Суровая Проза, Трилогия(CИ)

Бондаренко Андрей Евгеньевич

Второй гость (среднего возраста, с аккуратным тёмно-коричневым чемоданчиком в руках), был, наоборот, худеньким, щуплым и низкорослым. На его узких рахитичных плечах гордо красовался белый медицинский халат, а на голове - докторская шапочка того же цвета. И всё бы ничего, но и халат, и головной убор данного комедийного персонажа были щедро разрисованы - во всех мыслимых и немыслимых местах - чёрной фашисткой свастикой.

"Похоже, что он воспользовался обыкновенным школьным фломастером", - предположил Петров.
– "Бутафория подростковая, мать её! И эти многочисленные ордена, и фашистская свастика.... А глаза-то у врача - тоже с явной "сумасшедшинкой". Только

совсем с другой, без характерных следов частого употребления сильнодействующих наркотических средств. Скорее, если вдуматься, данный хиловатый субъект похож на среднестатистического учёного-фанатика - из низкопробных голливудских боевиков...".

Вольготно расположившись на пластиковом стуле и небрежно бросив на столешницу прозрачную пластиковую папку с какими-то документами, широкоплечий молодой человек - с видимым удовольствием - представился:

– Генерал Томас Бридж. Руководитель "пустынной" службы МИ-6. Прошу любить и жаловать. Мать вашу...

– Профессор Бруно, Университет канадского города Квебека, - слабым и болезненным голосом отрекомендовался Лёха.
– Извините, что сижу. Болен. Головокружение. Слабость. Тошнота.

Про себя же он отметил: - "Одного из руководителей настоящей сегодняшней Secret Intelligence Service так и зовут. То есть - "Томас Бридж". О чём это говорит? Вполне возможно, что этот тип с орденами на широкой груди, действительно, когда-то имел прямое отношение к МИ-6. Или же и сейчас имеет, так как многие высокопоставленные деятели английской Secret Intelligence Service всегда славились своей ярко-выраженной склонностью к масштабным лицедействам. Взять, к примеру, того же знаменитого Сиднея Рейли ...".

– Сидите, сидите, мистер профессор, - разрешающе махнул рукой самозваный генерал.
– Сейчас вас осмотрят. Ну, а я подстрахую ситуацию. Как и полагается. Чисто на всякий пожарный случай, - достал из кобуры на поясе компактный чёрный пистолет и демонстративно - с громким характерным "щелчком" - снял его с предохранителя.

– Доктор Йозеф Геббельс, - просунув длинный нос между толстыми прутьями решётки и горделиво улыбнувшись, сообщил узкоплечий тип в белом халате.
– Посмотрите на меня, профессор. Округлите, пожалуйста, глаза. А теперь, наоборот, прищурьте...

– Вы, что же, док, даже в камеру не пройдёте?
– удивился-возмутился Тёмный.

– Очень надо, - презрительно фыркнул странный доктор.
– Знаю я вас, узников. Только и мечтаете, что вцепиться безвинному эскулапу в глотку. Как, например, ваш коллега-профессор из соседней камеры.

– Профессор Жак Курье, пропавший в Сахаре много лет тому назад?

– Он самый...

– Отставить - пустые разговоры!
– нетерпеливо прикрикнул "подземный" Томас Бридж.
– Ты.... Как там тебя?

– Жервилль, - смущённо шмыгнул носом Белов.

– Отошёл, Жервилль, в сторону. К "очку". А ты, лекарь, приступай к выполнению своих прямых обязанностей.

– Как скажете, могучий экселенц, - отвесил картинно-вежливый поклон Геббельс.
– Итак, профессор Бруно, округлите, пожалуйста, глаза. А теперь, наоборот, прищурьте. Неплохо.... Медленно поднимите вверх правую руку. Опустите. Поднимите левую. Опустите.... Встаньте. Согните правую ногу в колене. Держите навесу, не опускайте. Теперь резко взмахните правой рукой.... Ай-яй-яй. Упали. Ничего страшного. Вставайте.... Плохая у вас физическая форма, профессор. Просто отвратительная для такого относительно молодого человека. Такое впечатление, что все ваши мышцы находятся в зачаточном состоянии. Зарядку надо делать по утрам. Фитнесом заниматься. Регулярно

посещать бассейн и теннисный корт.... Что же касается вашего сегодняшнего состояния. Совершенно ничего страшного и фатального. Лёгкое сотрясение головного мозга, и не более того. Принимайте вот эти тонизирующие пилюли (пару-тройку таблеток в сутки), и всё пройдёт, - положил на деревянную полку, прикреплённую к решётке, плоскую картонную коробочку.

– Что-нибудь наркотическое?
– недоверчиво хмыкнул Петров.

– Вас это смущает?

– Конечно.

– Бросьте. Ваш коллега Курье тоже сперва кочевряжился и физиономию воротил на сторону. А теперь - ничего. Регулярно употребляет и даже добавки просит.... Ассистент Жервилль, подойдите сюда. Передайте пилюли мистеру Бруно.... Спасибо. Проглотите, профессор, одну. Сразу полегчает. Обещаю.

– У меня сильная аллергия на многие виды лекарств...

– Глотай, гнида очкастая!
– недвусмысленно направив пистолет на Алекса, рявкнул генерал Бридж.
– Быстро у меня! Пристрелю мерзавца.... Вот, молодец. Послушный. Запей водичкой.... А теперь поговорим о деле, - вытащил-вывалил из пластиковой папки паспорта и прочие документы, изъятые у пленных при недавнем задержании.
– Причём, - грозно нахмурился, - от этого разговора зависят ваши жизни. Или же, наоборот, смерти.... Итак, вы представляете в Сахаре интересы не только Квебекского Университета, но и крупной международной медицинской корпорации "Психогенетика"?

– Да, это так, - поправив на носу "профессорские" очки, важно подтвердил Лёха.
– Нам поручено...

– Отставить! Мне плевать, что вам там поручено.... Интернет утверждает, что у корпорации "Психогенетика" существует так называемый "Страховой фонд", из которого финансируются различные "профсоюзные" проекты для нужд трудового коллектива: медицинские, пенсионные, спортивные, благотворительные и так далее.... Это правда?

– Правда. Годовые траты упомянутого вами фонда составляют свыше пятнадцати миллионов канадских долларов в год. Оплачивается, например, лечение сотрудников корпорации, попавших в серьёзные автомобильные аварии. А ещё выделяются значительные финансовые средства на...

– Отставить! Надеюсь, что щедрая корпорация "Психогенетика" не пожалеет трёх-четырёх миллионов долларов на выкуп двух своих сотрудников?

– Мы, так сказать, сотрудники, прикомандированные Университетом Квебека...

– Тем не менее, - нервно задёргал правой щекой руководитель "подземной" МИ-6.
– Не пожалеет?

– Я, честное слово, не знаю. Пробовать надо.

– Ладно, попробуем. Завтра снимем видеосюжет (с вами, господа, в главных ролях), и переправим его в Канаду.

– Какой - видеосюжет?

– Молчать, ботан недоделанный! Какой надо, такой и снимем. А кто будет умничать и задавать глупые вопросы - по сусалам получит. Или же наш докторишка напичкает упрямца, меры не зная, всякой и разной гадкой химией.

– Напичкаю, - мерзко ухмыльнувшись, заверил Геббельс.
– Экселенц, а можно задать нашим...э-э-э, нашим гостям один вопрос?

– Задавай. Разрешаю.

– Господа зоологи, а зачем вам понадобились беременные самки lobo desierto? Интересно же...

– Конечно, ради подвижных желёз их гипофизов, - со знанием дела пояснил Тёмный.
– И, вообще, мы с профессором Бруно - не совсем зоологи. Так как проводим масштабные исследования и в области психиатрии. Наша университетская лаборатория работает с маньяками. Хотим создать вакцину, способную "превращать" маньяков в нормальных людей. То есть, возвращать им человеческий облик.