Так говорил Никодимыч
Шрифт:
Вот, сочинил мужик это письмо, подписался «Дорогой Мусей», и сам себе по адресу отправил. Отправил и ждёт.
И это надо же! Через пару дней получает. А это значит, что почта работает, как положено. Без перебоев. Хорошо.
Закрылся мужик в туалете и с большим удовольствием письмо прочитал.
– Ишь ты! – говорит – Сколько времени прошло, а помнит. Значит, зацепило за живое. И взялся тогда мужик каждый день письма писать. И всё из разных городов. Которое из Лондона, которое из Кинешмы, а которое, вообще, из города Берлина.
А
Ладно.
Вот проходит год, наворачивается другой. Мужик письма из разных непонятных стран получает, и жизнь летит стремительно, как пустая бутылка из окна. И всё бы хорошо. А тут на тебе! Заболел вдруг почтальон, да еще и с постельным режимом. Что-то у него в организме надорвалось. Вот, заболел он и лежит. А вместо него девку поставили. А у девки сколько того разума? Каждому понятно. И вот, по неизвестным причинам, а, может, и от вредности, отдала эта почтальонка очередное письмо прямо в руки мужиковой бабе. Баба эта как раз на лавочке с соседками сидела. Ну, почтальонка и отдала. А мужик в это время на почте был. Писал письмо от Нюры из города Бостона.
Он занят был. Вот и не проследил вовремя.
Вот приходит этот мужик домой, а там его баба блины печёт.
– А ну, паразитская твоя морда, рассказывай! – говорит мужику – Какая такая Сима из Вашингтона тебе пишет про страстную любовь? Ишь, змей подколодный! Яйца сивые, а он туда же! И с такими злобными словами как залепит мужику сковородкой по лысине. Мужик и с катушек долой. Лежит на полу и членами не двигает. Правда, потом оклемался. Встал на ноги. На обе две. Встать-то он встал, но после такого зверского удара горячей сковородой не то чтобы писать, но и читать разучился. Когда пенсию приносят, он вместо подписи крестик ставит. Но, что интересно, больше у этого мужика – ни тоски, ни грусти.
Я вам, мужики, врать не буду и не хочу, – сказал Никодимыч – но тут вот как вышло. Вы и не поверите, но приключилась с одним мужиком такая вот история.
Мужик этот всё мечтал в Париж съездить. Прогуляться, так сказать, по тем местам, где ихние Наполеоны с Луями топтались.
Ну, по молодому делу – это понятно. Я вон, тоже по-молодости мечтал на северный полюс и чтоб приключения. А потом заматерел и понял, что белого медведя я и в зоопарке помотрю. Дёшево и сердито.
А этот мужик до зрелых лет свою мечту мечтал и холил. Даже жениться не стал, потому что деньги на свой Париж копил. А женись, так баба всё, накопленное тяжким трудом и воздержанием, отберёт. Это как пить дать. Правда, мужик этот не всё, что мог, копил. А только то, что после опохмелки случайно оставалось. Оно и понятно – здоровье дороже.
Вот, значит, накопил наш мужик некоторые средства, приобрёл
Возвращается мрачнее тучи и без пиджака.
Мужики к нему:
– Да что? Да как? Да с кем? И вообще.
А он молчит себе и разговоры не разговаривает. Только, когда рюмашку принял, в себя пришёл, и изложил всё, как было.
Так что на меня чтобы потом бочки не катить. Я тут ни при чём. За что купил, за то и продаю.
Значит так. Сел этот мужик в самолёт. Естественный страх преодолел. Огляделся. И тут у него первое разочарование получилось. Потому что в ихней группе собравшись одни бабы, да пидорасы. Еле-еле ещё двоих настоящих мужиков отыскал. А раз отыскал, значит их уже трое. Значит, жить можно и прочие удовольствия.
Ну, значит, летели они, летели, и прилетели. Привезли их из аэропорта в гостиницу, и бросили на произвол судьбы.
Понятное дело, бабы и пидорки сразу по-магазинам расползлись, а мужиков с собой не взяли. Но у них ещё были запасы, и они решили акклиматизироваться.
Вот просыпаются они утром. Трубы горят и во рту сохнет. А экскурсовод их бессердечно в автобус гонит. Ничего они на этот факт нарушений прав человека не сказали, и молча пошли. Думают, что где-нибудь по дороге прихватят.
Ну, сели в автобус на свои оплаченные заранее места. Едут. В окошко пялятся. А там всякие французы ходят почём зря. Бабы тощие, носатые, голенастые. Вышагивают, как цапли по болоту. Лягух, небось, выглядывают. А мужики всё куда-то бегом спешат. И нужного магазина не видать нигде. Хоть плачь. А так всё, как было обещано. И башня ихняя, и разное другое. А в газетных киосках, кроме газет, ничего подходящего.
Вот их тягали, тягали и, наконец, объявили свободное время, но чтоб к обеду были, как штык.
Мужики сразу бегом в пивную. На цены глянули, и пить расхотелось. Это же издевательство над простым человеком, а не цены!
Что делать? Вот, мужики в магазинчик такой захудаленький вломились. Затарились там ихним поганым пойлом. Опять же, закусочка… И сели, как люди, на ступеньках, потому что о скамейках во дворах и думать нечего. Нету.
Ну и вот. Только по второй взяли, как накатили ихние менты. Лопочут хрен поймёшь и дубиналом угрожают. Наш мужик сразу выдал свой словарный запас. Он, оказалось, этот французский язык учил втихаря. Готовился, так сказать. Вот он этой ментовне и заявил с чувством собственно достоинства:
– Бонжур, лямур и триппер.
А эти недопоняли, или ещё как. Повязали наших мужиков и в ихнюю парижскую кутузку. И тут же суд, не разобравшись по-человечески. Правда, переводчика дали. Тот и говорит, что мужики могут выбирать – или штраф на охрененные деньги или семь суток каталажки.
А чё тут выбирать? Итак понятно. Вот, выпустили этих мужиков, и, как порядочных, прямо к самолёту подвезли. Правда, наш-то, в Москве добрал то, что не дали вражины из садистских побуждений. Там и пиджачок потерял.