Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) shux ([email protected])
27 марта 1999 ПРО РАДИО. ...Случилось это еще до кризиса. Купили мы на радиостанцию новую аппаратуру и, в том числе, микрофон SURE WH10 - легкий, головной, беспроводной - удобная вещь для ди-джеев (ну, специалисты знают, остальные догадываются). Как полагается, спрыснули это дело - чтоб дольше работало. Последние два часа эфира, по формату, нон-стопом, без выходов ди-джея, вот мы в эти два часа и наклюкались. Из действующих лиц - ваш покорный слуга, инжинер Димыч и ди-джей Вовка. Вовка спекся сразу по окончании эфира, мы с Димычем попозже... ...Просыпаюсь утром. Медленно оцениваю обстановку. Музыка играет значит Димыч включил передатчик, сидюки на рэке, пульт - короче, эфир обеспечил. С трудом встаю, пинаю Вовку. Тот перебирается за пульт. В это время музыка в мониторах плавно стихает. Еще раз окидываю взглядом все - полный порядок: новый SURE у Вовки на голове, аппарат весь работает, можно спать дальше. Вовка приходит
Прислал(а) JOHNNY
7 января 1999 Простенькая история про обалдевшего программиста...
После нескольких часов напряженной работы за дисплеем, герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону (номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет "241-04-20"). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал на клавиатуре телефонного аппарата кнопку "тире!"
Прислал(а) Славик ([email protected])
18 марта 1999 Зимой, как известно, холодно. Поэтому, если ваша машина стоит не в теплом гараже и вы оставили в ней бутылку с какой-либо жидкостью, то попить с утреца вам навряд ли удастся. Собрались мы как-то поехать на природу, а ночью как раз морозец прихватил. Залезаем мы, значит в машину и друган видит пластиковую бутылку Кока-Колы. С радостным криком он хватает ее с явным намерением выпить все, что осталось и ни с кем не поделиться ... и только потом замечает, что содержимое самым естественным образом замерзло и болтается внутри. С грустным, почти плачущим лицом он мечется на заднем сидении и кричит: "Что же делать ? Что же теперь делать???" На что я, как человек регулярно смотрящий телевизор, абсолютно спокойно ответствую: "Что-что ? СОСИ ЛЕГЕНДУ !"
Прислал(а) Ace-B ([email protected])
30 января 1999 Читаю я тут намедни газету с объявлениями. И в разделе "Услуги" нахожу следующий шедевр: "Быстро! Качест-но! Тараканы. Грызу."
Прислал(а) Kiryan
8 января 1999 Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."
Прислал(а) Yrik
12 мая 1999 Объявление на двери врача в детской больнице:
Время работы : с 8-00 до 12-00 Эш вакыты : с 12-00 до 16-00
Это все в Татарстане, а по-татарски "Эш вакыты" - "Время работы".
Прислал(а) Рафис
29 июня 1999 В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик, потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)... ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами. И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций). Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть "Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц, а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":)))
Веселые они, эти южноафриканцы:))))
Прислал(а) Бальд
8 июня 1999 История эта произошла в городе Тамбове, в ТГТУ. Я и мои друзья шли через центральный рынок после после успешной (почти у всех) предзащиты дипломных проектов. Мой дипломный проект вызвал наибольшие нарекания у принимающих, и я защищал его около двух с половиной часов. Мнения препов и "специально приглашенных звезд" разделились - одни считали, что проект нужно переделать полностью, другие соглашались принять проект и в таком виде. В общем, большая часть времени ушла на выяснение, кто из препов круче, и чье мнение, соответственно, правильнее. Когда я рассказывал эту историю моим друзьям, предыдущая фраза звучала так: " ... у кого х#й длинее". Я рассказвал все _слишком_ громко, и как раз в этот момент, рядом проходил ... нет, не мой научный научный руководитель, и не председатель аттестационной комиссии - всего лишь пьяненький мужичок. Услышав такое определение действий ГАК, он задал закономерный вопрос "А как происходил процесс замера?" - Как, как, - не задумываясь, ответил я, - выкладывали х#и на стол, и меряли! Мы вошли в автобус и расселись в хвосте. Мужичок вошел в след за нами, огляделся, и, не увидев нас, стал вещать на весь салон: - А вот когда мы были .... мы поступали так: защемляли
P.S. Я еще не защитился, и если эту историю прочитает кто-нибудь из наших препов - мне останется надеяться только на их чувство юмора!
Прислал(а) Адмирал Рааа..... ([email protected])
13 июня 1999 Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый фильм "Здравствуйте, я ваша тетя !", с Калягиным в главной роли псевдо-тетушки. Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая) представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы, Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют русским языком. И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске. Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением. По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что он ответил примерно следующее: - Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом.. Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали: "А, это там, где много диких обезьян?"
Прислал(а) Mike ([email protected])
8 марта 1999 Что бывает, когда пытаешься добро человеку сделать? правильно... Короче, одна моя знакомая хорошая в осенний ясный день собрдлась ехать с какой-то там платформы в Подмосковье. Стоит на перроне одна. Видит болтается на перилах пиджак. Ну и что? Пусть болтается. И все одна-одиношенька, ходит себе. Поезда ждет. Потом думает - дай, погляжу. Пиджак хороший, деньги, документы - короче, пошла менту сдавать. А он не берет. Идите, говорит, в ближайшее отделение милиции, мы такими вещами не занимаемся. Она и пошла (электричка, конечно, давно отъехала). Так и в отделении милиции не берут! Говорят - это не к нам, а в бюро находок, в центральное. Знакомая моя, как честный и одержимый благим порывом человек, едет в центральное, сдает пиджак, вроде все... Но ехать-то надо! Возвращается на платформу . А там - мужик с метлой бегает, глаза вытаращены, лицо грозное, ищет свой пиджак. Она так оробела сперва, потом подходит: "Пиджак ищете?" Ну можно, догадаться чем это кончилось. "Спасибо он мне не сказал", - ответила моя знакомая на вопрос "?И?"
Прислал(а) Марья
7 июня 1999 Это произошло лет пять назад в семье моей сестры. Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог: Дочь: Мам, а он на меня матерится! Мать: А как он на тебя сказал? Дочь: Я тебе не могу сказать так! Мать: Ну тогда, хотя-бы, на какую букву он изматерился? Дочь: На букву "И". После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного матершинного слова на букву "И". Однако женское любопытство взяло свое и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами на глазах и дрожью в голосе выдала: - ИБИТ ТВОЮ МАТЬ !!!!!!! Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала). P.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)...
Прислал(а) Слава, Ор-г
18 апреля 1999 Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга. Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом. Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить: "Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после этих слов ржать всем пришлось до икоты...
Прислал(а) Владимир ([email protected])
26 февраля 1999 Побывал я недавно на одном псевдонаучном семинаре "от Сороса" в городе Днепропетровске. В гостиничном номере нам, троим участникам из Украины, пришлось жить с неким белорусом - членом какой-то национально-демократической белорусской организации. Весь день мы разговаривали о том, какое чмо Лукашенко, а вечером он приходит и грустным таким голосом говорит: "Вот и вы, украинцы, тоже белорусов не любите". При этом поднимает весь наш номер и ведет в соседний гастроном, а там на прилавке выложены товары: один называется "жир свиной", а другой - (!) "жир белорусский"!!! Больше мы этого человека не видели. Наверное, уехал в свой Минск и там всем говорил, что все украинцы - ксенофобы...