Стратегия. Русский Союз
Шрифт:
Как-то так.
Вот мы с Мишганом и есть такие "синешеие". Такое впечатление, что выдули весь спиртной яд в анклаве, спасая молодое и старое поколение шанхайцев от беды…
По тенту что-то зашелестело, слабо застучало — неужели дождик?
Из соседнего дома выскочила симпатичная молодая женщина в невообразимом платье-покрывале, традиционно нам улыбнулась, подняла руку, обрадовалась, закричала вглубь двора — дождь "детектед". Живая какая, а! Только позавидовать можно.
Уличная пыль начала покрываться крошечными кратерами.
Начав квасить уже непосредственно в Шанхае,
Вот и мы сложили… Хорошо, что "сотни" не сложили.
Гулять начали на природе, гуркхи сами предложили устроить нечто что-то вроде пикничка. Субедар меры принял, быстро распорядился, и мы всей оравой повалили за город. Там, за футбольным полем и неплохим местным стрельбищем имеется чудесная полянка с вишнёвыми деревьями. Постелили циновки, накидали подушек — и понеслась. По свистку пришли женщины, принесли съестного. Щас вспомню… Что там стояло? Их традиционное непальское блюдо "даал бхаат": даал — специфичный фасолевый соус, а бхаат — обычный вареный рис. Ещё был огненный соевый соус, я чуть язык не спалил, мы шпинат туда макали. Блюдо посущественней тоже принесли — крошево из курицы. Вообще-то, такое готовят из баранины, козлятины, а для воина лучше всего из мяса буйвола. Но наготове была только курица, а баранину мы ждать не захотели.
Буйволов же у них нет.
— Твою душу! — вспомнил я, слабо хлопнув себя по лбу.
— Чего ты? — с трудом повернул голову Мишка.
— Обещал им нашего бизоньего мяса подогнать, варёно-копчёного… — промычал я.
— А… Помню-помню, как пацаны возбудились. Попал ты, братан.
Что делать, придётся выполнять, как-то доставлять.
Так. Ещё, помню какие-то "чапати" — это простые лепешки, их рубали с омлетом и овощами.
В общем, начали знакомиться, пить за Дружбу и Победу.
Потом поиграли с гуркхами в футбол, пока ноги бегали, и пока Вальтера не подковали, целых пятнадцать минут. Следующим пунктом культурной программы стала стрельба бойцов по мишеням. А что, все с оружием, патроны остались… С этого места у меня уже начинаются частичные провалы памяти. Хорошо помню, как Гоблин показывал союзникам "стрельбу по-македонски": с двумя пистолетами диковато вытанцовывал нечто, напоминающее эволюции престарелого рэпера Тимати, был такой на Земле-1. Причём, оперировал Сомов не столько стволами, сколько фразами из книги "В августе 44-го".
Потом немцы решили научить всех национальным танцам на стульях. Стулья резко принесли, все инструктаж выслушали, вмазали, и в путь — заскакали гуськом по травке, как конченые дебилы. И всё это безобразие под "Милый Августин" продолжалось до тех пор, пока не поломали всю мебель. Мы учились и местным танцам, песни пели — это было
Когда полянка надоела, решили сменить среду — а бань-то у них и нет!
Неподалеку от оранжерей шёлковой фабрики спрятана какая-то мутная купель, метров в пятьдесяти от берега Брахмапутры, возле строящейся дачи Субедара, — рванули туда. Тут же подтянулись девочки, это Гоблин возжелал! И я из-за этого паразита клятву нарушил, прикиньте… Молчок!
Скажу так: с девочками в Шанхае всё в порядке, развратный бизнес имеется, дело поставлено.
Следующим этапом стал показ боевых искусств — гуркхи танцевали со своими тесаками, а Мишка начал кидать гвоздики. Он единственный, кто способен такое сделать, больше никого не знаю, и даже не слышал на уровне достоверного. Знаете же, в книгах и фильмах герои горазды пометать холодное по мишеням. И попадают всегда, и пробивают всё, чаще всего вражьи черепа. В реальной жизни всё проще и грустней — кидать мало, кто умеет, ещё хуже дело обстоит с пробиванием головушек. Мужик с оружием — всегда отчасти ребёнок, группа сталкеров не исключение. Поверьте, пробовали мы и так, и этак черепа пробивать, очень даже непросто, даром, что ли природа работала, думала, как мозговину закрыть. Человека вообще убить непросто. Вывести из строя — да. А вот хлопнуть наглухо… Живучая тварь.
Гоблин пробивает черепа гвоздями-двухсотками — это у него фокус такой, чисто для показухи. Скорость снаряда адская, а лепит он точно. Через полчаса мальчишки принесли черепушку какой-то обезьяны, водрузили на штырь. Получивший анестезию Мишка встал на рубеж и всё задекларированное доказал.
Уже крепко датый Субедар предложил ему сразу татуировку наколоть, прямо там, ускоренным темпом, хорошо, Вальтер с Эрихом тему отвели.
Немного протрезвев на физических упражнениях, мы всей оравой пошли в кабак. Есть такой в самом конце таиландского квартала, красивый дом с длинной кирпичной трубой — "Dim Sum", он считается тут центровым. Там и продолжили. А Монгола, который вполне бы мог нас остановить, не было, он вместе с Демченко остался в Нью-Дели.
Вот и накидались. Когда вечером в ресторан приехал дипломатически-двухгражданственный Джай, целый день крепко занятый делами политическими, все были уже гашёные.
— А-мм… Надо было умереть, — в который раз осознал Сомов. У ведь него ещё и кости болят, надо бы Мишке медикам показаться по приезду, не треснуло ли чего от удара пулей.
Хлоп! Входная дверь стукнула, опять выскочил Пельмеш, торс голый. Зато шорты с бахромой чуть ли не до пяток. Пятки, кстати, тоже голые.
— Почему форма не по погоде? — проворчал Гоб. — Что там у тебя, бой?
— Специальное пиво для "белого мистера"! — весело крикнул Пельмеш, протягивая нам два глиняных кувшина. — Оно точно поднимает вас на ноги!
А хлопец уже знает жизнь и её законы! Из короткого пояснения мы поняли, что этолаосское пиво "beerlao original", 5 %, которое, кто бы сомневался, "славится на весь мир" хорошим вкусом и дешевизной. Его на Земле-1 даже импортируют, если парень не врёт, в Америку и Японию. На секунду мы насторожились, печальный опыт знакомства с местным пивом уже имелся.