Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Александр ([e-mail])

24 февраля 1999 У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто вагон и маленькая тележка. Вот одна из них. Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле? В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо на шпалах. А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то малость тормознутый.

И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы. Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!" (Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!", имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров. И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги, снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу, уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... . Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того, как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"

Прислал(а) DOC

13 января 1999 Дело было в одном из московских казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу: - БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

Прислал(а) Павлик ([e-mail])

11 марта 1999 Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой кто из них самый ленивый? Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:)) Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!". Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))

Прислал(а) Алексей ([e-mail])

5 мая 1999 Глупый пингвин робко прячет...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается

встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Прислал(а) Ник ([e-mail])

12 апреля 1999 По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти.
– Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели американцы и начали нас бомбить. Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате.
– А это прилетели русские и нас спасли.

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

18 июня 1999 Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка. А вот и история по этому поводу.

Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража.

Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину:

Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

Прислал(а) haron

25 января 1999 Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.

На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.

Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.

Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже.

Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.

В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки). Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет. В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!", и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ. Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте" и комиссия рассаживается на свободные места.

Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил: - Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету ? такому-то закончил. Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся. Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу: - У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту? Адмирал: - Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается. Далее экзамен шел по плану.