Страна сказок 514-515
Шрифт:
"Ты - здоровый мужик, ты его и вращай. А я... посмотрю!" - сказала Аликс.
При вращении Геолога возникли трудности. Все язвы у него на спине лопнули и обрызгали и Кондома, и Аликс спорами.
"Мать вашу! Если так будет продолжаться, мне понадобится холодный душ!" - сказал Кондом.
– "А на вкус, вообще, ничего. Похоже на йогурт "Растишку". Как карлику официант приносит "Растишку" на блюде."
"Дай попробовать!" - Аликс тоже нажала на язвы и обрызгалась.
– "Неплохо бы поперчить!"
"Мать вашу! Не хорошо мне! Умираю я!" - завопил Геолог.
"А
– "Покойся с миром, товарищ! Память о "Растишке" будет вечно жить в наших сердцах!"
И Геолог, как бы, помер. Как бы, говорим мы, потому что исконно добрые писатели, и если и кого-то замочим, то только при необходимости. Мол, этот далеко заглотнул крючок, и пришлось его умертвить.
Итак, Геолог помер. Вот и всё! И нету Билла! Жадность Билла погубила! Жадность к научным открытиям в области некрофилии. Поскорбим. Достаточно.
Аликс припала к его хладному трупу: "За что же ты нас покинул, кровинушка? Я убедительно разыграла скорбь?"
"Вполне!" - сказал Кондом.
– "Теперь давай думать, куда нам спрятать тело? Ведь придут, обязательно придут и станут спрашивать: "А где наш любимый дружочек Геолог? Почему не слышно его звонкого смеха?" Да потому что Геолог этот как грустный дядя Боря, радовался только 7 раз в жизни, да и то, только тогда, когда оказывался без штанов наедине с голой прекрасной женщиной в постели! Теперь вопрос: сколько раз радовался дядя Боря, если наедине с голым мужиком в постели оказывался 8 раз? Ответ: ноль! Ноль ответ. Что останется у Боба, если он съест 30 конфет? Диабет. У Боба останется диабет."
Итак, Кондом при помощи Аликс погрузил Геолога на тачку, на которой Кондом обычно возил своё пузо, как разжиревший слуга Протона Базен. И вся процессия пошла в мужской сортир, где затаился угонщик фургона зек Валялькин.
Он тоже был уже не жилец и весь в язвах.
Кондом сказал мёртвому Геологу: "Надо беречься о гигиене. Вот постели на стульчак, прежде чем сходить!" И дал ему бумажку, которую кладут на стульчак в ощественных местах.
А на толчке-то притаился Валялькин! Первым делом он отобрал у мёртвого Геолога эту бумажку и высунул руку к Кондому и Аликс: мол, дайте журнальчик почитать!
Кондом дал ему журнал "Овощи": "Как ты думаешь, Аликс, геологи любят овощи?"
А это уже был никакой не Геолог! Это был Валялькин в шкуре Геолога! Такой же мохнатый и смахивающий на гориллу!
"Ты уже кончил?" - спросил его Кондом.
"Да!" - показал знаками Валялькин.
И запихнул труп Геолога под унитаз! Так как отъявленный, отъявленный бандит! И нашему мальчишке Кондому и нашему же мальчишке Аликс было бы трудно против него, если бы и он не помирал от заразы.
Все трое вышли из сортира. Валялькин стал разминать косточки: "А не угнать ли нам вон тот трейлер?"
"Геолог, мать твоя женщина! Мы поедем на автобусе! Откуда такие поползновения?" - сказал Кондом.
"Я не хочу на автобусе! А я не хочу, не хочу на автобусе! А я на трейлере хочу!" - Валялькин канючил, как ребёнок.
"Ладно, щас что-нибудь придумаем!"
Около парка скаутов стоял
Валялькин выкинул водителя из автобуса!
"Молодец, Геолог! А ещё говорят, что наши геологи ни на что не годятся!" - сказал Кондом.
Аликс молча согласилась: она сосала "Чупа-Чупс". Девочка-сосулька! Сладкая пилюлька. Праздники спасёт. Спасёт праздник День Благодарения или Октоберфест.
И вот школьный автобус с тремя нашими друзьями на борту покатился по парку! Недолго ему ещё катиться. Я бы сказал: 3 страницы.
Аликс сказала Валялькину: "Следи за баранкой, баран!"
"Не говори мне "под руку"!" - огрызнулся Валялькин.
– "Впереди у нас ещё пролёт на самолёте!"
Он вёл автобус в аэропорт. За крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги! Четыре часа под крылом всё тайга, да тайга! И не может понять Маленький Брат Кондом, когда же подадут завтрак? Потому что мы панды! Мы не белки, мы не мышки, мы - бамбуковые мишки!
Но Аликс, чего-то, заподозрила: "Геолог! Скажи свой шестизначный опознавательный номер!"
Валялькин сказал: "666666"!"
"Ответ не верный! Ты - никакой не Геолог! Ты - рецидивист Валялькин!" - сказала Аликс.
"Ну и что?" - спросил Валялькин.
– "Ты со своим Геологом спала? Ведь нет? Какая тебе разница? А ведь у меня, может, с руку и длиннее, чем у Геолога!"
"Да, действительно, Аликс! Признаю, Валялькин поступил нехорошо, но зачем наезжать на человека?" - спросил Кондом. Они подъезжали к аэропорту. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5139-5141,5
17 мая 2018 года. Сказка про Кратово и Тайную комнату. Тайную для Мурзыка. Он в ней, может, тихо занимался любовью. Со своей лапой.
Приходила Оксана: "Мурзык! Нашёл бы уже себе кошку! Люди пугаются."
Почти так же, как: "Дорогой, надень лифчик: неудобно!" Вы сразу думаете: что это за дурак такой? Так вот: это уже не дурак, а дура, не выносит мужских трусов, носит женские и скоро поменяет пол. Лифчик ему необходим, чтобы люди не пугались. А они и не пугаются: "Смотрите: тёлки голые сидят!" Голые без лифчика по пояс.
Но только сказка не о них, а о Любви! В ту пору красавица одна пасла гусей. Какие гуси в Кратово? А такие! Зачем нам этот Гусь? На кой он чёрт? Он не получка, не аванс, он выпадает в жизни раз, хитрый шанс! Но что за птица этот Гусь? Ведь не орёл же, в самом деле!
Я вам по секрету скажу: Гусём был маньяк Фишер. Он такой: "Гули-гули-гули! А теперь поют только девушки из России! А теперь только чилдрен! А теперь - маньяки из Кратово!" Приманивает девушек и женщин. Я - Потрошитель Джек, я потрошу в тумане! И леди потрошу, и миссис иногда. Фишер был не то, что некрофил, все они немного еб.нутые некрофилы, он был интелигент и любил собирать марки и кормить голубей.