Там, где живет огонь. Часть 1
Шрифт:
“Интересно было бы узнать, на что она направлена?..”
– Я думаю, смысл игры ты понял, в данном случае выигрывает старшая комбинация, – услышал я перед самым началом. Каждый по очереди ставил одну душу. Так как я был новенький, мне пришлось ставить в кредит. И первым кости бросали двое слабейших демонов. Четвёрка и восьмёрка.
– Бездна, опять я проиграл, – сказал тот, что выкинул четвёрку, с тремя завитушками вместо бороды. – А вот был бы я маркизом, душ у меня – задницей есть можно было б! – все трое вновь недружелюбно посмотрели на меня.
– Будь ты маркизом, я бы у тебя в Саду грешников работал. Славная жизнь там, наверно! – мечтательно
– А кем вы работаете, ребята? – спросил я, стараясь сбросить напряжение.
– Кидай кости, и мы расскажем! – улыбнулся старший довольно страшной улыбкой, обнажив ряд острых белых зубов.
Дунув на кубики в руках, я кинул их перед собой после троих своих новых знакомых. Двойка. Я проиграл.
– Не повезло, – захихикал тот, что практически победил.
Последним кидал кости самый сильный из них. Я почувствовал во рту легкий вкус недоспевшей антоновки. Одиннадцать. Он выиграл.
– Поздравляю! – сказал я.
– О, нет! – воскликнул тот, у кого выпало восемь.
– Благодарю, – улыбнулся он, – А теперь про работу, как я и обещал. Я – свожу с ума морально не устойчивых людей. Мой конёк – одержимость, – он говорил не торопясь, и в голосе его проскальзывали ноты нежной мечтательности.
– Это потрясающе! – воскликнул я с интересом и увидел поощрение в его глазах, хотя остальные два демона подозрительно прищурились, – Расскажи, как это происходит!
– Расскажу один случай, – начал он повествование, сложив козлиные ноги по-турецки, – Однажды, веке в шестнадцатом, я вселился в настоятеля иезуитского монастыря. Очень злой человек был и очень глупый. А такому – прямая дорога в священники, – гадко усмехнулся демон. – В общем, не человек, а подарок для меня, хочу я вам сказать! Изгнание нашего брата из юных красивых девушек сделалось навязчивой идеей, с тех пор, как я имел удовольствие поселиться у него в голове. Как вспомню, даже жить веселее становится. Ему что не шепнёшь на ухо, он всё делает. Каждая моя задумка ему по душе приходилась. И вот, моими стараниями, дошли до него рассказы о девице молодой, страдающей от судорог и припадков эпилепсии. Не иначе бес вселился! А девушка простая была, никто из наших и близко к ней не подходил. Уж больно чиста была. Не к чему прицепится! Все её дёргания от матери передались по наследству. Но то было золотое время! Костры, ведьмы, инквизиция. Эх, годы... Вот я и говорю своему священнику:
“Точно демоны в ней! Срочно нужно экзорцизму предавать страдающее тело!”
А он подбородок чешет, да кивает. Собрал всех монахов из своего монастыря и давай над ней крестом махать. А мне смешно, сил нет. Пол года он этой ерундой страдал, наизгонял наших братьев то ли двенадцать тысяч, то ли тринадцать. А я, значит, в мозжечке у него сижу и думаю, что ж ещё такого выдумать и ему передать? Чтоб поглупее было. И вот надумал:
“Бабка, – говорю ему, – бабка её старая на неё навела проклятье! А демонов в виде мух в банке держала”
Он опять кивает и это всё своим монахам рассказывает, а я ещё сильнее хохочу. Бабку в итоге на суд инквизиции отправили, запытали там так, что она призналась в сношениях с нашим Великим князем, который пребывал с ней виде, – тут демон заржал, запрокинув голову назад так, что чуть не повалился на спину, – в виде клубка ниток. Клубка ниток! – демон ни как не мог остановиться и всё хохотал, пока у него воздух беззвучно не стал выходить из сотрясающейся грудной клетки. – Ну в общем протащили её за хвостом лошади к месту казни и сожгли заживо. А душа настоятеля мне
– Шикарная история! – восхитился я.
“Он должно быть сильный демон, раз люди так быстро поддаются его влиянию. Надо мне тоже так попробовать, обязательно надо!”
– Ну, а то, – улыбнулся он моей похвале, вновь обнажив лезвия зубов.
– Это было конечно великолепно, граф, – обратился к нему самый слабый демон из этой тройки, – но расскажи ему лучше историю посвежее, где и нам досталась небольшая роль, ну ту, что про Западную Африку.
– Вы даже работали все вместе? – удивился я, – А как это происходит?
– Да это и работой-то не назовёшь, одно развлечение – отмахнулся тот, что оказался графом, – славное дельце вышло! Рассказываю. Дело было в Нигерии. Люблю я этот народ, надо признаться. Не стесняются помощи просить у нас, а не у тех, у кого ответа ни в жизни не дождёшься. Надо им, чтоб сосед язвами изошёл и умер в мучениях, так не гнушаются и позвать, мол “приди, чёрт-брат, помоги”. Ну мы и рады помочь! Такая работёнка у нас на вес золота. Успел раньше всех добраться до вызывающего – повезло, работа твоя. Кто первый встал – того и тапки, как говорится, то есть тому и душа колдуна. Так вот, испокон веку у них существуют ритуалы, которые, конечно, мы им и нашептали, с использованием человеческих органов. Съел, например, сердце – получи силу врага. Съел мозги – получи мудрость. А есть и с детородными органами ритуалы, – оскалил он довольно свои желтоватые клыки. – Давно считается, что они символизируют плодовитость и материальный достаток. И тут главное понять, что в культуру их этот бред врос намертво. Ну, так вот, вселились мы как-то втроём, – демон развёл руки в стороны, указывая на товарищей, – в двух мужчин и одну женщину. И каждый своему нашёптывал: “Не подходи к незнакомцам, они могут украсть твои гениталии!” И что ты думаешь? Поверили! Не проходило и нескольких дней, как какой-нибудь незнакомец случайно толкал наших подопечных. И далее они непременно начинали ощущать некоторый трепет в указанных местах. И я, значит, своему говорю: “Твой пенис пропал...”
– А я своей: “Твои груди исчезли!”... – радостно вставил тот, у которого бахрома на подбородке.
– Дальше оставалось только громко смеяться. Они хватались за “пропавшие” органы и от ужаса не находили их! Надо понимать, что происходило это не сразу, а лишь когда в головах у них прочно укоренялось паническое чувство страха. Затем эти “пострадавшие” могли остановить несчастного незнакомца, собрать толпу и обвинить его в том, что он является “вором гениталий”. Так, совершенно неожиданно, наша небольшая шутка вылилась в целую истерию, потому что раз за разом всё больше людей верило в эту чушь! Скоро уже целые толпы ходили по улицам и держались за свои органы, боясь, как бы их не украли. Принц Самаэль, узнав об этом, даже наградил нас совместной с ним трапезой, – гордо сказал граф, и остальные двое довольно надулись.
– Но это еще не всё! – вставил третий, высунув довольно язык, – Чтобы доказать пропажу, мужчины снимали штаны, желая продемонстрировать отсутствие пениса. И, естественно, когда обнаруживалось, что всё на месте, они уверяли, что пенис вернулся как раз тогда, когда поднялась тревога.
– Или, что несмотря на то, что пенис и вернулся, – радостно захихикал курчавобородый, – он “стал меньше и, вероятно, это не их пенис! А, возможно, это вообще только дух пениса”. Того, кого обвиняли в краже, часто били до того момента, пока “пенис не был до конца возвращён”, а иногда и до самой смерти! А это уже ого-го!