Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я думаю, вы уже догадались, кто это был :).

ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!

Вот так.

Прислал(а) ALEX

17 апреля 1999 Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает: - Зачем в Детройт?
– Конференция.
– О, конференция! а на какую тему?
– Физика.
– Физика? это что такое?
– Это такая наука.
– А, наука! а про что наука?
– Про то, как природа устроена.
– О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

Прислал(а) Dr. No

2 марта 1999 У

моей подруги была морская свинка, которую звали Соня. Но однажды ее выпустили погулять на даче, и Соня убежала. Моя подруга была очень расстроена (ну любила она эту свинью) и ей подарили новую! Новая свинка была (я не знаю, как это называется у свиней) в общем, мужского полу. Долго все думали,, как же его (свина) назвать. Решили, что звать будут Соньйо. Вроде и мужское и переучиваться не нужно, все равно звали Сонька. И вот однажды моя подруга рассказывает мне, что к ним в гости приезжал ее младший братик тоже с морской свинкой, которую зовут Гена (свина то есть). Гена и Сонька очень полюбили друг дружку и скучали, когда их увозили по домам. Я сказала своей подруге, что от такой дружбы могут быть и дети, на что она возразила: "Ты что забыла, что Сонька - это Соньйо?!" и получается, что у Гены с Соньйо детей быть не может. Каково же было всеобщее удивление, когда на следующий день после этого разговора моя подруга позвонила мне и сказала: "ГЕНА РОДИЛ............."

Прислал(а) Tais ([email protected])

8 апреля 1999 Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская": "В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить дежурному по станции".

Прислал(а) Бывалый ([email protected])

24 февраля 1999 Была у нас на истфаке ЧГУ (Черновцы) легендарная личность - Ваня Череп. Большой любитель молоденьких абитуриенток. Пошел он как-то менять постель в общаге, а постель была вся в крови. Ваня этому не придал никакого значения, так как был редкой наглотой. Другой нормальный человек постеснялся бы. Кастелянша, припухшая от такого безобразия, спрашивает: - Ваня, ты шо, свинью тут резал?
– Нет, - отвечает Ваня, - я ее здесь ебал.

Заходит Череп в общагу и становится у зеркала, повернувшись спиной к вахтерше. Причесывает свою лысую башку (от того и погремуха "Череп") расческой и спрашивает: - Тетя Люда, мне никто не звонил? Меня никто не спрашивал? Тетя Люда, истрепав себе нервы за целый день, рявкает в ответ: - Нет! Тебе никто не звонил, тебя никто не спрашивал! Ваня, не привыкший к такому тону, медленно поворачивается к вахтерше: - Тетя Люда! Вы что со мной так разговариваете? Вы что, хотите, чтобы я послал вас на хуй?!

Прислал(а) vlad ougriniouk ([email protected])

4 января 1999 История эта абсолютно правдива! Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке (Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести две бутылочки темного "Yelpopovecki Kozel" (sorry for spelling - don't remember it clear ;) ) в народе "Козла". Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H). R: Два козла... 2H: Что??!! (начинают закипать) R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!... Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей Highlander's кровь.. Да?. ;)P

P.S. btw в Чехии на этом пиве даже стоит ударение на первый слог специально для русских туристов - обижаются, гады ;)

Прислал(а) Billy Gates ([email protected])

23 мая 1999 Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.

Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли. В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать ??? Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой. .............. Утром просыпаюсь - маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже нет !!!!!! Спросить у мамы, куда он делся ? А вы бы на моем месте спросили ?!!! Так и осталось это загадкой навсегда.

Прислал(а) Mishutka ([email protected])

9 февраля 1999 Случилось это в 70-х годах с моим напарником по работе. Служил он тогда прапором, был женат на воспитателе детского сада лет 5 уже. И вот как-то его супруга собралась то ли на переподготовку, то ли на комиссию какую-то. Ну а он, как нормальный мужик, решил воспользоваться внезапно свалившейся

свободой. А в то время молодежь совершала оттяг на танцплощадках. Отдохнул, познакомился, раскрутил через три дня (прям как: пришел, увидел, победил), и гасился аж до приезда жены. Благоверная приехала, все вроде нормально, как положено после разлуки лубоф вспыхнула (ненадолго), но видимо где-то все-таки косяк он допустил, потому как она что-то заподозрила и пошла к подруге за советом. А подруга была медиком, выслушала ее подозрения и кое-что ей посоветовала... Прилетает, значится, ужаленная домой и прям с порога заявляет, что согласно очередной медкомиссии у нее обнаружили некоторое списсфисское заболевание, именуемое в народе триппер. А так как она, дескать, сохраняла ему верность, то ПРИЗНАВАЙСЯ ГААААД!!! После нескольких разбирательств с непременными скандалами... ну не вынесла душа поэта, сдался (как положено: было, но токма один раз! Чесслово!). Поплелась она опять к подруге, типа он, подлец, мне изменил, ну и как положено - жить с ним не буду. А подруга, умудренная житейским опытом, ей и толкует: ты че дура, они все такие, он, если его как следует наказать, то и простить после этого его не грех будет. Кое-как бедняжка успокоилась и домой, где и состоялась душещипательная беседа, в конце которой был выработан план. Который состоял из: 1. она вроде ссор из избы не выносит и его на первый раз прощает; 2. у нее есть знакомый врач, которая сделает ему (внимание!) 60 уколов от ентой болезни, по 2 в день. Небольшое отступление: я, когда болел воспалением легких, метод лечения был следующим: в течении 21 дня ставилась антибиотиковая блокада, укол через каждые 6 часов. Я забыл, что такое сидеть на 12-13-й день. Через 20, примерно, дней он ходил с трудом, ел стоя, срал стоя и жопу нормально вытереть не мог (наши медики знают куда колоть и какой длины иглу брать). Жена к подруге (жалко стало), хорош мол, видите ли он чтоб не срать перешел на жидкие продукты, на бухенвальдского крепыша стал похож. Та ее: ты че, узнает, минимум мы калеки, максимум зеки. Домучили до финиша. Он грит, я на чужих баб 14 лет не смотрел, а на 20-летие она ему энто все и расказала, ну посмеялись, он не в обиде. Правда, после этого опять в загулы, правда уже более осторожно и для себя решил: даже если в самый интересный момент его поймают - НИКОГДА НЕ СДАВАТЬСЯ!

Вывод. Мужики, читайте больше умных книг и тогда: нас не купишь ни за рубль, ни за грош, ни за грош, ни за грош.

Прислал(а) QEMM

12 марта 1999 Случилось это во время моей службы на пограничной заставе. Должность моя называлась "заместитель начальника заставы по личному составу и воспитанию". Сижу ночью в канцелярии, дежурю. День, надо сказать, выдался маятный, устал я. А тут еще с документами поработать надо. Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, спокойно. Вдруг звонит телефон. Поднимаю трубку. Тонкий голосок: - Привет, давай знакомиться... Отвечаю: - Девушка, милая, устал очень. Давай потом, а?
– и кладу трубку. Через минуту звонок. Та же самая картина. Отвечаю, мол, некогда, извини (человек я тихий, грубить не люблю). Проходит еще минута, звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку: - Ты, вероятно, очень страшная, если никто не хочет общаться... Возглас удивленно-радостный (ну надо же, заговорил!): - Да нет же. Я очень красивая. У меня длинные рыжие волосы ниже колен. Спрашиваю: - А на голове какие?
– ??!!
– Ну, - говорю, - я так понял, что те, что ниже пояса, рыжие и длинные. А на голове какие?.. Остаток ночи я спокойно проработал с документами.

Прислал(а) ИКар ([email protected])

11 апреля 1999 О наших замечательных врачах...... Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой. Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает: - Половой жизнью живете? ......................................

Та же врачиха....Годовой медосмотр... Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку: - Как долго вы живете половой жизнью?
– Два года.
– Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
– Почему?
– Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....

Прислал(а) Леля

10 апреля 1999 Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог: ЭД - Поаккуратней пожалуйста. ПТ - Стоите тут на дороге! ЭД - Могли бы и обойти. ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их! ЭД - Ну, если слово ?господа? для Вас ругательство, Вам еще долго придется жрать кости вместо мяса. Вся очередь так и покатилась.