Супружество как партнерство

Эрзяйкин Павел Артемович

Правильно и быстро переключаться с одной роли на другую – это очень полезный и нужный для жизни навык. Когда к нам подходит ребенок, нужно на время забыть о всех своих социальных ролях и уделить ему максимум внимания, ведь детям еще больше, чем нашим партнерам, нужен именно родитель, а не начальник или специалист. Если у нас получается быстро переключаться, забывать о проблемах и сосредотачиваться на текущей социальной роли, успех гарантирован, и у нас все обязательно сложится в отношениях.

Со стороны это может быть похоже на карусель. Вот я общаюсь с женой, обсуждаю с ней планы на завтра – в этот момент я муж, и только муж. Вдруг неожиданно звонит моя

мама. Извиняюсь перед супругой и погружаюсь в социальную роль заботливого сына. Потом я встречаюсь с друзьями и могу в этой роли говорить с ними о чем угодно. Затем я приезжаю на работу, и здесь у меня может быть несколько ролей сразу: и собственник, и начальник, и коллега, и подчиненный. Если у вас в голове есть ясность и понимание сути каждой социальной роли, то путаницы не случится, и все будет легко и просто. Но, к сожалению, зачастую происходит совсем по-другому. Мы пытаемся перенести собственные успехи из одной роли в другую и требуем дивиденды, несмотря на то что рассчитывать не на что, ведь мы еще не сделали ничего для того, чтобы нас уважали или нам доверяли как мужу/жене/родителю (если мы говорим о семье).

Истина в том, что совершенно бесполезно требовать уважения – можно быть достойным уважения. Бесполезно требовать доверия – можно быть достойным его. А доверия человек будет достоин только тогда, когда ему доверяют, и точно так же происходит с уважением. Пока равновесия между социальными ролями не достигнуто, бессмысленно требовать от партнера какого-то особого отношения к себе – рассчитывать можно только на притворство. Некоторые мужья хорошо знают: когда жена становится непривычно ласковой и послушной, значит, ей что-то нужно. Они сразу спрашивают: «Сколько денег тебе надо?», не надеясь на искреннюю ласку и нежность.

Не секрет, что по-настоящему жены познаются только после свадьбы. Как только в загсе поставлены все подписи, та девушка, которая была знакома молодому человеку, исчезает – включается новая социальная роль. С одной стороны, исчезает груз общественного давления (теперь – жена), с другой – включаются все программы, исторически определяющие жизнь молодой женщины (молодой жены), то есть все стереотипы, шаблоны и прочее. Включается процесс социально-культурного программирования. Родители раньше требовали от нас создания семьи, рождения внуков, то есть под этим давлением находились наши родители сами, и мы чувствовали давление только с их стороны.

Не секрет в том, что 95 % первых браков – это просто бегство из дома, бегство от этого давления. После того, когда мы вступаем в брак, мы на себе начинаем чувствовать всю мощь этого социально-культурного программирования.

От нас требуют детей, у нас появляются обязанности, появляются категории: мужская и женская «работа» и другие «должен – вынужден – обязан». Наша жизнь, из приключения и игры, которая была в период влюбленности, превращается в скучную обузу и рутину. А между супругами появляется страх «ответственности» и ее избегания. Потому что все социальные обязанности мы называем «ответственностью» в кавычках, это и есть давление, от которого появляется желание побыстрее избавиться.

В зрелом браке нет никакой «ответственности» в кавычках, есть ответственность, или обязательство разделить свою жизнь с другим человеком как приключение и игру.

И если я выбираю игру, то я вижу свою роль и свое необходимое

участие в ней, это и будет называться моим обязательством, т. е. я сам выбираю то, за что я буду отвечать, то, что будет моей игрой, и здесь мне не нужна никакая стимуляция извне.

У большинства пар жизнь превращается не в игру, а в нечто «серьезное». Люди страдают и стонут, проживая семейную жизнь как «угрюмый подвиг», но при этом не собираются ничего в себе менять, ожидая изменений от партнера или внешнего мира, считая, что все живут как они или даже хуже.

Вспоминается одна очень шикарная притча, о той семейной жизни, в которой «все серьезно, у нас же есть дети». Супружество, как угрюмый подвиг: у меня дети, все на мне, я одна как уставшая лошадь. А где вы видели по-другому?

Притча:

Шел как-то человек, увидел достаточно странную картину: на крыльце дома в кресле-качалке безмятежно качалась беззаботная старушка, а рядом на диванчике, читая газету, сидел солидный, серьезный дед, а между ними на полу лежала собака. Собака очень сильно выла и скулила. И это делало картину очень странной. Человек очень удивился, подошел и спросил: «Вы разве не видите, что собака страдает?» На что беспечная бабушка сказала:

– Она просто лежит на гвозде.

– Ну а что же она не встанет?

– Понимаете, боль пока достаточна, чтобы вызывать страдания и мучения, но еще недостаточна, чтобы оторвать задницу от пола и перенести ее в более удобное и комфортное место.

Речь идет о том, что, выйдя из-под давления семьи, которая его и оказывала, создавая свою семью, мы сталкиваемся с другим давлением, которые чувствовали наши родители прежде.

И мамы и папы грозились познакомить нас с ним, когда мы вырастем. Пророчество случилось, и мы начинаем чувствовать давление социально-культурных обязанностей, которые возникают в семье, как «должен – вынужден – обязан».

Особое внимание следует уделить социальной роли «Я человек». Эта роль кажется фрустрированной, забытой, непонятной, но она существует в каждом из нас с самого рождения и до смерти. В юности, лет в шестнадцать – восемнадцать, кажется, что весь мир лежит у твоих ног, планы – выше неба, столько всего хочется успеть, в стольких местах побывать, столько ощущений пережить. У каждого из нас есть смелые мечты, которые никуда не уходят со временем, разве что видоизменяются немного. На самом деле нет никаких причин не воплотить их в жизнь. Работа, кредиты, ребенок – это всё отговорки. Кто сказал, что ты должен отказаться от своих планов, от своей мечты, только потому, что тебе исполнилось 30, 40, 50 лет?

Пару слов хотелось бы сказать о конфликте социальных ролей. Такого рода конфликты не появляются просто так, а возникают от пустых ожиданий. Есть два типа ожиданий. Первый происходит по такому сценарию: я столкнулся с чем-то новым и вдруг пережил удовольствие, радость, поэтому сказал самому себе: «Это хорошо. Хочу еще». Желание «хочу еще» порождает влечение. Второй тип ожиданий появляется следующим образом: я столкнулся с чем-то новым, это вызвало внутри меня дискомфортное ощущение. «Зачем мне это надо?» или «Не дай бог!» – кричу я самому себе в зависимости от степени негативных ощущений. Данное ожидание получается негативным, и называется оно отвращением. Мы не просто идем по жизни, мы постоянно что-то выдумываем, выстраиваем схемы. И даже когда сталкиваемся с реальностью, нам все равно проще достать из своих запасов набор ожиданий и схем и с удовольствием ими воспользоваться. Научитесь бороться со своими жизненными заготовками – и удивитесь, насколько вам станет легче жить!