Сын маминой подруги
Шрифт:
– Ты помолчишь, нет?!
– Вновь попросил не мешать нашему диалогу Женек, уже вполне раздраженно.
– А вот это чмо белобрысое, меня уродом жирным назвало, - вздохнул Бычара.
– А еще он заявил, что моя матушка...
Перечисление оскорблений мамы Марата было вполне достаточным, чтобы хорек расплатился за свою несдержанность вполне приличной вмятиной на пассажирской двери своей "Рыксы". И я, если честно, был сильно удивлен, что Марат ограничился только этим. Хотя, судя по поведению несдержанного на язык "товарища",
***
Все-таки он договорился.
Явно не умеет представитель владивостокской "золотой молодежи" сдерживаться. Да и "золото"-то у него... Тьфу, позолота сплошная! Подумаешь, третий сын купца Доброва! Отец его, конечно, дворянин, нечего сказать, вот только титул у него не наследный. Вот уж к кому я с уважением бы отнесся. Выходец с самых низов пробил себе путь в высшую лигу общества. Однако идей как повторить ВОТ ЭТОМУ сыночку славный путь отца лично у меня не было. Не видел я вариантов. Если тебе уже четверть века, а ты до сих пор аморфный раздолбай, не слишком способный оценить свои поступки, и отчего-то возомнивший себя равным если и не Богам, то старой Аристократии - точно!
А ведь Бычара, ныне свое прозвище ну совершенно не оправдывающий терпел долго. Как и я.
Мне же принадлежит попытка и договориться миром:
– Предлагаю следующий вариант: я оплачиваю тебе ремонт тачки и расходимся при полном взаимном уважении.
Мои ребята покривились, но и возражать не стали. Собака, как говорится, лает... Да и на каждый чих не начихаешься.
К сожалению, восприняли они мое пожелание неправильно - как слабость.
– Да пошли вы, уроды!
– Так их, Ром!
– Выкрикнул кто-то из-за спины меломана.
– Сколько же в ваших отношениях... Человеколюбия.
– Поморщившись отметил я.
– Чо?
– В ответ донесся слаженный хор нескольких глоток.
Несколько голосов, правда, выбивались из общего "ритма", а кто-то и вовсе промолчал. Но для сельской местности потянет.
– Пидорасы вы, чо!
– Тут же любезно просветил Бычара.
– Марааааат!
– Протянул разочарованно Женек, грустно покачивая головой.
– Ну зачем ты так?
– Тоже расстроился и я.
Здоровяк сначала посмотрел на меня, потом на третьего нашего приятеля, а потом грустно протянул:
– Ну чего?..
– Зачем сразу с козырей зашел?
– Слегка пожурил его Женек.
Тот задумался.
– А как надо было?
– Поинтересовался он извиняющимся тоном.
Вот вечно он ставит нас в неловкое положение!
– Ну, можно было начать с гомосексуалистов и далее по нарастающей!
– Объяснил ему я.
Народ задумался. Причем с обеих сторон.
– Но мы бы им в конце все равно сообщили, что они пидорасы?
– Заволновался вдруг Марат.
– Не сомневайся!
– Спешу успокоить приятеля.
– Они должны об этом знать!
Нет, ну правда,
Если мозги есть - поймут.
Впрочем, через секунду стало ясно - не поняли. Да еще и полное отсутствие логики продемонстрировали. Иначе с чего бы "хорьку" именно в этот момент начать озвучивать список своих требований:
– Значит так, черт ты дремучий, - распетушился "грызун", явно красуясь перед единственной в компании девицей.
– Ремонт ты мне, ушлепище, конечно, оплатишь... И моральный ущерб... Да! Значит, так: вы, долбаебы, мне сейчас...
С каждым словом он воодушевлялся все больше. Возможно потому, что я неосознанно легонько кивал в такт каждому новому пункту, дивясь про себя наглости людской. А еще жадности!
– ... А вот этот здоровый сейчас на колени встанет и мне... Клац!
Что именно хотел сказать особо разговорчивый паренек мне узнать не довелось. Улетел "карлсон" дремучий, на прощание громко клацнув зубами. Это не выдержала тонкая душа поэ... Марата.
– Угу.
– Словно очнулся я, отступая на несколько шагов назад.
Женька же наоборот выдвинулся вперед. Серега тоже попытался, но был пойман мной за шкирку и усажен на ближайшую лавочку. Оттуда ему подняться не позволило проклятие коварного Бахуса.
"Побьют еще, а мне потом перед Дашкой объясняйся!", - решил я, делая еще пару шагов назад.
Не из трусости, а чтобы ухватить всю картинку разом.
"Водевиль" начали приезжие. Двое крепких ребятушек рванули к Марату, бестолково размахивая руками, а один даже дополнил свое выступления странными па нижними конечностями.
"Ну, хорошо хоть "Киииийя!" никто не кричал. Моя душа бы не вынесла такого умиления!", - оценил я, наблюдая как смельчаки разлетаются в разные стороны. Бычара, полностью оправдывая свое прозвище и комплекцию, особо не извращался, нанеся два удара по принципу "пивной кружки". То есть, просто долбанув кулаком сверху вниз. Достал, естественно. С такими-то ручищами и не потянуться. Наступила тишина.
Столь быстрое и бесславное падение стонущих ныне у ног нашего здоровяка "разжигающих", моральный дух противника явно подорвало.
Сознание привычно скользнула на грань темпа. Удобная эта штука - психофизическое ускорение... Сейчас же надо быть внимательным...
"Есть!", - нашел я что искал. Двое парнишек в рукавах явно скрывали "холодняк", а "проснувшийся" белобрысый лидер потянулся за пояс.
– Оружие!
– Негромко скомандовал я, десяток метров преодолев в секунду.
"Хорек" сходу получил ногой в лицо, а его травмат еще не успел упасть на землю метрах в пяти, как я уже ухватил за рукав одного из "пиконосцев".