Танго Агарта. Часть 2. Клон
Шрифт:
Мессиански вопил многоголосый хор, и Борис Абрамович чувствовал единение с народом, живущим на Земле обетованной.
Сначала он тоже предполагал поселиться здесь, но столь значительное скопление патриотов смущало, все лучшие места под солнцем были давно заняты, а путешествие до Суэца представлялось весьма проблематичным.
Вскоре больной снова пришел в душевное равновесие, а в одну ночей, что случалось весьма редко, ему приснился необычный сон.
Борис Абрамович, в короне, царской мантии
– Всех на Колыму! – грохнул в пол атрибут власти, и люди в форме НКВД поволокли всех к выходу.
– Жить стало лучше, жить стало веселей… – эхом донеслось с высоких сводов, после чего там заклубилась туманная голова с усами и исчезла.
Утром человек Мира проснулся в мажорном настроении и долго размышлял, что бы это значило. А потом, связав воедино форму, услышанную фразу и усы, похолодел – СТАЛИН!
Опальный олигарх, как и большинство из его круга, не являлся почитателем «вождя народов», но ценил в этой исторической фигуре умение скрутить всех в бараний рог, заставить плясать под свою дудку и пресмыкаться.
А поскольку верил в сны, (кто этим не грешит?) пригласил к себе раввина.
Тот все внимательно выслушал, почесал пейсы, а затем открыл прихваченный с собой Талмуд, и стал что-то бормотать, перелистывая страницы.
– Ну, как там, ребе? – подсигивая от нетерпения, – спросил спустя час, у вошедшего в транс служителя культа Березовский.
Тот не спеша закрыл священную книгу, потом в глазах старца возникло сознание и, подняв вверх палец, ребе процитировал, «во сне говорю я с Ним – пророком!». А потом опустил и добавил, – трактат Брахот, лист 55 б, – после чего многозначительно уставился на клиента.
– Но я же с ним не говорил? – выпучил глаза Борис Абрамович. – И какой он на хрен пророк? Скорее злодей и автократ*. Правда, великий.
– Неважно, – глубокомысленно заявил толкователь. – Этот сон истина, и все так и будет. А теперь дай от своих щедрот, – и протянул руку.
– Аф мир гезукт» *, – клюнул носом Березовский и тут же выписал раввину чек в пять тысяч евро на одном из обнуленных счетов в швейцарском банке (Борис Абрамович не любил платить и если можно, никогда этого не делал).
– Прощай сын мой, – сказал слуга Моисея и удалился, оставив после себя запах чеснока и надежды.
А Борис Абрамович съездил в Иерусалим, к Стене Плача, где возблагодарил Бога о ниспосланной благодати и оставил в священных камнях скромное прошение. В нем он уповал на помощь Создателя, просил кары Господней для проклятых узурпаторов и возведения себя на российский трон, за что обещал покрыть сусальным золотом все 485 метров артефакта.
Затем, почти не торгуясь, человек Мира оплатил свое лечение в клинике, убыл в свое английское поместье и, уединившись в рабочем кабинете, стал строить планы реализации того, что было предначертано.
Для
Единственный честный и решительный бизнесмен Миша Ходорковский обретался в тюрьме и вязал там варежки, бывший премьер Касьянов по кличке «Миша два процента» только шипел, но всего боялся, Боря Немцов тихо спивался и в пьяном угаре ходил с девками на Болотную, а ее молодых лидеров Навального с Молодцовым, всячески шельмовали и готовили к показательным посадкам.
Не радовали президенты и ранее симпатизировавших Борису Абрамовичу Грузии и Украины.
Первый был на грани фола и по слухам питался только галстуками, а второй (по морде форменный бандит) оказался злопамятным и, помня его отношения с Ющенко, отобрал у Березовского весь его бизнес в Киеве и на Львовщине.
– Сволочь! – имея в виду Януковича, возбудился человек Мира, после чего высосал бокал мартеля и зажевал его оливкой.
Больше в голову ничего не приходило, он потянулся к пульту и включил вмонтированный в стену кабинета, плазменный «Филипс».
На плоском экране высветилась сухопарая леди, а потом жизнерадостный бородач, с лысиной, которого она уважительно называла «сэр Уилмут».
Это был известный в Англии генетик, в свое время клонировавший овцу Долли, за что старушка Елизавета произвела его в рыцари. Теперь Уилмут получил лицензию на право клонировать человеческий эмбрион и купался в лучах славы.
– Вот так, склепал овцу и ты великий человек, – бормотнул завистливый Борис Абрамович. – А тут столько сделал для России, а они меня в тюрьму, гребаные эмбрионы!
В сердцах он выключил телевизор и решил снова освежиться, но в это время в голове что-то щелкнуло.
– Овца, Долли, Сталин… Сталин, Долли, овца…. , – запульсировало в мозгах, после чего у олигарха отвисла челюсть, и, хлопнул себя по лбу, он пронзительно завопил, – эврика!
Это было именно то, что нужно. Клонировать «отца народов» и выразить ему верноподданные чувства, затем вместе захватить власть (сторонников у того в России и сейчас немерено), а затем получить со старика все, что причитается.
От таких перспектив закружилась голова, после чего Борис Абрамович судорожно всхлипнул.
И теперь, бегая по бесчисленным анфиладам комнат, человек Мира лихорадочно обдумывал, как реализовать столь блестящий проект. Кому-то другому он показался бы фантастическим, но только не ему.
Блестящий комбинатор и любитель интриг, склонный ко всяческим авантюрам и сомнительным предприятиям, Борис Абрамович всегда брался за невыполнимое, и, как правило, достигал результатов.
В свое время, практически из ничего, он создал на постсоветском пространстве, именовавшуюся «ЛОГОВАЗ», могущественную империю, затем подвизался в политике и достиг высших государственных постов.