Стерва выходит сухой из воды. Как преодолеть полосу невезения

Ципоркина Инесса Владимировна

Многие из нас на себе проверили народную мудрость «Чаще всего молния ударяет в одинокое дерево». По разным причинам и в разном возрасте люди лишаются своего круга общения и остаются в одиночестве — и каждый раз им приходится адаптироваться в новом обществе, заводить новые знакомства. На все это требуется время, силы, терпение. Особенно туго приходится в так называемое «межсезонье»: никого рядом нет, старые друзья затерялись где-то в туманной дали, ты начинаешь скучать, сомневаться в себе, все валится из рук… Знакомо? И тут, как по мановению волшебной палочки, на арене твоего жизненного пространства появляется «твой самый большой друг» — он же амикошон. Кстати, в переводе с французского это значит «друг-свинья». За что же, спрашивается, обзывать нехорошими словами добрую душу, поспешившую на помощь всеми позабытой сиротке? Да уж есть за что.

Подобные «отзывчивые» существа всегда идут «на новенького», потому что с большинством «стареньких» отношения

у них либо «так себе», либо вовсе «никак», поелику там отпетые добряки себя уже проявили — во всей красе. На первый взгляд амикошон может произвести самое благоприятное впечатление: ты будешь воспринимать его как человека открытого, контактного, дружелюбно настроенного. К тому же, оказавшись один, каждый из нас сердечно радуется любому проявлению внимания со стороны окружающих. Мы с благодарностью принимаем добрые (или кажущиеся добрыми) чувства, направленные в наш адрес, а заодно благодарим собеседника и за ту приязнь, которую он сумел вызвать в нашей душе. Кроме того, внимание другого человека к твоей персоне, по счастью, избавляет от неприятной необходимости самой делать первый шаг. Всегда боишься выглядеть навязчивой или нелепой, опасаешься, что тебя не так поймут. Да просто не хочется мешать. Сидел человек, грелся на солнышке, грыз ногти, думал о хорошем — а тут ты со своими заверениями в дружбе, и совсем некстати.

Поэтому мы благодарны нашему новому «активному» знакомцу за все: и за избавление от необходимости выбора; и за освобождение от всего напряжения, с выбором связанного; и за внимание, которым тебя почему-то оделили и выделили среди толпы — значит, есть в тебе что-то. Самооценка растет, будто давление в гейзере, приятельские чувства кипятком клокочут в груди твоей. Вот-вот произойдет выброс дружественных паров под влиянием «сугрева души». Прямо «Три мушкетера» господина Дюма: только встретились — и сразу друзья навек. Один стоит за всех, все сражаются за одного и никто не платит по счету. Но, к сожалению, в жизни не все так просто, как в приключенческой литературе. Взглянем в глаза реальности. В глаза, кстати, не слишком добрые, но и не столь ужасные, как взор Медузы-Горгоны. Словом, каменет от ужаса незачем. Разумнее просто разобраться, что к чему.

Амикошон отнюдь не собирается ни выделять нас из общей массы, ни помогать нам адаптироваться в местных условиях, ни разбираться в наших проблемах и комплексах. Это не в его интересах. Его задача — навязать себя как можно основательнее любому, кто поддастся. Амикошон нуждается в слушателе так же, как Честолюбец из «Маленького принца» Сент-Экзюпери нуждался в почитателе. Он не станет всматриваться в нового знакомого, потому что личность очередного «друга навек» для него никакой роли не играет. Для него новый «почитатель» — нечто вроде декорации, в которой предстоит выступать в ближайшее время. Раскланиваться и слушать аплодисменты. И снова раскланиваться. Поэтому за «обустройство» вашей дружбы он берется решительно, по-деловому — незачем тратить время на пустые «ухаживания», да и просто на то, чтобы присмотреться к человеку, с которым заводишь отношения. Зачем? Все равно через некоторое время «новенький», поняв, что его используют в очень и очень непрезентабельных целях, отвернется от амикошона. Тогда «неверный друг» автоматически перейдет в категорию «стареньких», а иными словами — в разряд «отработанного материала». И спектакль на «Два товарища» снимут с репертуара.

Амикошон, как правило, начинает свои отношения без соблюдения дистанций. Таким образом практически незнакомый человек быстро, даже моментально, переводится в ранг лучшего друга. Амикошон совершает эту операцию посредством словесных излияний. Люди подобного склада весьма склонны к мелодекламации. Они долго и помногу, с явным удовольствием говорят о себе, о своих детских комплексах (в их рассказе оные трактуются как гениальные озарения), творческих успехах, планах на жизнь, любовных увлечениях. То есть о том, о чем обычный человек может говорить исключительно с близкими людьми или со специалистами соответствующего профиля. Ну, а поскольку ни кушеток, ни диктофонов, ни литературы по психоанализу жертва амикошона вокруг, скорее всего, не видит, то ей приходится принимать другие условия игры: «Наша нежность и наша дружба сильнее страсти, больше, чем любовь». Следовательно, хочет новоиспеченный друг-приятель или не хочет, а невероятно близким амикошону он себя уже ощутил. А после исповеди «друга-свиньи», по идее, должна следовать исповедь его «близкого и родного». Но это акт формальный. В нем, собственно, никакой потребности нет. Амикошону не особенно интересны даже пикантные подробности из жизни «почитателя». Он хочет одного: чтобы «новое приобретение» исправно выполняло свою функцию — рукоплескало, орало «браво!» или сочувственно вздыхало. А в свободное от исполнения своих прямых обязанностей время пусть как хочет — хоть скоротечной чахоткой болеет. Помрет — нового заведем. Словом, тамагочи и в России тамагочи.

Амикошон не может и не хочет ни о ком и ни о чем слушать — кроме себя, неповторимого.

Хотя, когда «обмен исповедями» происходит в первый раз, он, вероятнее всего, вытерпит скучные излияния противоположной стороны и даже станет время от времени восклицать: «Ну надо же! Как мы близки! Как я тебя понимаю! Вот это да!» И, будто сеятель облигаций выигрышного займа, постарается максимально поднять уровень эйфории, сопутствующий вашим совместным времяпрепровождениям. Будет подбрасывать и подбрасывать ободряющие реплики, ахать, охать, кивать и потуплять взор, якобы под влиянием нахлынувших чувств. Однако исповедоваться амикошону — дело более чем опасное. Слова, изъявляющие незыблемую верность и преданность, для него ничего не значат, он ими просто фонтанирует. Поэтому, владея любопытной (а вернее сказать, компрометирующей) информацией о своем новом друге, амикошон легко ее растреплет там, где не надо — то есть везде. Причем передаст кому попало чужие тайны со всеми интимными подробностями, одновременно искажая и сдабривая неприятными комментариями. Если «свинодруга» уличить в этом неблаговидном поступке, то он станет бить себя в грудь и объяснять: мол, ничего плохого не хотел, а попросту широк и чист душой, да и вообще слишком хорош для этого мира.

При непосредственном общении амикошон с невинной бесцеремонностью будет демонстрировать «открытость и искренность». Иными словами, время от времени он станет давать тебе понять, что твои мысли и твои проблемы — всего-навсего фигня, не стоящая внимания. И тем более в сравнении с ощущениями самого амикошона. Впрочем, обнаружив, что больно сильно зарывается и может потерять слушателя, амикошон прибегает к крайним мерам: вдруг с места в карьер принимается хвалить своего «дорогого друга» почем зря, осыпать его несуразными, дикими комплиментами, предполагает в приятеле сомнительные достоинства, ничего общего не имеющие с реальным характером конкретного человека. Тот, на кого все это излилось, может с равной вероятностью или попасться на крючок, или онеметь от брезгливости и возмущения — все зависит от степени его доверчивости. И еще от того, насколько «подопытный» падок на лесть и на патетику. В своих словоизлияниях амикошоны вообще очень пафосны. Пафос заменяет им мысли и чувства, а также служит повышению самооценки. «Друган-кабан» очень часто старается создать у своей жертвы впечатление, что он на все способен ради дружбы, настоящей, верной и крепкой, как сталь.

В частности, он охотно рассказывает, с какими потрясающими людьми не стал общаться, какие небывалые шансы упустил, каких благ лишился — все ради того, чтобы пообщаться со своим новым приятелем. Дескать, восчувствуй и проникнись, ты, овца! Мои потери и затраты так велики, что тебе их вовек не искупить. Будь же благодарен, послушен и покорен. Или покорён. Все едино. Я самим фактом своего присутствия в твоей жизни оказываю тебе неоценимую услугу. Вообще, «свинодруг» умело манипулирует теми, кто попадает в его сети, с помощью… видимых, но неощутимых одолжений.

Амикошоны нередко начинают дружбу или знакомство с того, что фактически сразу предлагают свои услуги. Во-первых, этот прием сразу располагает к ним человека. Во-вторых, амикошонам подобное «одолжение» никакого труда не составит, потому что ни за качество, ни за результат они никакой ответственности не несут. Американская писательница Миньон Маклофлин верно подметила: «Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле». Амикошоны, большей частью, декларированно ценят порыв, позыв и само желание как бы помочь. Почему «как бы»? Да потому, что все остальное — то бишь исполнение обещанного — для них есть рутина, неприятный и необязательный процесс. Вызываться помочь они будут часто, поскольку «доброхотство» повышает их ставки. К тому же тот, кто ничего не имеет, всегда готов поделиться всем, чего не имеет — со всеми. Если уж мы начали цитировать писательниц разных народов, то приведем слова польской поэтессы и драматурга Уршулы Зыбуры: «На долг благодарности набегают проценты обязательств». Если ты что-то для кого-то пообещал сделать, можешь уже рассчитывать на ответную услугу — так сказать, в кредит. Это был бы простейший, но верный расчет — но у амикошона есть и другие задачи, и другие цели, помимо «выжиливания» благодарности.

В кругу людей, поверхностно знающих амикошона, тот, благодаря своим декларациям, слывет очень душевным и отзывчивым человеком. И конечно, принимая от амикошона желание помочь, человек автоматически делает себя его заложником, он ему уже обязан, а значит уже не сможет особенно брыкаться. От мнений писательниц обратимся к мнениям писателей. Французский писатель Адриан Декурсель разумно полагал, что «благодарность — это переваривание благодеяния, процесс, вообще говоря, тяжелый». Хотя для облегчения этого процесс достаточно прибегнуть к средству, которое прекрасно выразил Семен Альтов: «Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного». Отделаться этой фразой можно от кого угодно — в том числе и от весьма бесцеремонных типов. Тем более, что одолжения, о которых станет просить амикошон, ему на самом деле… не нужны. Как так? А вот так!