой тип женщин «овуляшки» и «беременяжки». В интернете можете прочесть. Овуляшки - это те, которые постоянно в поисках. Вечный поиск. Покой нам только снится. А беременяжки - это, которые вечно или беременные, или уже окотились. Принесли окот. В окоте, короче говоря, у них там 1, 2, 3, 4 бебика. В помёте. Это такой разговор начинается: «А вот моя Зиночка, она уже ням-ням говорит». И начинает разговаривать про свой приплод, помёт и окот. Это блин ну такая интересная тема!
Можно поговорить о детях. Я не против поговорить о детях, но когда три часа мне рассказывают какой консистенции стул, как он там делает кавайное «ня», и как он сам из себя весь такой кавайный. (Кавай - это персонаж японских всевозможных хентаев, симпатичный подросткового вида «ня», так их называют. Няшка). Ну это просто пипец как достает и заёбывает.
Вот встретились 2 взрослых человека. И начинается. Одни за своих мужчин, другие за своих детей. Спрашивается, где ты вообще здесь? Ты-то кто? Нахера ты тут вообще? Какое отношение имеешь ко всему? Какую функцию несешь?
Личности там нет. Там нет личности. Это самка, овуляшка и беременяжка. Всё. В одном флаконе. Где там человек? Там нет человека.
С какого такого перепугу у вас закрадывается мысль о том, что мне интересно слушать про ваши овуляшки, беременяжки и прочие окоты и пометы, и ваших любимых мужчин, о том, сколько палок он вам кидает за ночь? Какого хрена тогда я там нужен?
Если я прихожу на встречу с девушкой, мне интересна эта девушка, а не ее окоты, пометы, родители и прочие самцы, которые ее окружают. И мне интересно о ней говорить. Я в ней хочу увидеть личность, интересные для меня стороны и черты характера. Можно упомянуть, что есть какой-то друг, что дети есть замечательные и прекрасные. Пять минут, но не три же часа про это!
Это просто дичь. Сразу становится понятно, что у нее за душой у самой ничего нет. Ноль. Нет человека. Человек, когда он выходит на 4 хотя бы уровень, неважно мужчина или женщина, это уже личность в себе. Это не значит, что выпирает этот нездоровый эгоизм.. Это значит, что человек рассказывает про свои идеи. Они разные, но они конкретно ЕГО. Он рассказывает про СВОЁ наследие. Про то, чем ОН занимается. Про СВОЮ работу, интересную жизнь, про СВОИ проекты. Про СВОИ идеи, мысли и желания. Про СВОЮ личность и окружение этой личности. В центре всего ЕГО творческий потенциал, ЕГО творческое начало, а не эти интимные подробности о том, сколько котят в помете, и сколько палок кидает любимый мужчина.