Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
26 апреля 1999 А произошла сия история в годы борьбы с алкоголизмом. Все помнят, как Горби приказал виноградники посрубать, водку и вино отменить, а алкоголизм запретить, как несовместимый с перестроечным менталитетом. Вот народ с горя и перешел на одеколоны и тому подобные лосьоны. А работал у меня в бригаде электрик из какой-то рассейской глубинки, Колян. Он и поведал нам эту быль за стаканчиком "чикалона Шипр".
Короче, пошли они вчетвером к своему корешу, большому перцу по "напиткам". Дескать, он точно знает, чего можно кирять простому народу, а чего нельзя. Ну, а Василь - кирюха этот, профессионал, - говорит: - Мужики, когда придем в магазин, вы мне читайте названия, а то я херово вижу... (Тут я понял, что Колян не выдумал историю свою, потому как от одеколона и т.п., из-за эфирных масел в них содержащихся, зрение сильно садится). Ну, в общем стоят в магазине, читают громко названия ("Сирень", "Шипр", "Лосьон огуречный"...), в какой-то момент Василь говорит: - Он! Ну, ясный перец, берут сразу упаковочку, двадцать штук, и чешут в ближайший
Прислал(а) Дядя Яша ([email protected])
25 апреля 1999 Дело было в одной из московских газет пару месяцев назад, так что если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность этой истории. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда с блядуном"! Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет: "Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо инсульт и все такое.) Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!! А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!
Прислал(а) Thomas
5 февраля 1999 История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ). Предыстория: На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю: Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками. В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней. Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды жизни. Конец предисловия. История: Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай". Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости. Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит", или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица. Так вот, продавца играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт, человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать какую-нибудь игрушку для имитации попугая. Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки! У нее полно вяких игрушек! Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая). Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов. Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком "Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из лап злодея. Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так убивается. В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову: - Ты чего, еб...лась? Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят настоящие эльфийские глаза.
Прислал(а) Юра ([email protected])
19 февраля 1999 История от Сергея Георгиевича, коей он был свидетелем во время службы в армии. Назвать ее вполне можно "Честь мундира взгляд с двух сторон".
Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине опаздывает! Поезд штатский, задерживаться не станет. Но вот генерал наконец появляется. Запыхавшись,
Прислал(а) Sincerely &Co.
2 июня 1999 Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху". А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок ... от электрички. Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул". При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили. Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку и выскочил из под моста.... Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись. Гуделку отняли... А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.
А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?
С уважением Влад.
Прислал(а) RI (со слов Влада из auto.ru)
4 января 1999 Друг рассказал... Друг этот мой работает в одной конторе, которая разрабатывает цифровую аппаратуру связи, вот, и отправили его однажды на испытания... Чтобы не утомлять непосвященных подробностями технической реализации скажу лишь, что агрегат, который он проверял, позволяет включится в цифровой канал связи...вот парень и втыкался наудачу, каналы тестировал... Там тихо, тут тихо...и вдруг попадает на занятый канал, разговаривают парень(П) и девушка(Д), слышит такой диалог: П: Че, точно что ли? Д: Да точно тебе говорю, у меня задержка. П: Блин, так и знал! Че теперь делать? Может ты ошиблась? Д: Да нет, ну сам посмотри... Начинают считать вместе, приходят к выводу, что да, действительно задержка... Друг мой прикидывает в уме числа: да ведь они неправильно считают! :о) П: Вот блин, попали, ну че теперь делать то? Д: Не знаю... Друг мой не выдерживает и выдает: Ребята, да вы считаете неправильно! П и Д( в один голос ): Как это неправильно!? После чего одновременно вешают трубки.... Занавес. :о)
Прислал(а) Хнува ([email protected])
20 января 1999 Было давно и в трамвае.
Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде Петрове вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая, и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное население вагон влежку ржет. Такой случай.
Прислал(а) (c) www.auto.ru
3 января 1999 Реальный случай. Произошло все во время практики в нейрохирургическом отделении городской больницы (г. Кустанай)
Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке. Подходит врач, и она у него спрашивает: (Ж)- Доктор, а у меня череп пробит? (Д)- Да, пробит... (Ж)- А до мозга достало? (Д)- Нет, не достало... (Ж)- А почему???
Прислал(а) Максим ([email protected])
21 января 1999 Было это в году 87-88, когда я только начал интернатуру (первый год работы после мед.института) в ЦКБ города Видное. Представительная комиссия просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения. Остановившись на одной истории, молодой проверяющий спросил строгим голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху: - А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы все время пишите "стул норм." На что тут же получил ответ: - Молодой человек. Во всех газетах слово КПСС не расшифровывается, а я должна всякое говно расшифровывать.
Прислал(а) Ed ([email protected])
21 февраля 1999 Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример: Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес, он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
Дражайшая жена,
Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко. JJJ
Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.