Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире
Шрифт:
Разумеется, подобная тактика может наскучить людям, которые не относятся к сверхчувствительным и радуются обилию впечатлений, но вам нужно, чтобы ваш кратковременный всплеск эмоций, вызванный новым знакомством, быстро сошел на нет, даже если для вашего собеседника это не представляет проблемы. Позднее можете сколько угодно проявлять изобретательность и действовать неожиданно, а пока вы идете на взвешенный риск, и любые удачи в этом деле можно считать дополнительными очками в свою пользу.
Запишите имена своих лучших друзей на листе бумаги. Затем ответьте на следующие вопросы о начале дружбы с каждым из этих людей.
– Вас вынудили заговорить обстоятельства?
– Инициативу
– Было ли что-нибудь необычное в ваших ощущениях?
– Вы были особенно экстравертированны в тот день?
– Как вы были одеты и как ощущали свою внешность?
– Где вы находились – в школе, на работе, в отпуске, на вечеринке?
– Какой была ситуация? Кто вас представил? Вас свел вместе случай или один из вас просто взял и заговорил с другим о чем-то? Что произошло?
– Какими были первые моменты, часы и дни знакомства?
– Когда и как вы поняли, что это дружба?
Поищите общие моменты в своих записях. Например, даже если вы не любите вечеринки, возможно, именно в такой обстановке вы познакомились с двумя своими лучшими друзьями. Отсутствуют ли эти общие моменты – например, учеба в школе или работа в коллективе – в вашей нынешней жизни? Вы готовы что-нибудь предпринять теперь, когда кое-что узнали? Например, пообещать себе раз в месяц бывать на вечеринках? (Или отныне избегать вечеринок, на которых, как выяснилось, вы вообще ни разу не обзаводились друзьями.)
А теперь вам понадобится интенсивный курс по «маскам», или социальным ролям. Безусловно, хорошая «маска» подразумевает хорошие манеры и предсказуемое, ровное поведение. Однако она может быть и более конкретной в соответствии с вашими потребностями. Банкир стремиться выглядеть цельной и практичной личностью; если в душе он артист, то это обстоятельство хранится в тайне. С другой стороны, артисты обычно стремятся скрыть от глаз публики практичность банкира. Студенты поступают умно, когда держатся скромно, преподаватели должны иметь авторитетный вид.
Сама идея «маски» идет вразрез с характерным для североамериканской культуры преклонением перед открытостью и искренностью. Европейцы гораздо лучше понимают, как важно не высказывать вслух все, что думаешь. Однако есть люди, которые слишком активно отождествляют себя со своей «маской», и такого рода типаж ни для кого не станет загадкой, а поскольку под маской у него нет ничего другого, трудно назвать его нечестным или неискренним. У СЧЛ чрезмерное отождествление себя с «маской» встречается редко.
Если вы до сих пор считаете, что я советую вам быть неискренним, воспринимайте это как выбор уровня открытости, уместного для конкретного места и времени. Возьмем для примера случай, когда вы едва знакомы с человеком, который хочет сблизиться с вами, а вы уже решили не поддерживать с ним дружеских отношений. Вряд ли вы станете отклонять приглашение пообедать вместе словами: «Я тут подумал и решил, что не хочу быть твоим близким другом». Вы скажете, что как раз сейчас «страшно заняты».
На определенном уровне этот ответ окажется честным: будь имеющееся в вашем распоряжении время бесконечным, вы, возможно, попытались бы зайти в этих взаимоотношениях хотя бы на шаг дальше. Объяснять собеседнику, почему он занимает сравнительно низкую позицию в вашем списке приоритетов, некорректно с нравственной точки зрения, о чем свидетельствует мой собственный опыт. Оптимальная «маска» и хорошие манеры обеспечат спасающий репутацию, сочувственный уровень честности, особенно в общении с теми, кого вы недостаточно хорошо знаете.
Освоение других социальных навыков
Существует два вида информации о социальных навыках (не важно, имеет она вид книги, аудиозаписи, статьи, лекции или курса). Информация одного вида исходит от специалистов по экстраверсии, социальным навыкам, продажам, управлению кадрами и этикету. Зачастую они остроумны и жизнерадостны. Они рассуждают об учебе, а не о лечении, поэтому не снижают вашу самооценку, намекая, что у вас серьезная проблема. Если вы обратитесь к этим профессионалам, помните: ваша цель – не стать в точности такими, как они, а лишь усвоить несколько секретов. Вдобавок поищите пособия с названиями вроде «Как завоевать симпатии толпы» или «Что сказать в любой из возможных неловких моментов» (оба названия придуманы автором
Информация другого вида исходит от психологов, пытающихся помочь застенчивым людям. Их стиль поначалу вызовет у вас беспокойство, в итоге появится мотивация, а затем вы пройдетесь шаг за шагом по довольно изощренным, опирающимся на данные всесторонних исследований методам изменения собственного поведения. Этот подход может оказаться на редкость эффективным и, хотя представляет некоторые проблемы для СЧЛ, может подойти вам. Разговоры об «исцелении» от застенчивости или «борьбе с синдромом» не помогают, только заставляют почувствовать себя ущербным, вдобавок умалчивают о позитивной стороне унаследованной вами черты.
Какой бы совет вы ни прочитали или услышали, помните: вам вовсе незачем соглашаться с определением социальных навыков, данным тремя экстравертированными четвертями населения планеты («будь обходительным, всегда находись с ответом, не допускай неловких пауз»). У вас свои навыки: умение рассуждать серьезно, слушать внимательно, делать паузы для глубоких мыслей.
Возможно, вам уже известно многое из того, что говорят эксперты, поэтому я представлю основные моменты в виде короткого теста, который покажет, что именно вам уже известно, и научит вас остальному.
Выберите ответы «да» или «нет», а потом проверьте результат
1. Полезно сдерживать негативный внутренний диалог типа «Скорее всего, я ему не понравлюсь…» или «Ничего у меня не получится, как обычно…».
2. Застенчивость людей, как правило, очевидна для окружающих.
3. Надо быть готовым к тому, что тебя могут отвергнуть, и не принимать это слишком близко к сердцу.
4. Полезно иметь план преодоления своего социального дискомфорта – например, стараться каждую неделю знакомиться с новым лицом.
5. Разрабатывая план, следует помнить: чем шире шаги, которые ты делаешь, тем быстрее достигнешь цели.
6. Лучше не репетировать то, что собираешься сказать новому знакомому или в новой ситуации, иначе слова прозвучат слишком напряженно, им будет недоставать естественности.
7. Следите за своей жестикуляцией: чем ее меньше, тем лучше.
8. При попытке завязать или продолжить разговор задавайте вопросы с легким личным оттенком, но такие, на которые нельзя ответить одним-двумя словами.
9. Способ показать, что слушаешь собеседника, – откинуться на спинку стула, скрестить руки и ноги, следить, чтобы лицо оставалось неподвижным, при этом не встречаясь взглядом с собеседником.
10. Никогда не прикасайтесь к собеседнику.
11. Не читайте газет перед тем как отправиться туда, где вам предстоит встречаться с людьми, – от такого чтения вы разволнуетесь.
12. Раскрепощенность не настолько важна в разговоре, если речь идет о чем-нибудь интересном.
13. Хорошие слушатели повторяют услышанное, отображая чувства собеседника, а затем в качестве реакции выказывают свои чувства, а не мысли.
14. Не сообщайте людям примечательных подробностей о себе – это лишь вызовет у них зависть.
15. Для того чтобы сделать разговор более глубоким или увлекательным для вас обоих, иногда полезно поделиться своими недостатками или проблемами.
16. Старайтесь не возражать собеседнику.
17. Если разговор вызывает у вас ощущение, что вы хотели бы провести это время с другим человеком, лучше всего так и сказать.
6
По мотивам книг «Покоряя застенчивость» Джонатана Чика (Jonathan Cheek, Conquering Shyness, New York: Dell, 1989) и «Сообщения: книга коммуникации» М. Маккея, М. Дьюиса и П. Фэннинга (M. McKay, M. Dewis and P. Fanning, Messages: The Communication Book, Oakland, Calif.: New Harbinger Press, 1983).
Если вы правильно ответили по 12 и более пунктам, – прошу меня извинить, что не нашла вам занятия поинтереснее, – вам следовало бы самому написать книгу. В остальных случаях эти ответы содержат немало сведений, которые вам необходимо знать!
1. «Негативный внутренний диалог» поддерживает вашу взволнованность и мешает слушать собеседника. – ДА.