Свобода быть собой
Шрифт:
Будет здорово, если вы установите границы, как только ответите на звонок: «О, привет. Здорово, что ты позвонил. У меня есть десять минут. Что случилось?» Если эмоционально незрелый человек пытается вызвать у вас чувство вины замечаниями вроде «Ты всегда торопишься. В последнее время нам совсем не удается поговорить», правильным будет такой ответ: «Сейчас у меня есть десять минут. Что случилось?»
Кстати, вопрос «Что случилось?» помогает человеку сразу перейти к главному, в отличие от заботливых вопросов, предполагающих длинные ответы, таких как «Как дела?» или «О чем ты хотела со мной поговорить?». Ставить границы не значит быть грубым; на самом
Вы имеете право не говорить на определенные темы
Лекси терпеть не могла, когда ее мать, Джоанна, начинала обсуждать других членов семьи. Однажды Лекси заявила, что больше не намерена слушать сплетни о близких. Джоанна обиделась и стала защищаться. Она сказала: «Если я не могу рассказать об этом тебе, с кем же мне про это говорить?»
Лекси обратила внимание на то, что это не ее проблема, и ответила Джоанне, что с радостью поговорит с ней на другие темы. После этого каждый раз, когда Джоанна начинала жаловаться на родственников, Лекси прерывала ее фразой «Мне пора, мам» и вешала трубку без дальнейших объяснений. Иногда Лекси просто вешала трубку или делала вид, что пропала связь.
Через какое-то время Джоанна стала сама прерывать свои жалобы, говоря «Ах, да, ты не захочешь об этом говорить…», и менять тему разговора. Это еще один пример того, насколько эффективна может быть настойчивость в общении с эмоционально незрелыми людьми.
Используйте стиль поведения, который подходит вам
Лекси дала себе разрешение резко прекращать разговор: никаких долгих прощаний или мягкого сворачивания диалога. Она просто вешала трубку. Одри, с другой стороны, лучше себя чувствовала, когда вела себя более мягко. Например, когда она понимала, что устала общаться с матерью, она мягко прерывала ее и говорила приятным тоном: «Мам, мне очень жаль, но мне пора. Поговорим позже».
Резко или по-доброму, обе женщины успешно смогли сохранить свою энергию и выйти из-под контроля матерей. И Лекси, и Одри добились своей цели — закончить телефонный разговор, — но каждая сделала это по-своему.
Резкое прерывание диалога может казаться проявлением грубости или агрессии, но это не так. Недостаток эмпатии эмоционально незрелых людей не позволяет им воспринимать более тонкие сигналы о том, что вы устали от общения с ними. Вы имеете право прервать беседу ровно в такой же степени, в какой они — ее продолжить. Кроме того, в будущем вы сможете слушать их с гораздо большей охотой, если будете знать, что можете закончить разговор в любой момент. Ваши твердые границы идут на пользу вашим отношениям. Все это позволяет вам быть активным участником взаимодействия, а не пассивным зрителем.
Выйдите из комнаты
Большинство взрослых детей эмоционально незрелых родителей привыкли ждать, пока родитель завершит высказываться: в противном случае их поведение могли раскритиковать как невежливое или неуважительное.
Эмоционально незрелые родители часто отказывают детям в эмоциональном пространстве («Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю!»). У ребенка абсолютно нет возможности признаться, что он больше не хочет разговаривать. Это одна из составляющих той пассивности, к которой привыкают дети, выросшие рядом с эмоционально незрелыми родителями. Предполагается, что они не сдвинутся с места — возможно, благодаря диссоциации — до тех пор, пока родитель не закончит говорить.
В ситуациях, когда эмоционально
Если мы не в тюрьме, мы всегда можем уйти, и это необязательно должно выглядеть хорошо в глазах окружающих. На самом деле создаваемая таким образом непредсказуемость может даже пойти на пользу.
Метод Сэма
Сэм приучил свою семью к тому, что он поздно приходит и рано уходит. Обычно, когда он в гостях, он в хорошем расположении духа, но потом внезапно встает из-за стола и говорит: «Что ж, все было замечательно, мне пора». После этого он машет всем рукой с милой улыбкой, прощается и уходит. Сэм понял, что получает больше удовольствия от посещения семьи, когда знает, что может уйти в любой момент.
Когда он только начал так делать, удивленные родственники требовали объяснить, почему он так рано уходит. Он отвечал, что очень устал или слишком много съел. Через какое-то время он перестал оправдываться и стал просто прощаться. Он не придавал своему поведению особого значения, и поскольку он делал все в хорошем настроении, в конце концов семья приняла эту его особенность. Если они жаловались на его опоздания, он соглашался с ними и говорил: «Я знаю, я постоянно везде опаздываю». Через какое-то время родственники просто закатывали глаза, когда он уходил, а кто-то обязательно говорил: «Таков уж наш Сэм».
Вы можете разорвать контакт
Если эмоционально незрелые родители не уважают ваши границы или их поведение наносит вам существенный вред, вы можете принять решение разорвать с ними контакт до тех пор, пока не будете готовы возобновить общение. Иногда нам нужен отдых от эмоционально незрелых людей или родителей, которые стали слишком токсичными (Форвард, 2015). Если любое взаимодействие причиняет вам боль, сохраняйте дистанцию, пока не почувствуете в себе достаточно сил, чтобы не поддаваться их влиянию.
Если эмоционально незрелые люди применяют по отношению к вам насилие, пауза в общении может быть единственным способом почувствовать себя в безопасности. В редких случаях, когда на то есть причины, люди решают полностью разорвать всяческие контакты.
Разрыв наносит урон отношениям, поэтому вам стоит тщательно взвесить все плюсы и минусы такого шага. Цель перерыва в общении — стать сильнее, чтобы быть в состоянии противостоять эмоциональным захватам и доминированию, когда вы вновь начнете видеться. Если вы решите ограничить контакт, возможно, вы захотите обходиться короткими звонками, электронными письмами, текстовыми сообщениями или непродолжительными встречами на протяжении длительного времени.
Размышляя о возможном разрыве контакта, спросите себя, не пожалеете ли вы об этом в будущем. Именно это должно стать решающим фактором при принятии решения. Иногда любое общение слишком болезненно, и тогда наилучший выход — это отношения на расстоянии или их полное отсутствие.
5. Остановите их
Давайте рассмотрим ситуацию, в которой эмоционально незрелые люди прибегают к насилию. Если их поведение по отношению к вам неуважительно, но не несет в себе реальной угрозы вашей безопасности, вы можете ввести новое «правило». Зная, как они обычно проявляют неуважение, вы можете отрепетировать свою реакцию и добиться того, чтобы она стала автоматической.