Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
– Ну, че сказать? Ну, страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и меня как парализовало.
– И что было дальше?
– Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х...н и говорит: «Прыгай, а не то я его тебе сейчас в ж...пу засуну».
– Ну, ну... и ты прыгнул?!!!
– Чуть-чуть... сначала...
Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности она отшатывается назад и попадает в объятия
– Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка.
– Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат, – я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:
– Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате чего получает 2000 Ккал в день.
– А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
– Врешь, НАТОвская морда! Не может солдат съесть два мешка брюквы!
Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!
Полковник говорит лейтенанту:
– В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Вы уж подготовьте его и сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.
Лейтенант подходит к солдату и говорит:
– Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли мать, отец, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
– Ну, ладно, ладно, я пошутил, только отец.
Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить.
– Я, – отвечает один.
– Тогда будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– Ну и что же ты варил?
– Асфальт.
Построение. Командир взвода дает команду «РАВНЯЙСЬ!». Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
– Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо. Стоящий рядом солдат отвечает вместо него:
– Товарищ капитан, он череп-то повернул, а лицо у него на месте осталось.
Офицер отчитывает солдата:
– Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму в пьяном виде и еще толкали впереди себя украденную тачку.
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
– Я родился под тремя счастливыми звездами!
– Как, сразу?
– Да. У меня папа полковник!
В
Все повыскакивали. Считают – двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.
Один орет:
– ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!
А другой тихо:
– Петро, гаркни там и за мiнэ...
Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:
– Почему у вас тут так воняет?
– Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло.
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:
– Как служба?
Тот не отвечает.
– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
– Командир плохо: чурка, твою мать, по морда.
– А как замполит, политрук?
– Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь!
Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого:
– И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
– А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.
Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
– Не-а, не собьешь, маленькая очень.
– 100 баксов, если собью!
– Идет!
Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.
Призывной пункт. Медицинская комиссия.
Окулист:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь?
– Нет.
– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Теперь видите?
– Теперь, вроде, вижу.
– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».
На построении:
– Сержант! Стройте взвод!
– На х...на?
– Тогда не надо.
Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому: