Свадьба-Развод и наоборот
Шрифт:
И кстати, совсем не потому, что быстрые связи недолговечны! Тут нет такой прямой зависимости - мол, чем больше ухаживаешь, тем прочнее будет брак. Три фазы "предбрачного знакомства" не должны быть чересчур долгими (почему - вскоре уточним).
Но давайте наконец эти фазы перечислим и подробнее обсудим каждую.
Фаза первая - формальное знакомство.Люди просто узнают некоторую информацию друг о друге, которая (что очень важно!) их ни к чему не обязывает. Они не должны показывать, на что способны в совместной жизни, не должны доказывать свою человеческую ценность в том или ином качестве... И если прямого неприятия нет, можно продолжать дальше.
Фаза вторая. Эмоционально значимые отношения, сближение на почве общих
И наконец, фаза третья - возможный переход к интимным или супружеским отношениям.
Причем важно помнить две вещи. Прежде всего: что речь идет о долгосрочном знакомстве и даже возможном супружестве. Если вам просто не кем сходить на дискотеку или вы ищете "партнершу на ночь" - вполне возможно, что вам будет достаточно первой фазы, ну. Может быть, немножечко второй).
И потом: даже если речь идет аж о целых трех фазах, при этом не факт, что каждая из них должна длиться месяцами и годами.Все зависит от вашей структуры личности, темперамента, обстановки...Более того, если первая и особенно вторая фаза затягивается излишне, то люди действительно узнают друг друга. что называется, как облупленных, но нередко при этом в плане интимного и супружеского отношения, что называется, перегорают. Поэтому наша бывшая советская установка, что чем дольше молодые люди ухаживают до свадьбы, тем более прочным будет брак - во многом неверна. И прежде всего потому, что наше бессознательное не "разрешает" нам жить интимной и супружеской жизнью с родными нам людьми (иногда это называют еще псевдоинцестным табу: по той же причине много проблем именно в интимной сфере бывает в браках, где один выбрал другого по образу и подобию любимой мамы или любимого папы). А за время долгого знакомства ощущается, что хоть по крови человек тебе и чужой, но вроде как уже настолько с ним сроднился...Поэтому, кстати, неудачными бывают и браки между давними друзьями с детства, которые всю жизнь, к примеру, прожили на одной лестничной площадке, играли в одной песочнице или вообще жили как брат и сестра. И вдруг мамы говорят, что им вроде бы неплохо пожениться... Такой брак может быть очень непрочным именно потому, что оба наверняка воспринимают друг друга как брата и сестру!
Здесь следует дать еще одно важное уточнение. Часто в "женских" (и "мужских") журналах, книгах " по психологии брака" и разных ток-шоу, а чаще из уст бывалых людей звучит такое утверждение: мол, мужу и жене нельзя друг с другом излишне откровенничать, нельзя становиться слишком родными, надо иметь хоть какую-то частичку своей жизни - иначе они очень быстро друг другу наскучат...Это немного искаженная точка зрения и потому неверная. Во-первых, демонстративному супругу, которому важна смена впечатлений, другой супруг в любом случае однажды наскучит. А во-вторых, если люди приняли для себя, что они СУПРУГИ (или хотя бы любовники), если между ними отношения уже партнерские, а не детско-родительские и не братско-сестринские,- тогда дальнейшее сближение им будет только на пользу (кстати, и в постели).
Есть еще такой миф о знакомствах: мол, экстраверт - человек наружу - знакомится и строит семью гораздо легче, чем интроверт (который весь в себе).Вовсе нет! Как раз у экстравертов чаще бывают проблемы именно с адекватным выбором супруга. Да, круг знакомств у них обширный - но проблема не в том, что глаза разбегаются, а в том, что все эти знакомства, как правило, застревают на первой фазе. Это круг не друзей, а приятелей. Экстравертам
Теперь стоит сказать о том, почему при знакомстве (разумеется, если вы рассчитываете на длительное общение) не стоит спешить с переходом к интиму.Дело тут не в морали и нравственности. И даже не в том, что негоже, мол, быстро покоряться и надо заставить поухаживать... нет, все гораздо глубже и в чем-то проще. При любом общении, даже самом близком, непременно у сторон возникают "пересекающиеся интересы". И если эти пересечения компенсируются приятным сексом - то переносятся гораздо легче. Однако сексуальная гармония в начале знакомства бывает крайне редко (разумеется, если вы считаете, что именно в вашем случае, когда вас буквально кидает друг к другу, это не так - то ваше право!) И таким образом мало того что в общении размолвки, да еще и в постели, как говорится, достаточный раздрай... Такое знакомство долго не протянется, не говоря уже о браке. Но гораздо хуже, если это будет уже заключенный брак...
Возникает и еще вопрос: как быть, если у одного человека длительность фаз знакомства меньше чем у другого?Во-первых, если люди будут друг другу приятны, то могут и подстроиться. А во-вторых, люди с кардинально разными фазами, скорее всего, если и познакомятся, то вряд ли пойдут на такое сближение. Конечно, если будут руководствоваться только собственными потребностями, а не каким-то наносными социальными требованиями или амбициями.
Скажем, если женщина опять же мгновенно вцепляется в мужчину, руководствуясь принципами вроде "надо брать, а то упущу, другого не будет", или "надо брать, а то годы идут, пора замуж", а то еще и "надо брать, а то подруге достанется .." - счастья в таком браке у нее будет мало. Вот опять же почва для развода...
Две подруги - вернее, даже не подруги, а приятельницы и сотрудницы - работали учителями в одной школе. Обе были не замужем, и кок говорится, не имели никаких перспектив. Причем если у одной это могло быть следствием ее крайней закомплексованности, то вторая при весьма привлекательной внешности имела откровенно скверный характер, обусловленный крайней демонстративностью: вся планета должна лежать у ее стройных ног, а она тут возится с детьми! И тут как раз началась "компьютеризация школ", и девушек послали на курсы повышения квалификации. Там-то они и столкнулись с симпатичным молодым программистом...
Парень был явно талантлив, кроме этого обладал прекрасным спокойным нравом и не отказывался от общения. Но кто не без недостатков: молодой человек был весьма закомплексован на почве брака (потом выяснилось, что он получил довольно суровое воспитание от своей бабушки: секс - это дурно, это можно делать только с женой, да и то... это оскорбляет женщину, и всякое такое). Поэтому, наверное, и был он не женат при таких-то достоинствах - невольно сторонился женщин, ко всему прочему имелись у нег и трудности с принятием решений; и будучи слегка застенчивым, он выбрал для себя основное общение с компьютером...
Причем это было как раз то время, когда, как у Стругацких, был "всем нужен программист": профессия уже тогда сулила немалые дивиденды (тем, кто сумеет их получить). И обе девушки невольно, что называется, "положили глаз" на молодого человека: причем если первая просто хотела замуж (у нее при этом был потрясающий талант домохозяйки!), то вторая действовала исходя из социально-охотничьих инстинктов: есть кандидат, надо брать, а то какие возможности у учительницы устроить свою личную жизнь - вокруг одни женщины... К тому же будет много зарабатывать (ей ведь надо одеваться!!!), к тому же вдруг подруга перехватит, хоть она вообще - без слез не взглянешь...