Там, где страшно
Шрифт:
Беспристрастность можно практиковать перед практиками любящей доброты и сострадания. Просто поразмышляйте о том, сколько боли и страдания причиняют нам привязанности и неприязни, как мы страдаем из-за страха потерять что-то, и из-за чувства, что некоторые недостойны нашего сострадания или любви. Затем пожелайте себе обрести силу и мужество, чтобы испытывать безграничную майтри и безграничное сострадание по отношению ко всем существам без исключения, в том числе к тем, кто вам не нравится или кого вы боитесь. Сформировав такое намерение, можно приступать к семишаговым практикам.
В сутре
Культивирование беспристрастности требует, чтобы мы отказались от некоторых вещей, которые обеспечивают нам комфорт и безопасность, например, от привычки отвергать определённые части нашего опыта и принимать только то, что нам приятно. Чтобы выполнять эту практику, необходимо мужество, которое может возникнуть только из истинного сострадания к себе и готовности уделять себе достаточно времени. Если продолжать эту практику месяцы и годы, можно заметить, как сердце и ум всё больше расширяются. Когда меня спрашивают, сколько на это потребуется времени, я отвечаю: «Вся жизнь».
Знакомство с врагами
Жизнь с неизменной добротой преподносит нам уроки.
Где бы мы ни были, дома или на работе, наш очередной учитель предстаёт перед нами.
Истинная храбрость, по существу заключается в искренности перед самим собой. Но это не так-то просто. Видеть себя таким, какой ты есть, может быть стеснительно и неприятно. Развивая в себе ясность видения и стойкость, мы начинаем видеть то, что раньше предпочитали не замечать: склонность судить других, мелочность, высокомерие. Следует, однако, понимать, что это не грехи, а просто временные привычки ума; и чем яснее мы их видим, тем больше они теряют силу. Так, постепенно, мы приходим к осознанию своей изначальной природы — совершенной простоты, свободной от противостояния хорошего и плохого.
Становясь воином, мы принимаем ответственность за свою собственную жизнь. Практика – это как бы пересмотр багажа: мы открываем свои сумки и внимательно смотрим, что мы в них. И оказывается, что многое нам вовсе не нужно.
В этой практике может помочь учение о тайных и явных врагах четырёх безграничных качеств. Тайный враг — это то, что имеет сходство с одним из четырёх безграничных качеств, однако не освобождает, а, напротив, отягощает нас. Явный враг — это то, что противоположно безграничным качествам и тоже препятствует нашему освобождению.
Тайным врагом, или ложным пониманием любящей доброты, является привязанность. В тибетском языке есть слово, которое хорошо описывает
Любящая доброта и ленчак — не одно и то же. Любящая доброта ничего не требует; это истинная забота о благополучии другого человека, чистое признание и уважение его индивидуальности. Мы можем просто любить другого ни за что, не потому что он достоин или недостоин, не потому что он любит или не любит нас. И это относится не только к людям. Когда наша любовь к цветку свободна от ленчак, мы яснее видим его красоту и совершенство.
Практикуя семиступенчатую технику пожелании в отношении любящей доброты, мы часто делаем неожиданные открытия. Те, кого мы считали самыми близкими людьми, наши родители или возлюбленные, на самом деле, редко попадают в категорию «безусловно любимых». Наши чувства к ним постоянно колеблются между любовью и ненавистью, что является характерной особенностью ленчак.
Явным врагом, или противоположностью любящей доброты, является ненависть, или отвращение. Очевидно, что ненависть и отвращение изолируют нас от других людей, усиливают иллюзию разделённости. Однако именно за напряжением и возбуждением ненависти мы можем найти «чуткое место», бодхичитту. Потому что именно уязвимость заставляет нас закрываться и защищаться. Когда из-за каких-то отношений в нас пробуждаются старые воспоминания или травмы, мы испытываем страх и выставляем защиты. В тот момент, когда мы могли бы заплакать, мы замыкаемся и проявляем агрессивность.
Мой друг Джарвиш Мастере, отбывающий пожизненное заключение, рассказал как-то историю об одном заключённом по имени Фредди. Фредди был сильно потрясён, когда узнал о смерти своей бабушки, но он не хотел, чтобы другие видели, как он плачет, и всеми силами старался сдержать слёзы. Его товарищи, видя, в каком он состоянии, подошли, чтобы утешить его. Тогда Фредди начал неистово метаться. Охранники закричали, чтобы все отошли от него, и подняли стрельбу. Но заключённые не отходили — они знали, что Фредди необходима их помощь. Они держали его в своих объятиях и все вместе плакали. Как сказал Джарвиш, они подошли к Фредди не как «ожесточившиеся заключённые, а просто как люди».
У сострадания есть три скрытых врага: жалость, сокрушение и неуместное сострадание. Жалость, или «профессиональную сердечность», легко спутать с истинным состраданием. Когда мы берём на себя роль «спасителя», это означает, что мы считаем другого человека беспомощным. Вместо того, чтобы сопереживать боли другого человека, мы превозносим себя. Если вы сами когда-нибудь испытывали на себе чью-то жалость, вы знаете, как это неприятно. Вместо теплоты и поддержки вы ощущаете холод и отчуждённость. Истинное сострадание лишено этих крайних отождествлений.