Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот эксперт спрашивает:
– Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
– Да
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
– Я повторю! Только уберите хищника.
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.
Толстый говорит:
– Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
– А на тебя посмотришь и думаешь,
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
– Что будем бить?
– Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
– Готово!
– Так быстро?
– А что тут – всего 4 буквы!
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись – прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!