Суперпапа: развивающие игры
Шрифт:
Родитель – существо загадочное, или Учим понимать
Когда ты выполняешь требования другого человека? Лично я в трех случаях: если оное высказывается в форме просьбы с аргументацией; если сам отлично понимаю, что требование целесообразно, логично и, в общем, необходимо, и (самое нелюбимое, о чем долго помню и не премину освободиться при первой возможности) если требующий человек вправе это делать вследствие моей от него зависимости-долга.
В тему
Мама:
– Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
– Огурчики-и!..
Огурчики:
– А?
Машенька:
– Огурчи-ики-и!..
Огурчики:
– Ну?
Машенька:
– Огуречики-и!..
Огурчики:
– Ну
Машенька:
– Огуречечки-и-гуречечки-и!!!..
Огурчики:
– НУ, ЧТО НУЖНО, БЛИН?!!
Мама:
– Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
– ДОСТАЛА!!!
А теперь представь, что я только что говорил о твоем ребенке и, соответственно, его воспитании…
Понимаешь, о чем я? Регулирование чьего бы то ни было поведения осуществляется без яростного сопротивления со стороны управляемого в том случае, если требования просты и понятны, если их аргументация логичнее оскорбительного «потому что я так сказал».
Так что цель воспитательного процесса – добиться понимания со стороны ребенка. Тогда он будет слушаться родителей не потому, что страшно, а потому, что они авторитетны в его глазах.
Сам понимаешь, что авторитет – это штука, которую необходимо заслужить. Вот ты, когда знакомишься с новым человеком, ведь не начинаешь уважать его только потому, что он гражданин Пупкин. Точно так же и твой ребенок не может сразу признать твой авторитет только потому, что ты папа. Хотя здесь ты по определению находишься в более выгодном положении, чем некий Пупкин, – дитя тебя уже любит.
Чтобы заслужить авторитет у собственного ребенка, нужно быть готовым признавать собственные ошибки, учиться делать так, чтобы твои поступки соответствовали тому, чего ты требуешь от ребенка, много объяснять. Уважение основывается на доверии к человеку и ощущении его глубокой справедливости (или хотя бы искреннего стремления к оной). Все это дитя должно чувствовать в тебе.
Из жизни
Мой отец никогда не поднимал на меня руку. Как-то он умел сделать так, чтобы его захотелось послушаться, не применяя при этом физической мотивации. Однажды, когда мне было лет семь-восемь, у нас с мамой случился какой-то конфликт, я имел неосторожность толкнуть мать. В этот момент на кухне появился отец и, очень серьезно смотря в глаза, залепил мне пощечину. Так я понял, что мужчины женщин не бьют. Папа показал мне это поступком. Как равный равному. Не могу сказать, что он поступил суперпедагогично с теоретической точки зрения. Но думаю, что, случись у меня подобная ситуация, я поступлю так же. Не могу претендовать на роль истины в последней инстанции, но на меня же подействовало…
Начать объяснение лучше с простых общечеловеческих аксиом: люди разные, необходимо уважать чужую точку зрения, насилие запрещено, равно как и ложь, воровство, причинение себе и другим вреда… Перечитал и понял, что звучит так, как будто я призываю читать лекции по этике и философии совсем маленьким детям. Это не так. Просто необходимо самому придерживаться этих законов бытия, и ребенок будет впитывать знания из твоего поведения.
Всей предыдущей многобуквенностью
До детей необходимо донести мысль, что законы сосуществования людей одинаковы для всех, и ты требуешь от него хороших поступков, потому что по умолчанию сам поступаешь так же.
Кроме того, детенышу нужно четко дать понять его место в стае, семье то бишь. Признавая и уважая в ребенке человека, все же необходимо сохранять по отношению к нему свой статус взрослого. Ребенок должен знать, что ты несешь за него ответственность и поэтому вправе говорить ему, что делать. Ты должен объяснить потомку, зачем необходимо поступить так или иначе, но торговаться с ребенком по этому поводу недопустимо. Дитя должно усвоить, что существуют последствия непослушания, так он со временем научится ответственности за свои поступки.
В тему
– Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
– Пап, да ну… Мне влом.
Лучше я в углу постою…
Есть вещи, которые нельзя оставлять без внимания. Не наказать ребенка за его проступки проще всего, но этим ты подтвердишь допустимость такого поведения. К однозначным табу относятся сомнительные шутки как попытка (вполне возможно, неосознанная) унизить родителя с целью проверки границ дозволенного. Не наказать за шуточки типа «Если не сводишь меня в зоопарк – будешь стоять в углу» означает позволить ребенку подобное поведение впредь. То же самое касается и дерзости. Последнее слово всегда должно быть за родителем. Не в плане переругивания, конечно, но у ребенка не должно сложиться впечатления, что ты отступил перед его дерзостью. Иначе рецидивы неизбежны. Требование постоянного внимания и мелкий шантаж также должны пресекаться на корню. Дитя должно четко усвоить, что торговаться и вести переговоры с ним никто не будет. К нему уважительно относятся и объясняют, что к чему, но не более того.
Ты же не хочешь оказаться в ситуации тех семей, жизнь которых крутится вокруг пожеланий ребенка. Думаю, приходилось видеть таких – мягкими и неуверенными в собственной правоте родителями очень легко научиться управлять с помощью истерик. Не допускай.
Сверстники, или Учим дружить
Родители – это, конечно, хорошо, но для полноценного развития детеныша недостаточно. Каждому человеку, и твоему ребенку в том числе, нужны друзья. Дети обычно быстрее взрослых налаживают контакты друг с другом, но может быть такое, что дитенку необходима будет твоя помощь.
Активно интересоваться своими сверстниками малыши начинают ближе к двум годам. До этого времени им вполне достаточно общения с родителями, задача которых – подготовить собственное чадо к предстоящим близким дружеским отношениям. Научить ребенка тому, что межличностное общение предполагает гуманное отношение к другим людям, честность, уважение, исключает подлость и предательство. Дружить также нужно уметь.
Первый шаг к нормальной человеческой дружбе – знакомство. Обычно для детей это не представляет трудности – они импульсивны и непосредственны в своих поступках: «Привет. Я Дима. Давай играть », – вот и вся церемония. Однако может случиться, что твой малыш застенчив, тогда его нужно будет легонечко подтолкнуть, научить проявлять инициативу. Это лучше сделать в игровой форме. Вооружись терпением и игрушками-персонажами (потому что «Привет, я Пирамида» звучит несколько странно) и поиграй с дитем в новые знакомства. По очереди «приходите» друг к другу в гости и устраивайте ритуал первой встречи. Можно что-то типа: «Я БАРсук», – «А я БАРби. Вижу, у нас много общего…» Это что-то мое, видимо… Однако ход действий тебе понятен.