Такой, какой я жесть…
Шрифт:
Читая отзывы об этом своеобразном учебнике, я столкнулся с неполноценным пониманием его содержания некоторыми читающими: книга показалась им аморальной, слишком циничной, безнравственной… Простите, но чего вы, собственно, ожидали? Это не руководство по заполучению альфа-самца, это не модная нынче в Париже книга, которую можно просто так взять в руки и пролистывать с умным видом, претендуя на глубокий внутренний мир. Это не создано для лайтогого чтения, где сюжет слишком прост, а, значит, слишком предсказуем – тут нужно думать. Думать без предрассудков – раз уж эта книга попала к вам в руки. И не просто думать, потому как секрет в секрете.
Некоторые читатели жалуются
В-общем, моя коллекция полезных книжных экземпляров вновь пополнена.
Супружеский кризис
Помнится мне, что я уже уже писал о том, насколько мы с Алексом разные люди, и что у нас нет общих интересов. Теперь же мне представилась возможность посмотреть на нашу совместную жизнь через несколько лет после знакомства со стороны.
Сегодня на работе столкнулся с похожим на мою собственную проблему случаем: ко мне обратилась женщина с жалобами о том, что её супруг после девяти лет брака начисто перестал её понимать и интересоваться её жизнью. Чуть более года назад к ней впервые пришло осознание того факта, что она живёт с каким-то доселе не знакомым ей человеком, лишь в физическом плане являющимся точной копией её мужа. Рассказ о непростом семейном положении постоянно подкреплялся обвинениями своего супруга в том, что он совсем перестал уделять ей внимание, заботиться о ней, предлагать ей совместное времяпровождение вне стен их квартиры. «Знаете, как будто меня и нет в квартире – только он один…» – на повышенных тонах и с надрывом в голосе расписывала она мне свой личный апокалипсис. Пришлось пожертвовать «Новопасситом», потому как женщина и без моего участия готова была прийти к самому худшему выводу за всю свою жизнь.
После того, как она успокоилась и готова была меня выслушать, я задал ей ряд стандартных вопросов о времяпровождении и интересах её мужа: кем он работает; чем он занимается по вечерам; сколько у него друзей (с возможными психологическими портретами); какие фильмы/книги/музыку он предпочитает; есть ли у него какое-нибудь хобби (и, если ответ положительный, то поподробнее о нём рассказать); как они обычно проводят время, когда находятся рядом; где и когда они в последний раз появлялись вместе. И не сказать, что я был удивлён тем, что из всех этих вопросов она смогла более-менее внятно ответить только на два-три. По всему выходило, что женщина сама уже довольно продолжительный
Вот это и есть одна из наиболее распространённых ошибок: люди, живущие в браке не один год, перестают/забывают друг другом интересоваться, потому как думают, что и без того знают друг о друге всё. Отсюда следует возникновение угрозы в виде появления на горизонте третьего человека. И тут дело даже не столько в качестве секса и наличии новых ощущений, сколько в том, что, возможно, этот третий человек проявляет интереса к одному из супругов намного больше, чем собственная (ый) жена/муж последнего…
В общем, отговаривая женщину от идеи начать рыскать по контактам мужа и устраивать ему допрос с пристрастием, попутно дал ей домашнее задание в виде постепенного повышения степени проявления интереса к своему супругу и отслеживания его реакции на каждое её действие. Надеюсь, она сделает всё то, о чём мы с ней говорили, так как её муж пока ещё нужен мне живым и, по возможности, во вменяемом и адекватном состоянии, потому что и с ним я планирую провести беседу. Пока что без его супруги, дальше – посмотрим.
Начало…
Как же давно не встречал рассветов… Сегодняшний – рассвет, который встречаю в гордом одиночестве, сидя на крыше дома с чашкой свежеприготовленного кофе и первой сигаретой. Весь мрачный настрой улетучился с восходом солнца. Моя голова не забита никому ненужными мыслями. Я вдыхаю ещё не прогретый воздух с ароматом кофе и сигаретным дымом полной грудью. Душа больше не разрывается на части от бессмысленных переживаний. Моё сердце спокойно. Мне легко…
До сего момента я слишком много времени, сил и нервов потратил на тех, кто в этом не нуждался, при этом забывая о самом себе. Хотел быть нужным и полезным кому-то, забывая о том, что я должен быть нужен и полезен, в первую очередь, самому себе. Именно по такой вот простой причине и возник мой личный кризис, при котором я вроде бы как и занимался налаживанием своей жизни, но всё это происходило под кодовым названием «НАДО», нежели исходя из действительного присутствия желания к переменам в лучшую сторону. Я побоялся принять ответ на вопрос: «А кому, собственно, оно надо?». Я вновь не останавливался, не давал себе передышки, забыл о словах «Остановись. Сядь. Вдумайся». И только теперь до меня дошло, насколько глупо всё это выглядело… Видимо, полностью осмыслить и понять произошедшее можно лишь тогда, когда не испытываешь каких-либо сильных эмоций при воспоминании о нём. Это даже немного забавно: замечать в своём поведении немое отчаяние только тогда, когда оно уже позади…
Но сейчас всё это заканчивается. Кончается и уходит в прошлое, как остатки пережитой бессонной ночи. И теперь нет в моей жизни ничего из того, что может настолько сильно расшатать мой эмоциональный фон, выбить меня из колеи, разрушить равновесие, заставить сомневаться в собственных силах и возможностях. Поэтому я иду дальше, пусть и без кого-либо рядом. В конечном итоге, моя жизнь – это лишь начало пути, и всё ещё будет…