Свежайшие анекдоты. Смеются все!
Шрифт:
– Это ты что ли про своего?
– Да нет, про Путина.
Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
Один Новый русский предлагает приятелю:
– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
– А где вы там в гольф-то играете?
– Во что играем?
– Вовочка, какая
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.
– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…
Встретились две блондинки:
– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
– Умница! И кого же: мальчика или девочку?
– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.
– Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.
Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?
– Хоровод водили вокруг ёлки!
– Ну а с лицом то что?
– Ёлка большая, детей мало!!!
– Доченька, чем сегодня в садике занимались?
– Маму рисовали.
– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»
– Дядя Яша отмучился.
– Шо умер, когда?!
– Нет. Тётя Роза умерла!
– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
В армии:
– Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
– С проверки серийного номера, товарищ сержант!
– Как это?!
– Нахрена мне надо чужой автомат чистить?!
Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
– Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
– Дурочка, да это же я!
Заяц входит в купе:
– Кто хочет в морду?
Лев говорит:
– Ну, я!..
– Иди в тамбур – мне только что дали.
– Сынок, ну как там в универе, нормально?
– Да нормально, мам.
– А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
– Да там одни придурки!
– Так ты ещё и лучше их?!
– Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!
– Чего орёшь?
– Там паук!
– И чё?
– Он страшный!
– Можно подумать ты ему очень симпатична!
Погуляли с друзьями… Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!
– Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
– В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
– И что же это?
– Она хочет со мной встречаться.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
– Вчера с парашютом прыгал!
– Ну и как?
– Узнал, из какого места адреналин выделяется!