Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

23 мая 1999 Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были, а водки не было. В Москве, на Звездном бульваре находился известный на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен, крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода "Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной "хозяйкой прилавка" Надюшей происходит следующий короткий диалог: - В-В-В-Водка будет сегодня?
– Нет.
– А-а-а завтра?
– А ты доживешь, до завтра-то?

Прислал(а) shux ([email protected])

7 июня 1999 Эта история произошла с моим одноклассником

Бодей. Сам я ее свидетелем не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители, от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность ручаюсь. Так вот, учились мы тогда (не так давно ? год назад) в 11-м классе простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п. Выдали противогаз и Боде. Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности. Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они не почувствовали запах надої. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он и делает. Далее представьте себе ситуациюї. Открывает мама дверь, а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына, держится за стену и чего-то мычит. їВ общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандалї

Прислал(а) Adich ([email protected])

25 апреля 1999 Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает с производителя прибора компенсацию. Хорошую. После чего производитель обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так - не делайте.

Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха. Его спрашивают чего, мол? Он подает плойку - дамские щипцы для завивки волос. А к ней прикреплена бирка - не годится для завивки ресниц...........

Прислал(а) Влад Диденко ([email protected])

26 марта 1999

Это даже не история, просто взгляд со стороны. Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую засыпают падающие хлопья снега. Идиллия.

Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал в ведро.

Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К. (да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была очаровательная.

Прислал(а) Haron

6 апреля 1999 Слышал 3 апреля на ОРТ оговорку дикторши : "... в подмосковном Климаксе... извините, Климовске"

Прислал(а) boss ([email protected])

10 июня 1999 Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП. Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни, ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки. Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал, сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк! Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают спасатели

и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать, нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок, никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили, ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная. Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили: - Ну ты хоть деньги не успел заплатить?
– Успел двушку отдать.
– Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про?"-л. Пожалели, короче. P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам. Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю. И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.

Прислал(а) Vovich ([email protected])

28 марта 1999 У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: - Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: - Ну что?

Прислал(а) М?к?та ([email protected])

16 июня 1999 Сидим мы как-то на лекциях, делать, сами понимаете, нечего, рассказы о работе, о детях и пр. Дальше рассказ подружки. Ребенка в детском саду злые тети-воспитательницы замучили вопросами, о том, кто такой Петр I, Ленин, Хрущев, Пушкин и пр. Ну, если с Пушкиным все просто, то с остальными проблема. И вот как-то вечером это маленькое создание решило проконсультироваться у родителей. На взгляд дитятки момент вполне подходящий: папа, мама, тетя - смеются, стаканы поднимают... Дитятко: ?
– Мама, а кто такой Петр I ?? Тетя решила блеснуть познаниями: - Это человек, прорубивший окно в Европу... (нехило ребеночку объяснила) Дитятко понятливое оказалось, больше спрашивать ничего не стало, а просто удалилось в комнату. Утро. Мама ведет дитятко в детский сад. У порога их встречает тетя-воспитательница и интересуется: - Узнали, кто такой Петр I ? Дитятко, не выпуская маминой руки, гордо так: - Петр I - это мужик, который немцам окно разбил!

Прислал(а) Kizi

30 марта 1999 Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают. Подходить моя очередь (а народу немало было). Я и говорю: мне, будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и презервативы. Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда: а вам красненькие, желтенькие или синенькие? Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать это спокойно и громко сказала, что мне все равно.

Продавщица вернулась с 1 коробочкой с презервативами и ВОРОХОМ разноцветных сосок!!!

Прислал(а) S.G.

29 апреля 1999 Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик по бух. учету делает, и говорит: - Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку. Смотрю, и точно, написано: "ебеторская задолженность". Потом помолчала немного и говорит: - Это когда нам должны...

Прислал(а) I_Trader

2 февраля 1999 Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке: "Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях." Вот это чудо техники...

Прислал(а) Сергей ([email protected])

25 марта 1999 Прибыли на ОХОТУ. Карелия, август, тепло. Кто не понял - см. "Особенности...". В первый же вечер - обсуждение достойнейшей темы "О БАБАХ", подраздел "ИЗМЕНА". Когда подраздел был практически пройден (к тому времени у части дискутировавших "в алкоголе кровь практически отсутствовала") и оставалось лишь поставить подписи на меморандуме, самый достойный семьянин (в прямом смысле слова), произнес следущее: - Если в презервативе - это не измена. Как нам спокойно спалось в ту ночь.