Свобода и долголетие. Пробуждение высшего «Я»
Шрифт:
Как можно изменить привычку обижать и больше не притягивать мужчин, которым позарез нужна женщина, способная в который раз подтвердить их опасения? Для начала эту привычку осознать. А что бы я посоветовала своим бывшим? Тоже осознать глубину своей обиды на весь противоположный пол. Только так можно изменить свою жизнь к лучшему и перейти на следующий уровень бытия. Истинное «Я» безмятежно, но оно хочет освободиться. Притягиваются двое друг к другу, и именно любовная зависимость способна удерживать их вместе на какое-то время, до тех пор, пока это необходимо для очередной трещины «панциря». Не советую решительно и бесповоротно хлопать дверью навсегда. В любой непонятной ситуации убегай в свой «блиндаж», чтобы разобраться в себе.
Одновременно может происходить обратный процесс. После неудачных стрессовых отношений человек «закрывается», «панцирь»
Еще пример из жизни моей читательницы: «Мы с другом около двух лет общаемся в основном на расстоянии, живя в разных городах. И каждый раз, встречаясь, я уже знаю, что возникнет ситуация, в которой начнут вылезать все эти проявления ложного “Я”, и мы начнем “молотить” друг друга. А сейчас период обострения. Очень сильно плачу и даже рыдаю. Стараюсь в эти мгновения максимально окунуться в чувства с общим направлением в центр груди. Могу где угодно разреветься… И после состояние спокойствия и тишины приходит ко мне».
Ложное «Я» и проблемы в отношениях
Ложное «Я» всегда создает проблемы. Например: мужчина – многолетний сыроед, жизнерадостный, энергичный. Считает, что проблем у него нет, но я знаю его восемь лет, и все это время он ищет свою «половинку», пытаясь создать семью. Каждый раз, когда на горизонте появляется подходящая девушка, он делает шаг вперед и два шага назад. Улепетывает в свою «раковину». Проблема? Конечно. Он считает, что любит женщин, но на самом деле он их боится. Его «панцирь» ложного «Я» содержит страхи, связанные с противоположным полом. Как они образовались, я не знаю, могу только догадываться: неудачные отношения, чувство вины, обиды, в том числе, возможно, и на свою мать.
Такой «панцирь» создает ситуации, в которых близкое общение всегда сопровождается страданиями, из которых мы обычно находим только один выход – одиночество. Например, почему твоя девушка неадекватно реагирует на твое вполне адекватное поведение? Все просто: ты ожидаешь от нее проблем, и ее ложное «Я» поддается на твои незаметные провокации, о которых ты даже сам не подозреваешь. Например, когда тебе кто-то звонит, ты сразу уходишь подальше, чтобы она не слышала, о чем ты разговариваешь. Никогда не делишься, с кем разговаривал и о чем. Или перед сном долго и очень охотно общаешься в интернете со своей знакомой, в то время как твоя девушка ждет любви и внимания, а ты даже «забываешь» поцеловать ее перед сном, и так далее.
Если ее ложное «Я» утрамбовано в «панцирь», она и виду не покажет, что ей обидно. Будет вести себя сдержанно, копить обиды, тихо ревновать и в конце концов возненавидит тебя. Но если ее ложное «Я» не слишком плотное, оно очень быстро реагирует на любые нюансы, например, высказывает претензии в истеричной форме. Твои «крючочки» вытаскивают из нее то, что тебе не нравится, но… как ни странно, ты этого ждешь, ведь тебе необходимо подтверждение своих негативных ложных убеждений о женщинах. Ты чувствуешь себя обиженным, оскорбленным, ни в чем не виноватым и с облегчением делаешь два шага назад. Ты сделал все, что смог, «терпел до конца», и вот… твое терпение «лопнуло», ведь ты «сильный» мужчина и не собираешься «унижаться». На самом деле ты трус и слабак. Вернее, не ты, а твое ложное «Я». Оно всегда и всего боится, потому что наполнено «опасениями».
А что происходит, когда мужчина не имеет негативных установок по поводу женщин? Тогда «крючочки» не цепляют за живое его девушку. Она их не замечает, они ее не ранят. Они вообще не острые, а тупые. Их может быть сколько угодно, но они не вытащат из нее ничего ужасного, на что можно было бы отреагировать «бегством». Потому что у тебя нет такой «завуалированной» задачи – в очередной раз убедиться в том, что все бабы «стервы», и убежать в свою скорлупу.
В одиночестве, даже если усиленно заниматься своим здоровьем и «духовными» практиками, ложное «Я» не всегда полностью размягчается, оно может стать «резиновым». Это бывает, когда мы отстраняемся от страданий, не успев их полностью прочувствовать и пережить, и загоняем их вглубь – в подсознание, на уровень клеток. Человек не желает наступать на грабли из-за неудачных отношений в прошлом. Живет такой «ЗОЖевец» спокойно, ему
Возвращаюсь к теме отношений. Я раньше часто задумывалась: почему многие одинокие мужчины при сближении с потенциальной спутницей жизни «местами» становятся колючие, как бы «ощетиниваются»? Взгляд оценивающий, полный недоверия, заранее предупреждающий: попробуй на меня «наехать», женщина. Общение с такой же одинокой недоверчивой женщиной затруднено. Теперь я понимаю: встретились два «панциря», которые не желают разбиваться друг об друга.
Когда я обнаружила в себе ложное «Я», это был шок. До этого я даже понятия не имела, что у нас внутри есть такой «зверь». А дело было так: ко мне приехал мужчина, прожил у меня три недели, и все это время я была в постоянном напряжении. Мне казалось, что он замечает все мои недостатки и осуждает меня за них. По-видимому, его мыслеформы передавались мне. А мои – ему. Мы оба были настороже по отношению друг к другу, хотя виду не подавали. Я не могла спокойно заниматься своими делами и думала только о том, как бы не ударить в грязь лицом. В результате «ударила», и не один раз. Вылезло то, чего от себя никак не ожидала: грубость, высокомерие, чрезмерный контроль, давление, вредные привычки, чувство вины.
Я притянула к себе мужчину, который в отношениях с женщиной ожидает худшего. Это его «панцирь». И поэтому он «вытащил» из меня все самое плохое своими еле уловимыми провокациями. А мой «панцирь» не слишком плотный, не способен удерживать мнимую «добропорядочность», к тому же я на интуитивном уровне чувствую любые провокации и не способна сдерживать и прятать эмоции или свои мысли. Все наружу лезет. Просто в одиночестве меня провоцировать было некому, и я думала, что я уже почти святая.
Но было между нами и хорошее. Наши истинные «Я» тоже успели пообщаться. В эти мгновения мы чувствовали любовь, расслабленность и блаженство. К сожалению, ложного было больше. Он уехал, написал мне длинное обвинительное послание. В общем, расстались, несмотря на то что подходим друг другу, даже на лицо похожи. Мой не слишком плотный «панцирь» разбился о «панцирь» другого человека. Я много плакала, потом пришло озарение про ложное «Я». Подсказки шли косяком, не успевала записывать.
Владимир Высоцкий от своей возлюбленной Марины Влади жил очень далеко, в другой стране, но… когда встречались, я представляю, какая там была «битва», а потом вдали друг от друга – тоска, море слез, выход истинного «Я» и, как следствие, творческий подъем. У меня от сильных страданий всегда бывает творческий подъем. Теперь сложились более правильные представления обо всем этом, я начинаю понимать мотивы и причины слов и поступков – как своих, так и других людей. Это потрясение заставило меня шевелить мозгами в нужном направлении – постоянно вспоминая травмирующие события, я искала «корень зла» и способы его устранения. Все время спрашивала свое высшее «Я»: что делать и как стать свободной? Приходят всегда приблизительно такие ответы: не распылять внимание, сосредоточиться на себе, осознавать свое тело и ближайшую окружающую действительность, держать внимание внутри, жить здесь и сейчас. И как можно меньше информации. В общем, во всем виновата неосознанность, отсутствие внимания к себе и каждой своей клеточке.
Возможно ли жить за пределами проблем? Не бояться и не убегать от отношений, а научиться принимать их, даже самые сложные. Каким образом мы убегаем от тех, кого любим? Отталкиваем своим неблаговидным поведением, обижаемся, выискиваем недостатки, сравниваем с воображаемым идеалом. И все это делает наше ложное «Я». Путь к себе – это поиск внутреннего покоя. В состоянии безмятежности любые отношения наполняются свободой и непринужденностью. Мне легко быть безмятежной в одиночестве, я сделала еще одну попытку научиться этому рядом с любимым человеком. Возможно, последнюю. Но мне уже не грустно от этого. Все в моей жизни идет как надо, я это чувствую.