Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель, уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам, но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел. В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся. (Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил на себя перед тем, как уснуть на унитазе...
... и эта фигура в платье
Изумленный проводник только смог вымолвить: - Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!
Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга, поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского, но общая идея сохранена.
Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня, когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить со своими родителями.
Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится.
В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet, то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для пудрения" если дословно.
В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй, он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни, на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять, что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было.
Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену и при этом теряет сознание.
На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки. Нет ответа. Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама, сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь, в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан тихий шок.
Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там не показываться.
Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно под давлением обстоятельств
Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того, что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали, она все-таки соглашается.
Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула и оказалась раздавленной. Насмерть.
Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.
Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... . Приятель говорит: - Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти. Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель: - Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые. Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали. Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина. Приятель: - Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет. Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит: - Что делаете? Приятель ныть начал: - Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся... Полицейский перебивает: - Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять. Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину. Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает.
– Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину! Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую. Мужик спрашивает: - Чего они тебе сказали?
– Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.