Танатос. Мта
Шрифт:
Пока я пытался выбраться из зыбучих песков сомнений, Рё привёл себя в порядок и вернулся в комнату.
– Собака женского рода! Хочу купить услугу уборки уже, - проныл он.
– А лучше красивенькую девушку-андроида в форме горничной, чтобы готовила, убирала и удовлетворяла все мои фантазии.
– Не был бы таким лохом в плане денег, уже давно бы такую купил, - проворчал я.
– Купил...- с терпким презрением и горечью, выплюнул слово Рё.
– Как звучит мерзко... мы же о прекрасном создании говорим! Пусть искусственное, но ведь не без души.
– Хах! Ладно, ладно.
– Если заработаешь на летсплеях,
– О, да запросто!
– хлопнул по колену себя.
– Вот мы и рассчитаемся.
– Все МТА такие меркантильные?
– поморщился друг.
– Ты криптофил. Так и напиши в окошке о себе.
– Не-е, так нельзя, - покачал я пальцем.
– Люди не любят, когда ты прямо говоришь, что хочешь золота с них намыть. Ты смотрел фильмы про средневековье?
– А что там?
– Ну или балы фентезийные?
– Это ты книжный задрот, а мне кодить нравится.
– Бли-и-ин! Короче, там перед тем, как танцевать, нужно склониться, ручку поцеловать, комплимент отпустить и прочие прелюдии. Ну и много где так же. Вот и с элпэшниками нужно этикет соблюдать.
– Чё это?
– напряг Рё лицо.
– Ты не знаешь что такое этикет?!
– раздосадовался я.
– А ещё 'элпэшники'.
– Уф-ф... тяжко с тобой.
– Я вот не гружу тебя терминологией кодинга.
– Короче, я не должен писать о том, что хочу денег. Что это основная цель. Зрителей моих летсплеев это может отвратить. Пусть не сильно, но пять-десять процентов точно. Понятно же, что не только ради славы, но прямо заявлять не принято. Им можно про меня такое говорить, что коммерческий смерд, что деру с подписоты последнее, но мне нельзя.
– Херня какая-то!
– сморщил лицо Рё.
– Да и фиг с ней. Я из-за этого не парюсь. Но вот если напишешь, что пипец-капец, система сдохла и помогите на новую собрать - это нормально. Будут донатить, если популярный.
– А сам на что-нибудь другое спустил, да?
– улыбнулся догадке друг.
– Нет, зачем? Пошёл и купил систему - норм же, - не совсем въехал я.
– Так получается, что ты не обманул.
Я глянул в водянистые глаза, на которые лезут пепельные волосы.
– Об обмане и речи не шло. Просто нельзя напрямую деньги клянчить, а на конкретную вещь - да. Самое лучшее, если она связана с тематикой и процессом твоей работы.
– Хм-м, что-то я потерял нить разговора, но ладно. С тебе красавица-андроид и всё.
– Ага!
– охотно кивнул я.
– Что, давай тестить?
– Конечно. Закажешь хавку?
– Тебе бич-пасты мало?
– криво усмехнулся я.
– У нас же событие!
Глава 2
Примчавшись к себе, быстро переоделся в водолаза - спецкостюм из силиконоподобного материала. Повозился только с укладкой волос под упругий капюшон. Ступени стремянки печально проскрипели вслед и я нырнул в яйцо.
Пахнущая мятой желеобразная жидкость дошла до подбородка. Я надел маску, привычно возясь с подгонкой и адаптируясь к дыхательной системе. Желе поднялось выше, смотровые окна задвинулись, на миг возникла тьма, но тут же включилось временное освещение фиолетового цвета. Я ткнул в экран, уже кайфуя от похожего на невесомость
От рабочего стола донёсся писк. Я поспешил занять кресло, и кабинет померк. Сейчас весь обзор занял голографический экран, отображающий меню виар сектора интернета и рабочий стол. Тактильное сопровождение при касании тоже можно выбрать - у меня словно на пищевую натянутую пленку давишь.
Мессенджер мигает извещением: пять непринятых вызовов, тринадцать сообщений. Открыл, пометил все прочитанными. Тыкнул на иконку Рё и тут же звонок. Изображение лица мигнуло на весь обзор, а потом пугливо сжалось до квадратика сбоку.
– Долго ты, - проворчал он.
– Запарил напоминать. Сам знаю.
– А надо было слушать меня и ставить рептилоида.
– Может и поставлю, когда, наконец, упростят вживление до более безопасного.
– А если нет?
– Этого не может быть, Рё!
– отмахнулся я, листая ленту Контакта.
– Вон уже обещают через месяц.
– Это долго, - бросил друг, тоже что-то быстро запуская и манипулируя.
– Короче заходи в личку. Переходи по ссылке. Подтверждай.
– Погоди! Он требует мою биометрику?
– Ну-у ты блин заявил, - прозвучал его недовольный голос, - она вся уже в базах. А эта нужна для проверки. Мне нужна чтобы кто попало не качал эдитор.
– Подтвердил, - успокоился я.
– Погоди немного... система у тебя тормозная какая... о, всё!
– Устанавливаю?
– Да.
Потянулись минуты. Рё в итоге плюнул и сказал позвать, когда мой ископаемый комп осилит установку. Вдвойне обидно, ведь и так сильно хочется обновку.
– Слушай!
– вдруг заголосил друг, что я вздрогнул. Надо отключить испуг для комнаты меню.
– А ты в курсе, что инк жрёт ресурс компа? Я даже не знаю сколько твоя красавица будет сейчас требовать, но у неё же модифицированный модуль самообучения и через некоторое время будет вообще дофига. Твой полудохлик даже не запустит её.
– Э, ну блин! Ты чего настроение портишь?!
– с отчаяньем возопил я.
– Чё теперь делать. У меня нет голды на новый.
– Не ной, я думаю уже!
– зло оборвал друг.
– Э! Погоди! А что если сервака напряжём?
– обрадованно вспомнил я.
– И уплывёт наш эдитор с инком во всеобщее пользование. Ты идиот что ли?!
– Сам идиот! Откуда мне знать.
– Это элементарно!
– рявкнул он и следом: - Короче, иди обратно и готовь место в комнате. Я пока принесу тебе пару системников старых. Задуалим и уже будет прирост. А там посмотрим.