Стражи Красного Ренессанса
Шрифт:
— Че ты с ним тусуешься, давай ко мне, он же шагу тебе не дает ступить. Ты у него пассивный наблюдатель, а у меня будешь активной. Даже гиперактивной.
Ну, я попервоначалу как-то ломалась, неудобно все-таки. Отказывала. А он, сука, тогда с другой стороны подкатил, говорит:
— Мне ж равных в вопросах приватизации нет. Квартирку тебе оформлю в собственность.
Вот тут я и соблазнилась. Ой, потом жалела страшно! И главное, он меня научил, как отказать культурно, чтобы никого не обидеть. Я ж, дура, в последнюю сессию говорю, типа:
— Яблоков, прощай, я порываю с тобой.
А
— Почему?
А я отвечаю… культурно, специально выучила:
— Мне стыдно быть с тем, у кого в стоячем положении лишь пять сантиметров. Это для меня стало нравственной проблемой.
Вот так и сказала. А потом подумала: «А ведь обидно такое слышать». Ну, подумала и подумала, что теперь, все равно ничего не изменишь.
Короче, ушла я к хряку. Я ж думала, он нормальный чел, при бабках. А он таким извращенцем оказался! Яблоков по сравнению с ним — пацан. У буржуя вообще на полшестого. Импотент долбанный! Говорит мне, такой:
— Будем играть ролевые игры. Только шлюхой, чур, буду я, а ты мой альфа — самец. Я так привык.
Чего ж не сделаешь ради квартирки. Выучила я новую роль. Короче, играли мы так. Сижу я в костюме супермена из латекса с силиконовой елдой на трусах. Заходит хряк в одежде Вандер — Вумен или Шаиры Холл, или Женщины — кошки, но всегда с голой жопой и опущенной головой, и говорит с пафосом:
— Случилось страшное! Лига Справедливости уничтожена! Лекс Лютор и Секретное Общество торжествуют!
— Неужели ничего нельзя поделать? — спрашиваю я.
— Нет, — говорит хряк, — нам остается только память и ритуал.
— Тогда приступим к ритуалу, — говорю я.
Он берет с полки книгу какого-то японского мудака, не помню фамилию, становится в локтевую позицию раком и начинает читать и плакать. А я пристраиваюсь сзади и давай его долбить. Он — читает и плачет, читает и плачет, читает и плачет, а я — долблю, долблю, долблю. Потом, короче, когда хряк уже буквально рыдает, я вгоняю ему на полную и так замираю, а он тут же затыкается и мордой в книжку плюхается. И лежит, такой, тихо — тихо, только жирок иногда трясется от всхлипов. И тогда я декламирую наизусть стихи Жоры Нескладного:
Вот срам!
Либеральный конец истории
увяз в глубокой заднице,
ведь там,
где раньше заседали тори,
справляют намаз по пятницам!
Но глянь!
Банкир, обивая пороги,
все также не хочет работать, —
он, дрянь,
наместо псалмов в синагоге
сосет за еду по субботам!
Поверь,
чинуши и ироды в рясе
забыв про свои песнопенья,
теперь
батрачат в тайге на трассе
и в будни и по воскресеньям!
Мечтой
живу, чтоб вы, мерзкие, знали,
ворочаясь в душной постели,
что Той,
Которую вы потеряли,
насрать на все дни недели!
И каждый раз одно и то же: отдеру его от души до самого желудка, а потом стишки наизусть читаю. Так я с этим толстожопым ушлепком и мучилась несколько лет кряду. Потом его, слава советскому суду, посадили за растрату. И вот я думаю, а что бы было, если бы он родился на сто лет раньше? Ну, как я для себя мечтаю. Ему тогда хрен
Короче, главное: квартирку-то он мне оставил. А я дама во цвете лет, к постоянным клиентам привыкшая. Перебиваться случайными ебарями западло. Ну, тут у меня на примете новый народный избранник появился. Фамилия у него смешная — Едрыщенко. Я уже к нему подкатить хотела, но меня подруга переубедила. Говорит, у него хуй ботексный — в длину минимум пятьдесят сантиметров, меньше иметь ранг не позволяет. Порвет тебе все нахрен, никакие блага потом нужны не будут. И советует мне к его помощнику прилипнуть. Типа, парень хороший, десантник бывший, теперь по политической пошел. Я ж, дура, подругу послушала и от Едрыщенки отстала. А она, курва, на него сама и повесилась. Обидно, конечно, а хуле делать? Стала я с десантником мутить. Ну, что сказать? После того, как я с ним первый раз перепихнулась, лежит он, такой, в кровати, курит и говорит:
— Я мечтаю Россию сделать справедливой.
А у меня аж мурашки по спине побежали, лежу и думаю: «Бляха — муха! Как же вы все заебали! Один на справедливость дрочит, другой — жопу ей подставляет, вот и еще один мечтатель на мою голову».
Но, слава богу, он только языком трепаться горазд. А так по жизни ничего не делает, дерет потихоньку, да и все. Но вот только гляжу я, что в последнее время как тот арбуз — хвостик у него усыхает, скоро как у Яблокова станет, а живот растет. Чую, расставаться с ним придется. По нравственным причинам, естественно. А я-то не молодею, кругом шалавы двадцатилетние. Но если повезет, то к националисту уйду, они, говорят, в моду входят…
Если сперва Лёлин рассказ Марик слушал не без интереса, то под конец мозги его начали потихоньку закипать. Воистину, пьяная женщина представляет убогое зрелище. Язык проститутки все чаще и чаще заплетался, несла она уже откровенную чушь, да и на улице совсем свечерело. Страж допил апельсиновый сок и, оборвав Лёлю на полуслове, заявил что им пора. Он все еще колебался, брать ли ее с собой. Бухая шлюха — отвратительна, но все же Тьма страшнее. Когда ты один. И если он сейчас уедет сам, то непременно сегодня ночью познает Ужас. Ему вспомнился сон: тусклый фонарь, готовый в любой момент погаснуть, мертвый бледный малыш, говорящий считалками, и необъятный наползающий мрак. Усилием воли Верзер отогнал неприятное видение.
Марик часто водил к себе домой проституток. И связано это было не только с неустроенной личной жизнью, но также и с приступами, которые случались с парнем каждые три — четыре месяца.
«В конце концов, — подумал страж, — ее можно уложить спать на диване, сам же я буду рядом, на кресле, а завтра с утра выпровожу нахрен, пусть летит в свой Новосибирск».
Однако Лёля вздумала бузить:
— Как нам пора? Куда? Я хочу быть здесь!
— В Питер, — произнес Марик как можно строже, — или ты едешь прямо сейчас со мной, или остаешься и будешь квасить дальше, в одиночестве.