Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении – собачка, рядом – англичанин.
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
– Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
– Леди! Я
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек, я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
У китайского магната спросили:
– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служить без ремонта 5 лет?
– Есть, но они уже за границей.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
– Я те, гад, вылью!
Казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?
Радио, ведущий:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Ну, Мыколо, ну заграй…
– Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
– Вы
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
США. В полном автобусе началась драка между афро-американцами и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти, спрашивает, в чем дело. Афро-американцы:
– Нас, афро-американцев, унижают, говорят, что белые будут сидеть спереди, а мы сзади.
Водитель:
– Да мне по фигу, я дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись – светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!
Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году – жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1 920 году, умер в 1980 году – жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища, как это понять. Он им отвечает:
– Жил – это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины.
Хохол говорит другому: «Когда я умру, напиши мне на табличке: «Сдох не родившись!»
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я свободна.
– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
– Но почему вы не хотите пересесть?
– В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
– Что вы ему сказали? – спрашивает муж у стюардессы.
– Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит: