Страна сказок
Шрифт:
Я Пин-Понгу, конечно, говорю: "Прекрати!"
А он хватает меня и закидывает на Биг-Бен!"
"Не может быть!"
"Может! Очнулся я: вишу на минутной стрелке, а сзади висит какая-то толстая баба! И говорит: "Херлок! Ковбой! Нельзя ли полегче? Ты своим фонариком отдавил мне всю промежность!"
"Извини," - говорю. А сам думаю: "Где же я её видел? В Картотеке? Похоже на то. Кажется, это самый мелкий агент Мориати агент Шпунтик!"
"Слушай меня, Шпунтик!" - говорю.
– "Мы
"Но почему?" - спросила Шпунтик.
"А потому! Ну, соглашайся: промежность ты или трепло? Если трепло, то я пошёл домой!"
"Попробуй!" - сказала злорадно Шпунтик, и часы стали бить 12 часов 15 минут!"
"Столько не бывает!" - стал спорить Вздоховы.
"Бывает! В мистическом разговоре бывает! Чего в нём не скажешь? Если бы они били ровно 12, то мы бы со Шпунтиком давно бы свалились, и крокодилы бы в Темзе поедали наши дедуктивные трупы в тапочках! Мой так точно.
"Шпунтик!" - сказал я.
– "Ты в тапочках?"
"А что?" - сексуально спросила она, решив, что это я так заигрываю.
"Да подожди ты! У меня дома на Бекер-стрит осталась безутешная Чёрная Вдова Леди "Н", на кухне миссис Хадсон чистит сковородки и тоже безутешна!" - сказал я.
"А дети малые просят сиську?" - спросила Шпунтик.
"Да! У меня! Так что тебе флиртовать со мной бессмысленно! А то и у тебя потребуют сиську!" - говорю.
Но, видимо, идея трахнуться на циферблате Биг-Бена прочно засела в тупой и маленькой головке Шпунтика, так как она сказала: "Я детей люблю!"
"А я - нет!" - сказал я и врезал ей по попе рукой!
Она восприняла это как домогательство:
"Ну, Херлок! Ты такой горячий мужчина! Мой жеребец! Мой Победитель!"
Стрелки опустились на 5 делений! Я понял, что если ничего не предприниму, то мы свалимся в Темзу! Я снова огрел её по попе! Это всё, что я мог сделать.
"Намекаешь на мою попу?" - спросила Шпунтик. Да, эта попа перевешивала, и если бы её не было, стрелки бы перешли только на 4 деления! Похоже, я начал сходить с ума!
"Слушай меня, Шпунтик!" - сказал я.
– "У тебя папа-мама есть? Нет? Почему ты такой злой? Как собак?"
"Я злой?" - переспросила Шпунтик. От негодования и праведного гнева у неё даже силиконовые молекулы в грудях съёжились, как при опасности! Как говорится: "При опасности молекулы съё..ваются!"
Несмотря на это их вес не уменьшился, и стрелки опустились ещё на минуту! Я решил исповедоваться Шпунтику в самый Последний Час! Я сказал: "Если честно, я - паршивый частный сыщик! Мама хотела, чтобы я стал электриком! Мама была права!"
"Да! Твоя мама была
"Да подожди ты!" - сказал я.
– "Мама была не права! Она вообще была шлюха и нашла меня в парке, куда я укатился после того, как нас разлучили с моим братом-близнецом-паразитом!"
"Чего?" - спросила Шпунтик.
"Того! В парке светили газовые рожки! И мама подумала: "Пусть этот дибильный близнец станет электриком!" Наступала Эра Электричества!"
"А!" - сказала Шпунтик.
– "А моя мама хотела, чтобы я работала на конвейере и закручивала шпунтики! "Тристо сорок восемь дырок просверлил за смену я! Захлебнётся Общий Рынок в дырке нашего нуля!" Наступала Эра Индустриализации!
Смотрел, как Чаплин закручивает пуговицы на груди прохожей как на конвейере? Так вот: после смены я не то, что пуговицы на ширинке прохожего закрутить не могла, но и пуговицы на собственной блузе расстегнуть не могла! Так и спала в одежде как скотина!" - Шпунтик.
"Давай, я сделаю тебе Последнее Одолжение!" - сказал Херлок и вынул разводной ключ.
– "Ты умрёшь красиво: голой! Но свободной!"
И он попытался открутить пуговицы на её блузе, но только уронил ключ в Темзу!
"Уронил!"
"Ладно! Не переживай, Шолмс! С кем не бывает? Вот что мне всегда говорил профессор Мориати, который был главным по конвейеру: "Главное - не сдаваться! Ну или сдаваться, но маленькими порциями!" Именно он подарил мне именной Костыль!" - Шпунтик.
"Именной что?"
"Костыль! Мы тогда выплавляли рельсы для магистрали Нью-Йорк-Даллас. Ну это ты должен знать: "Нью-Йорк-Нью-Йорк! Я люблю NY!"
А рельсов там надо было миллион! Шпал вообще миллиард! Работа шла сврхурочно. Костыли летели как шрапнель. Да нет, что я? Я выплавляла костыли.
Ну и после этого стала инвалидом, и мне самой понадобился костыль. А Мориати, он очень мудрый был, он говорил: "И мудрый говорит: каждый костыль когда-то задолбит! Если беда-аа, и если холода! Но вот чувак: всё сделает не так! И его костыль взовьётся до небес!"
К несчастью, этим чуваком была я, Шпунтик! Я говорю Мориати: "Я - тёлка!"
"Если тебе тёлка имя - имя крепи выменями своими!" - он продолжал сыпать афоризмами.
"Выменями? Да у меня из-за вашего конвейера уже никакого терпения не осталось, не говоря уже о вымени!" - говорю.
– "Всё съёжилось!"
И вот тут-то Мориати и открыл Великий Закон 20-ого века: "У тебя силиконовая грудь? Мы с тобой враги!" Сам не понял, чего сказал.
А ведь это был Великий Прорыв для всех женщин, мечтающих увеличить грудь!