Там, где живет солнечный свет

Я писала эту книгу в большей степени для себя. Я хотела дать силу мыслям через слова, через печатный текст. Книга попросилась в момент душевного переживания и поиска себя и буквально выплеснулась из меня. Я не знаю, каким будет отклик, и какие именно моменты его вызовут. Возможно, вы узнаете что-то новое для себя. Что-то вас зацепит, что-то поможет по-другому взглянуть на мир, на себя и на жизнь в целом. Или, может быть, ничего этого не произойдёт. Тогда, поверьте, это не ваша книга, смело закрывайте ее, прочитав десяток страниц, не мучайте себя тем, что это не ваше или пришло не вовремя.

Я верю в то, что все мы, старающиеся идти своими путями в поисках истины, похожи друг на друга, и нет героев и неудачников, просто все мы идем разными путями, главное – продолжаем идти. Это не философский труд и не наставление, это книга о живой женщине, которая ошибалась, любила, искала и – шла.

В самолете, по пути в Париж, я потеряла сознание. Всего несколько минут, но меня не было нигде, совсем. Ни в реальности, ни в тонком мире, мире снов тоже. Давно такого не было, это как перезагрузка. Ведь ты все время находишься где-то, живешь всегда в каком-то из миров, живешь всегда. А здесь раз – и нигде, как короткая смерть. Это не первый мой обморок в жизни, не первый наркоз, поэтому я не испугалась. Но за последнее время я что-то часто стала проваливаться между мирами. На секунды, минуты, при разных обстоятельствах, и кажется, без физических последствий. Я чувствовала, что это как репетиция чего-то, а чего – я пока не знала.

Надо сказать, никто из пассажиров не успел испугаться. Как, впрочем, и экипаж – пилоты не стали суетиться и экстренно сажать самолет.

Я открыла глаза. Стюардесса с уставшим лицом обмахивала меня буклетом авиакомпании. Я полулежала на откинутом кресле, сразу заверила, что все в порядке, волноваться не надо, у меня нет боли, головокружения, онемения и прочего. Тем не менее, меня заставили выпить воду с растворенным сахаром – сладкая гадость.

Я села, поблагодарила соседку, которая обратилась к экипажу, заметив, что со мной что-то не так. Благодарите всегда, нет ничего важнее, полезнее и красивее в этом мире, чем искренняя благодарность. Неважно, как это работает, помните только, что благодарность может изменить жизнь к лучшему, даже спасти и привести к счастью.

Пассажиры и вовсе перестали обращать на меня внимание. Молодцы, не люблю жадно-любопытных – ждущих сенсации или трагедии взглядов. Вообще, я в последнее время замечаю, что мне стало больше встречаться людей если не осознанных, то хотя бы спокойных. Я посетила туалетную комнату, умылась, отметила, что совсем немного чувствую слабость, и холодны кончики пальцев на руках.

Что, черт возьми, случилось?!!! Я знаю, конечно, что именно. Я поняла, что не ела около двух суток. Нет, это нормально, это не причина терять сознание, но это лишь при условии, когда ты сознательно выбираешь голодание и готов физически и морально, а не потому, что ты психанула как обычный человек, забыла, что необходимо пить и есть, забыла, что у тебя есть тело. Прости меня, родное. Вот это да! Вау!!! Я могу так еще чувствовать, такую прекрасную, живую боль. Сердце рвется на части, эмоции захлестывают. Ай да я! Могу же еще!

Господи, Мэтт, что ты со мной сделал! Или я с собой, это как посмотреть. Так хотела чувствовать полную, безусловную, ничем не ограниченную любовь, отдавать все свои чувства и эмоции, что не рассчитала силы и отдала слишком много энергии.

Тому, кто готов был пожирать ее круглосуточно, отдавая взамен какие-то крохи. Но ведь у меня нельзя забрать энергию без согласия, как же так произошло? Значит, я соглашалась сама. И тело, да – оно не преобразовано еще, оно слишком человеческое и, значит, боится всего. Больше всего, конечно, умереть, погибнуть, поэтому и выключило себя, чтобы, не дай создатель, чего не вышло.

Мир меняется, но тела еще какое-то время будут прежними. Да, конечно, тех, кто освобождается, не будут затрагивать обычные болезни, вирусы, эпидемии, катастрофы физические и экологические. Они не могут уже оказаться в ненужном месте в ненужное время, быть случайными жертвами. Маяк Бога горит все ярче, он появляется даже не с рождения, как предопределение, а может возникнуть при восхождении в любой момент жизни. Это такая метка, которая говорит о том, что ты важен для вселенной, что эта твоя конкретная физическая жизнь не пустая, она необходима.

У меня есть два пути, две вселенных, две жизни, которые я проживу. Выбор. Душа знает, как выбрать, но я пока не умею слышать ее полно, расшифровать все, принять все, понять, какой путь правильный. Странное слово – правильный. Нет ничего правильного или неправильного, есть только эволюция души через одни обстоятельства или другие. Одни пути более быстрые и легкие, другие – через тернии. Трудности или препятствия, легкость и удовольствие, скорость движения – все зависит только от выбора. Есть все время мира, чтобы пройти одним или другим, но все же прийти к совершенству. Сначала казалось, что это один-единственный путь, никакого выбора, живи как живется. Но наступил момент, когда стало понятно, что это не так и надо выбирать. Тогда мне казалось, что от выбора многое зависит, это правда – зависит эта моя земная жизнь, на самом деле я все равно приду к одному результату.

По меркам жизни я осознала эту развилку поздно, мне было около сорока. Это не значит, что прежде я никогда не делала выбора, просто я четко не осознавала, что это именно ключевой момент, не видела ясно две дороги, лежащие передо мной, от момента выбора и до конца моего существования здесь.

Тем не менее, те выборы, которые я делала ранее, научили меня нескольким вещам, и они стали моими «правилами», потому что я поняла, что это работает всегда, без исключения. Правило номер 1 – действие. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. И если не знаешь, куда идти, то сделай маленький шаг туда, куда можешь. Он неизбежно потянет за собой цепочку событий. Да, он может быть не совсем правильным, но все равно шагни. Это не значит бросаться с головой в пропасть, делать глобальный скачок куда-то, это просто – сдвинуться с места и тем самым привести механизм в движение. Только не стой на месте, не переваривай сама себя, не крути миллионы мыслей. Просто шагни, не бойся.

Страх – самая коварная вещь на свете. Я имею в виду страх глубинный, не тот, что вот пойду и сломаю каблук, или меня уволят с работы, а тот который пророс где-то глубоко, почти неосязаем и неразличим. Страх болезни, старости, невыбранности, неизбранности, неполноценности и будущего. Наш ум рисует картинки плохого. Тело боится всего и копит информацию о несчастье, как будто пытается быть более готовым к тому, что может произойти. Это все ложь. Но живя материальным, мы поддаемся ей, она исподтишка окрашивает и влияет на все, что мы делаем или не делаем. Она пробирается в наши мысли какими-то незаметными шажками через потайные двери, и вот ты уже боишься и борешься с жизнью. Не нужно путать со страхом, который, например, не дает нам разогнаться до 250 км в час в городе. Это нормально – не хотеть убить себя или других, это самоуничтожение. Я говорю о страхе свершений, страхе состояться как реализованное предназначение и страхе быть свободным. Страх формирует привязанности и зависимости от кого-то или чего-то, как будто без этого ты не можешь быть достаточным, словно где-то вовне находится то, что сделает тебя целым. Страх выбора: а вдруг я выберу неправильно, вдруг пойду не тем путем…