Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Pavsh ([email protected])

4 мая 1999 Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды... Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю... О н : Ваша любимая - наша ненавистная. Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится. О н : Не может быть. Я : Поюему? О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться. Я : Да ну? О н : Все вами любимое мне ненавистно. Я : Все? О н : Все! Я : Точно? О н : Точно! Я : Ты в этом абсолютно уверен? О н : Абсолютно! Я : Ты что, гомик? А у д и т о р и я : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Эйтан ([email protected])

18 июня 1999 Случай из собственного опыта, произошедший реально со мной 10.06.99 на Ярославском шоссе города Москвы: Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие -то значки. За " пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п. Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет. И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается. BMW

естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами - водила там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив сие действо следующей фразой : - Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно... Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).

Прислал(а) Murad B.Tagirov ([email protected])

8 января 1999 Действительно состоявшийся телефонный разговор:

– Директор у себя? Секретарша: - Нет.
– А заместитель? Секретарша: - Нет.
– А где они? Секретарша: - Уехали.
– С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено: -Не знаю, я не проверяла...

Полный отпад на другом конце провода.

Прислал(а) Oldman

16 марта 1999 Понедельник, 08.03.99. Приостановили деятельность Рижского Коммерческого Банка. Паники пока нет, но купюры через банкомат уже не получить. Вечер. Изрядно выпивший мужичок усиленно пытатся вставить свою кредитку РКБ в банкомат другого банка. "...ну дай хоть пять лат, ссука, ты что, тоже газеты читаешь, что ли..?".

Прислал(а) Vital ([email protected])

25 мая 1999 Дело было лет 6 назад, когда я только начинал заниматься каратэ. Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен, человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажны, накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая ошибка грозила вылиться в несдачу, со всеми вытекающими последствиями. Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются. Среди сдающих колоритный парень - рожа деревенская, кулаки с кувалду, кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения ката - это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде "кия". Короче картина такая, в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет "Хуя-я-к!", после чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить незаурядную выдержку при исполнении удара с криком. Парень ессесно не сдал.

Прислал(а) Max ([email protected])

10 января 1999 Без предисловий: Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего. Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь. А теперь, внимание, сцена в аптеке: - Девушка, можно противозачаточных таблеток?
– Извините, нету сейчас.
– Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

Прислал(а) Мимоходом. ([email protected])

11 января 1999 Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему. "У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.

Прислал(а) Lyubasha

22 февраля 1999 Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас. Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: "Я - козленок, значит мама у меня - коза",- говорит девочка. "А папа кто?",- спрашивает коварный дед. "Папа - козел",- отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение: " А дедушка - СТАРЫЙ КОЗ?Л!"

Прислал(а) Рогатых Алексей

15 июня 1999 Про три балла История абсолютно реальна. В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те: - А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Прислал(а) Мишутка

13 февраля 1999 Экзамен

по вождению. Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать." Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил: - Фамилия?
– Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
– Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
– То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит: - Вы, что, свою фамилию забыли?
– От страха чего не бывает, - пробубнил я.
– Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет. Вот так мой друг и получил водительские права.

Прислал(а) Vitaly ([email protected])

1 января 1999 Звонит родственник из Израиля, поздравляет с днем рождения. Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась "Лиса в пустыне". Отвечает: "Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы в противогазе?!"

Прислал(а) gri ([email protected])

6 мая 1999 КАК Б.МАТРОС ПУПКИН ВОДОЧКИ ПОПИЛ С ДРУЗЬЯМИ И ДЕВЧОНКАМИ

Вот какая у меня история, земляне. Я ее сам слышал.

Бывший матрос Пупкин после службы в гости ходил нечасто. И вот друзья по техникуму пригласили его на вечеринку. Друзей было трое, четыре девушки, Пупкин мелко трясся от предвкушения. За это его послали за водкой и закуской. Наказали купить побольше яиц, потому что. И Пупкин пошел. Яиц он купил сотню, потому что знал ? яйца лишними не бывают. Купил водки, хлебошка и вприпрыжку приближался к подъезду. Тут со второго этажа ему крикнули друзья, вышедшие покурить: Пупкин, ептыть, хули ты, как трупяк тащишься? Вот такие у Васи были друзья. И вот он, радостный, предвкушая обильную трапезу, аккуратно, ногой открывает дверь подъезда, в ушах еще звучит призыв друзей поторопиться... Пупкин к лифту, а тот отрыгивает неопрятную даму средних лет, которая тут же и застряла в проеме. Пупкин бросается по лестнице вверх. И так спешит, что наступает на пакет с яйцами. Нога у него пробуксовывает (а вы помните, что Пупкин вышел из дому в роскошных резиновых тапочках) и тапочек летит в голову застрявшей даме. А Пупкин летит вверх, вперед, одновременно пытаясь поднять пакет, в который упирается ногой. Пакет, ясное дело, по шву, и все содержимое ? сто куриных коричневых яиц ? забрызгивает стену и друзей Пупкина, курящих у окна. Пупкин был далеко не акробат, и равновесия не удержал. Видели, как люди на льду поскальзываются? Так и Пупкин второй рукой сделал резкий взмах, чтобы устоять, да куда там. Он просто с огромной силой швырнул второй пакет ? с тремя бутылками водки и буханкой хлебца ? опять же в сторону своих друзей, которые, хоть и обтекали, но нечеловечески быстро пригнулись. Благодаря этому страшный снаряд не снес кому-нибудь из них голову, а безопасно вылетел в открытое окно, круто спланировав, так сказать, на стоявшую внизу "девятку". Пацаны в "девятке", которые терли о своем, пацанском, расслабили сфинктеры. Что удивительного, если вокруг никого, а в следующий момент их товарища очень больно ударяет по голове крышей. Но пацаны многое повидали, потому выхватили верные тэтэшники и помчались в сторону окружной дороги собирать людей. "Девятка" еще не успела стартовать, а Пупкин уже ударил лицом в ребро ступеньки. Слыхали ли вы такое идиоматическое выражение ? глаза вылезли на лоб? не такое уж большое преувеличение, доложу я вам. И вот, судари дорогие, Пупкин бьется в преждевременных конвульсиях, ребята у окна посылают его на, лифтовая дама скрылась с тапком, а из кравтиры выбергают девчонки, все такие возбужденные. Кто стрелял, говорят, где рвануло? Тут они увидали море кровищщщщи, которое подтекало из-под Пупкина и все разом завизжали, заорали, побежали за бинтами. А соседи были весьма недоброжелательно настроены к хозяину квартиры, и этих соседей можно понять ? не каждый сумеет затопить твою квартиру, если вы на одной лестничной клетке. Это история отдельная, хоть и поучительная. Так вот, соседи не преминули позвонить в милицию, красочно расписав, что у них в подъезде сосед-тунеядец что-то взорвал, а в квартире у него притон и все они наркоманы. Милиция согласилась приехать. В Пупкина в это время тыкали ватой, он ничего не соображал. Надо его в травму везти, сказал кто-то. Все быстро повезли Пупкина в травму. Остались в квартире одни девчонки, которые от расстройства стали что-то печь и тут же это съедать. Тут к ним заглянула соседка и обрадовала их скорым приездом милиции. Девчонки жутко испугались ? могли ведь и по месту учебы с жительством прислать благодарность ? и из квартиры убежали. Надо было им из духовки забрать свой дурацкий рыбный пирог, потому что он стал испускать невероятно густой и пахучий дым. Соседка, принюхивающаяся к входной двери, решила, что в отместку девки-проститутки решили поджечь весь дом. Она тут же вызвала пожарных и скорую, а сама затаилась в своей прихожей, неотрывно глядя в глазок. Пупкина тем временем положили на липкую кушетку, а три его друга, все в пупкинской кровище, ждали его в холле. Наконец, к ним вышел врач и меланхолично сказал: Не ждите его. А что такое, заволновались друзья. Он спит, сказал врач, я сделал ему укол. Оставьте телефон, мы вам позвоним, когда его забрать можно. Ребята дали телефон и пошли домой. Идти-то недалеко, дворами. В это время менты выломали дверь и ворвались в квартиру. Там было не продохнуть. Видел, в подъезде полный дестрой, сказал старшина лейтенанту. Ага, ответил тот, и кровищи скока. Опять жмур, небось. Тут подоспели пожарные. Пока они разбирались с милицией, кто кого вызывал, соседка, мелко пританцовывая, приговаривала: Ага, вот вам так и надо. Очень хотелось в уборную, но она мужественно терпела. Тут и ребята пришли. Их сразу повязали и начали блиц-допрос. Ты его резал, ты, сука, ? ревел лейтенант, нависая над Пашей. Кого резал, канючил Паша, никого я не резал! Что ты мне дуру гонишь, ты на себя глянь, весь в кровище. Да это не моя кровища, кричал Паша. А мы знаем, что не твоя, зловеще сказал лейтенант и всех увезли в застенок...