Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
* Презерватив «Буденный» – с усами и шашкой! По коням!
* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Pastinor!
* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
* Межконтинентальные
* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!
– Как распознать военного на пляже или в бане?
– По орфографическим ошибкам в татуировках.
Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано, многие погибли. Американский президент звонит нашему:
– А у нас осталась последняя ракета, так что сдавайтесь!
– Полчаса на обдумывание.
– О. К.
Наш президент подзывает министра обороны:
– Ну, есть там еще хоть одна ракета?
– Да нет, вроде все кончилось...
Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
– Ну, кто там еще!?
В трубке бодрый веселый голос:
– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный Флот к бою готов!
В самолете:
– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
Ну и что? Это ж учебные прыжки.
Ординарец, цветы надо полить!
Господин генерал, ведь дождь идет!
Ничего, возьми зонтик!
Солдатская мудрость:
Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
Начинается осенний призыв в отряды Российских вооруженных сил.
Министр обороны прямо заявил корреспондентам:
– Кто не спрятался, я не виноват!
Просыпается капитан подводной лодки после большой попойки.
– Старпом, координаты!
– Товарищ капитан, какие координаты, вчера же вместе пили.
– Боцман, координаты.
Тот вообще его послал. Тогда капитан взял командование лодкой на себя.
– Всплыть на перископную глубину, поднять перископ, – видит рыболовецкое судно и командует. – Первый, второй, торпедные аппараты. Товсь! Пли!» – И объявляет всем, – Вот щас они будут выдавать SOS и координаты. Но предупреждаю, чтобы это было в последний раз!
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики и говорят:
– Помогите нам организовать Министерство Военного Флота!
– Зачем вам такое министерство, ведь у вас и моря-то нет.
– Ну, и что! Ведь у вас министерство культуры есть.
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Полночь. В квартире полковника раздается звонок в дверь. Полковник открывает, на пороге стоит в «дугу» пьяный лейтенант.
– Полковник... эээ. Водка и бабы на «колесах»... «Колеса» – у подъезда.
Полковник оборачивается в глубину квартиры и говорит:
– Маша, подай парадный китель... Мы с замполитом на рыбалку поедем.
– Товарищ солдат! Куда вы идете в то время, как ваши товарищи копают траншею?
– Выполняю приказание товарища майора!
– Что же он вам приказал?
– Он мне приказал: «Иди ты в п...ду, Иванов!». Вот и иду домой к своей девушке!
– Это я! Почтальон Печкин! принес повестку для вашего мальчика...