Страна Дураков
Шрифт:
Впрочем, не факт…
"Чистоплотная таджикская семья из восемнадцати человек снимет недорогую однокомнатную квартиру в вашем районе…" – ни к месту вспомнил писатель бородатый ксенофобский анекдот. Затем в его памяти всплыла пословица про "Посади свинью за стол…" и ему до зуда захотелось реализовать только что посетившую его фантазию на тему десантирования шантажистки за борт.
– Немедленно убрала эту погань!.. Немедленно!!! – сквозь сжатые зубы потребовал он и снова открыл окно.
Застрахуй протестующее пискнула, но, испуганно покосившись на выходящий в глухой двор оконный проём,
Когда чебуреки скрылись в целлофановом пакете, а тот – в недрах вместительной сумки, писатель облегчённо вздохнул и с видимым удовольствием положил листик распечатки в оставшееся на столе масляное пятно.
– Забирай свои адреса, и чтобы я тебя больше не видел!
– Зачем они мне? – искренне удивилась Застрахуй и, положив сломанную камеру на пропитавшийся маслом листок, передвинула его к писателю. – Сам бери и сам неси в ремонт! Ты же хочешь, чтобы я тебя снимала? Значит, тебе и нести!!!
– Не хочу! Я вообще против, чтобы меня "снимали"! – ошарашил её писатель и, передвинув камеру к её владелице, поторопил: – Освободите плацкарту, мадам! Здесь сейчас будут переговоры с городской администрацией!
– Сначала заплати! – упрямо поджала губы почувствовавшая уязвимое место шантажистка. – С тебя шестьдесят тысяч! – и пояснила. – Тридцать за колдунью и ещё тридцать – за тест на беременность! У меня уже полгода месячных нет, пришлось проходить обследование, проверяться. А знаешь, сколько это дело сейчас стоит?
– Знаю. Тест на беременность продаётся в любом универсаме. На кассе. Вместе с презервативами. "Две полоски" называется. И стоит это удовольствие двадцать четыре рубля, – устало вздохнул писатель и язвительно поинтересовался: – Неужели господа гинекологи были настолько поражены, что не растолковали, что при климаксе месячных не бывает? – не дождавшись ответа, набрал в лёгкие воздуха и гаркнул: – Пошла вон! Дура!!!
Громко гаркнул, аж эхо щёлкнуло.
Шантажистка взвизгнула, судорожно сунула камеру в сумку и ломанулась в дверь.
Состроив суровое и непреклонное лицо, писатель проводил её в лифт, а затем и до стойки ресепшн.
– Зачем вы к нам торговых агентов пропускаете? – строго спросил он знакомого администратора. – Эта дамочка показала вам визитку страхового агента? Фальшивая визитка! На самом деле она продает чебуреки с собачатиной! Можете проверить – у неё их полная сумка!!!
– Больше не пустим! – улыбнулся администратор и, кивнув охраннику, сделал отметку в своём журнале.
Остановившаяся было Застрахуй с опаской покосилась на двинувшегося в её сторону дюжего охранника и ретировалась, не комментируя ситуацию.
"Злой какой! – подумала она о писателе, спускаясь по ступенькам, и решила. – А всё потому, что не поел! Ну, ничего! Будет и на нашей улице праздник! Зря, что ли я за справку о беременности столько деньжищ отвалила?"
Вернувшегося в офис писателя встретила секретарша. В её глазах читались неподдельное уважение и нешуточный восторг.
– Как вы её! – отметила она и полюбопытствовала. – А что она хотела?
– Чебуреки продавала, – ответил писатель. – По тридцать тысяч за штуку.
Вернувшись на рабочее место,
Первым делом он составил список своих друзей и знакомых, с которыми так или иначе могла пересекаться эта странная "поклонница". Список получился внушительным, но вразумительности и внутренней логики в нём не наблюдалось. Писатель обречённо вздохнул и вышел на кухню. Сделав там себе кофе покрепче, методично обзвонил всех значившихся в списке. Друзья и знакомые поделились более чем любопытной информацией. Почти у каждого из них энергичная дама пыталась занять крупную сумму, упирая на то, что она "очень близкая подруга" писателя, а то и вовсе пытаясь сделать это от его имени. К настоящей же подруге писателя, помогавшей ему в проведении авторских вечеров, шантажистка ходила обедать. В те дни, когда Алины не оказывалось дома, она "мстила" ей, совершая опустошительные набеги на книжный магазин, в ужасающих количествах уничтожая покупаемые его хозяйками "к чаю" пирожные и печенье. Весь этот гастрономический беспредел подавался под соусом "угощая меня, вы делаете приятное писателю".
Кроме того, выяснилось, что часть мужской аудитории перестала посещать авторские вечера именно из-за назойливых финансовых домогательств этой настырной особы. Большинство же женщин было тривиально запугано. Шантажистка угрожала им физической расправой. Дело дошло до того, что наиболее упрямой и "непонятливой" из поклонниц была продемонстрирована плоская стеклянная фляжка из-под коньяка. Во фляжке, по утверждению доморощенной террористки, находилась концентрированная азотная кислота. Так ли это было на самом деле, было непонятно, но похожая на ослиную мочу жидкость, фляжку с которой Застрахуй то и дело энергично встряхивала, перепугала упрямицу до полусмерти.
В ходе разбирательства вскрылось и вовсе интересное: почти в каждый свой визит в книжный магазин Застрахуй совершала мелкие кражи. Нет, не книг. Книги она не читала уже тридцать пять лет, завязав с этим бестолковым и неприбыльным занятием сразу же после окончания школы. А вот брошюрками с комиксами и примитивными сканвордами она не брезговала.
Вполне естественно, что женская часть аудитории, разъярённая наездами шантажистки, следила за ней более чем внимательно. Поэтому случаи, когда печатная продукция "ненароком" отправлялась в сумку шантажистки мимо кассы, были зафиксированы с дотошностью, способной вызвать зависть у профессионального дознавателя.
Мелких мошенников трудно прищучить. Оставляемые ими улики недолговечны и, чаще всего, классифицируются юридической наукой как «несущественные». Благодаря этому сия разновидность профессиональных проходимцев, несмотря на их всеобщее осуждение, де-факто остается неподсудной. В итоге эти мерзавцы наглеют и ведут себя подобно навозным мухам: они непрошибаемы, упрямы и неутомимы в своей назойливости.
Закончив опрос, пожевав губами и похмыкав, писатель взял листок с черновиком какой-то устаревшей схемы и, после некоторого размышления, записал на его обратной стороне выявленные им "грехи" любительницы дармовщины. Получилось семь подпадающих под статьи Уголовного кодекса пунктов: