Шрифт:
Николай Нарицын
Врач-психотерапевт, психоаналитик
«СВАДЬБА-РАЗВОД И НАОБОРОТ»
...Вообще-то авторское название этой книги звучало немного по-другому: "От свадьбы до развода - от развода до свадьбы". Согласен, может быть, для коммерческого заголовка несколько длинновато. Тем не менее хочется уточнить, что главная идея сего печатного труда - в том, что развод хоть и весьма неприятная (это еще мягко говоря) процедура, но никак не фатальная неизбежность и не катастрофа всей жизни! Более того, нередко развод становится не концом счастливой жизни, а ее началом - как ни кощунственно на первый взгляд это звучит.
Поэтому книга состоит как бы из двух частей. Первая часть - "от свадьбы до развода". Как известно по статистике, количество разводов сейчас неуклонно растет - доходит
Поговорим мы и о том, как возникает так называемая предразводная ситуация, когда и как ее еще можно исправить и "спасти семью" - причем какими методами это можно делать, а какими, что называется, лучше не надо? Когда супруги проходят ту невидимую грань, за которой семьи уже как бы и нет - и спасать, как это ни грустно нечего? И как тогда подготовиться к процессу развода, чтобы пережить его с наименьшими потерями?
Отдельная тема - развод и дети. Стоит ли жить вместе ради детей, если семьи как таковой уже нет, а есть два практически чужих человека? Как "поделить" ребенка в процессе расставания и возможно ли это в принципе? Как установить доверительные отношения между детьми и вашим новым супругом?
Да, распад семьи - это, как правило, следствие различного рода психологических ошибок, сделанных супругами как вместе, так и по отдельности. И вся эта книга - в общем о двух вещах: как таких ошибок избежать, а если уж они сделаны - как суметь их исправить? Ибо как известно, "Человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в своих ошибках!" И основная тема второй, "разводной" части - после распада семьи ваша жизнь не заканчивается! Большое внимание мы уделим именно дороге "от развода до свадьбы". Как пройти эту дорогу с минимальными травмами, а то и без таковых? И как в конце этого пути обрести новую счастливую семью? Такое в принципе возможно, но при одном условии - если этого хотеть и к этому стремиться!
Глава первая
НАЧНЕМ СНАЧАЛА
...Как известно, практически все сказки заканчиваются свадьбой. Но почему ни одна со свадьбы не начинается? В конце концов, почему многие считают, что заключение брака - это первый шаг к разводу?
Во многом потому, что фундамент развода часто закладывается во время выбора супруга, и поэтому мы и начинаем наш разговор про первую половину пути "от свадьбы до развода" с разговора о том, как выбрать супруга - и даже как познакомиться. Потому что прежде чем регистрировать брак, надо разобраться - с кем это делать? И вообще, нет ли ответа на вопрос "почему так непрочны наши браки" в разговоре о том, как, с кем и для чего мы знакомимся? Случаен ли наш выбор? И где на этом этапе люди совершают ошибки, приводящие к неудачному выбору супруга и в конце концов к разводу?
МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ...
Как это часто не совпадает?
Определяющее чувство при любом знакомстве - чувство симпатии. То есть ваше личное внутренне ощущение того, что вот с этим человеком вы бы не стали избегать общения. А дальше уже идет конкретизация целей знакомства. Это и деловое партнерство, и сексуальные отношения, и в конце концов, супружество... Вот далее, уже исходя из поставленных целей, вы смотрите на этого человека подробнее и для себя оцениваете: годится от не отведенную вами роль или же нет. И сколько угодно примеров, что один и тот же человек устроит вас как деловой партнер, но не как сексуальный. А с другим вы бы, может, и создали семью - но не общее дело... Именно на этом этапе, если говорить об отношениях супружеских,
Одна из самых распространенных здесь ошибок - смешение целей знакомства. Скажем, вас человек привлек в интимном плане. И многие считают, что значит, именно с ним нужно немедленно бежать в ЗАГС... Конечно, тут сказывается наше пуританское воспитание, когда постель без печати была невозможна. Но именно в подобных семьях проблемы начинаются еще в течение медового месяца: физиологией насытились, а дальше что? Иногда ведь таким супругам и поговорить-то не о чем...
Да, иногда путаница сексуальных и семейных отношений работает, что называется, со знаком минус, особенно у подростков. То есть молодые люди порой усиленно не оказывают внимания той (тому), с кем хотели бы создать семью. Причин тут несколько.
Первая - так называемый «синдром подросткового черновика». Молодой человек, к тому же еще и неопытный (причем не столько в технике секса, сколько в интимном общении), не пытается завязать знакомство с действительно любимой девушкой. Сначала он, как говорится, «тренируется на кошечках...»
Меня милый не целует, говорит: потом, потом...
Прихожу - а он на печке тренируется с котом!
Мол, попробую с другой, научусь, а если потерплю неудачу - ничего, это же пока черновик... А вот настоящую семейную жизнь с любимой буду начинать с чистого листа, использую полученный опыт, и никаких неудач в этой чистой жизни у меня не будет... Конечно, у такого молодого человека впереди вроде бы масса времени (кстати, подростки не только в отношениях с противоположным полом стремятся писать черновики: это часто касается и друзей, и работы, и прочих жизненных аспектов)... так вот, часто ничего у таких личностей не получается. Потому что навыки общения с одной женщиной совершенно не годятся для другой. А поучиться общению в принципе, понять его основные законы такой подросток не хочет или не знает, что это можно сделать. Поэтому его «настоящая семейная жизнь» порой начинается с неудач, скандалов и разочарований. И зачастую сразу же и заканчивается. Но и даже начинается-то не всегда потому что девушка не знает о его стремлении попробовать сначала начерно, и считает, что он к ней не проявляет вообще никакого интереса. Ей же неизвестно, что он именно ее предназначил на роль супруги, а пока тренируется «на кошечках»... К тому же, если она видит рядом с ним то одну, то другую кошечку, то когда он подойдет к ней и предложит руку и сердце, она считая его бабником, подумает, что такой мужчина для семейной жизни ненадежен. И откажет...
А если вы чувствуете, что новый знакомый для вас слишком умен, слишком богат, слишком красив, слишком хорошо одет, слишком известен - очень часто вы бессознательно отдаляетесь от него, даже если он вам и понравился. В такую ловушку порой попадают девушки, обладающие так называемой классической, а не подверженной моде красотой. Их красота буквально отпугивает многих: «Потому что нельзя быть на свете красивой такой...» И девушка (которая, кстати, нередко считает, что и не так уж вовсе красива), получает подтверждение тому: молодые люди просто боятся к ней подойти. Мол, для него она СЛИШКОМ красива, и значит, успеха у нее он не добьется... Да он сначала попробовал бы подойти, а потом бы судил! Но нет: уже изначально боится неудачи, видя ее неприступную красоту. И отправляется искать себе попроще, а бедная красавица так и остается в одиночестве...
Но бывают, правда, люди, которые о себе чересчур высокого мнения (как правило, при этом у них не очень-то высокий интеллект, зато наглости и нахрапистости - через край). И вот такой юноша, лишенный чувства меры и считающий себя достойным в жизни всего лучшего, этой девушки не испугается - наоборот! Подумает, что только такая достойна того, чтобы быть с ним. И беда в том, что истомившаяся от одиночества, изголодавшаяся не только по мужскому обществу, а в принципе по общению с людьми девушка, не подозревая об опасности, пойдет с распахнутыми объятиями навстречу такому мужлану: «Слава богу, хоть кто-то на меня обратил внимание...» Кроме шуток! А потом получаются несчастные семьи, полукриминальные отношения и криминальные финалы. И в итоге начинают говорить, что красота, хоть и спасет мир, но в личной жизни счастья не приносят.