Танго против правил
Шрифт:
Магические удары Люсиндеи были сработаны на такую мощь, которую они никак не могли контролировать. Магия начала охватывать их собственные тела, причиняя им сильные мучения. Люсиндея замедлила время, а затем заглянула им в глаза, проникая в гнилые души и вырывая на поверхность их самые темные страхи и сомнения.
Злодеи сами испросили прощения у Люсиндеи, ползали перед ней на коленях, извинистанились, но она знала, что одного прощения недостаточно, чтобы изменить их. Вместо этого она решила лишить их жестокости и насилия, превращая их тела в безвредных животных, чтобы они понесли наказание за свои злодеяния. Из преступников,
А надо сказать, их приехал сюда целый зоопарк зайчиков и белочек. На одну маленькую хрупкую жрицу…Ну, они так полагали.
И вот последнее действие…Она заглядывает в их тёмные никчемные души, с одним единственным вопросом-Кто?!
Но, единожды отвлекшись на вопрос, жрица совершила роковую ошибку.
В спину ухнул неожиданно сильнейший удар и в глазах потемнело, бросая в подступившую кромешную темноту.
Ещё она успела понять, что мелкие глупые бандиты были лишь отвлекающим маневром.
От того, кто весь этот хитроумный танец смерти разработал и придумал для неё.
И только для неё.
Глава 4. Тео.
Для неё, для моей Фринегондочки я просто Тео.
А для прочих – кому как в голову взбредет. Никакого почтения, судари.
Соседи по клеткам – павлины утверждают, что моих родителей привезли когда-то из Венсенского зоопарка в дар нашему мэру. Где этот Венсенский зоопарк я понятия не имею, и там не бывал, но, любопытно было бы глянуть на историческую родину моих мам`а и пап`а.
Их я, кстати, тоже никогда не видел… Хотя красавцы-павлины частенько любят мне рассказывать какая это была эпохальнейшая семейная пара обезьянок-макаков, от которых рвало запредельно волосики у посетителей, а потом в итоге появился я.
Вроде как папаня и маманя кидались постоянно в павлинов какандриями, сквернословили, словосочетались отчаянно беспрерывно и бесстыдно прямо у почтенной публики под носом, называя павлинов-своих мудрых пернатых соседей «распушенными гомиками»… Потом, вроде как, мама и папа стали кидаться какандриями в посетителей зоопарка, в директора, во всех, в общем, и люди забрали в итоге пращуров неизвестно куда.
Кто такие «распушенные гомики» и "словосочетались" я не знаю, а павлины не рассказывают, нахохливаясь при этом на очень серьезных перьях. Дескать, мал я ещё, законы не позволяют говорить об этом… Наверное, это что-то очень умное и важное, раз уж мои друзья павлины об этом треплются мне постоянно.
Но, павлинов, своих старших товарищей я безгранично уважаю… Они постоянно курлычут про иные страны, где бывали когда-то с гастролями. Там всегда солнечно и тепло, и сказочно, и кормят интереснее… А меня они называют почему-то ублюдочным опарышем и макаковой гиеной, которой светит только дырка в гендернонейтральном писсуаре… Опять же, что это все означает – не знаю, но, судя по тому, как начинает беситься русский медведь по кличке Ибананан в соседней клетке, и рычит, чтобы петухи в глазури засохли уже, и не мешали размышлять ему о судьбах его далёких полярных братанов в эпоху глобального потепления…В верном направлении они кудахчут.
Мы, высококультурные питомцы нашего элитарного зоопарка этого дикого русского медведя не любим. Еще авторитетный старик Хамелеон нас предупреждал о его бескультурье и невоспитанности. А потом Хамелеон очень
Очень странный персонаж! Мы его все тут не любим. Не культурный зверюга…Не той системы мишка Ибананан!
В общем, вот так и живем.
Тот необычный день начался примерно похожим образом…Позавтракав бананами, и выслушав утреннюю наставительную речь от павлинов, я уже собирался как обычно рассматривать через прутья клетки глупых посетителей, которые обязательно начнут корчить мне рожи и сюсюкать.
Но, в это утро всё пошло иначе.
Дожевав чуть забродивший персик, я уже собирался прильнуть к прутьям клетки, как вдруг услышал над собой посторонний голос.
– Сидишь тут на ж.. б…муха… как разпоследний м…к! А жизнь проходит!
Я поднял голову кверху. На прутьях клетки сидел большой разноцветный попугай. Шею его украшал красный миниатюрный галстучек.
– Это ты мне, приятель?! – поинтересовался я у гостя.
– А кому ещё, ё…ный нах…?! – Ответил он. – К свободе, е…ё…на мать, надо стремится. Завязывай уже вату катать!
– Ух ты!!! А что такое «к свободе е…ё…на мать»?! – Снова поинтересовался я. – Я её никогда не видел. И ваты у меня нет никакой!
– Да п…ю ващще! Свобода, мой мальчик, – проронил попугай, чистя лапками и клювом галстучек. – Это когда никто не е…т мозг тебе, и ты никому его не еб…шь в ответ. И можно даже встретить однажды туманный рассвет где-то на Альпамайо! Знаешь, какая там красотища?!
– А ну полетел отсюда! – Зашипели на него павлины. – Будешь тут нам еще свою заразу орнитозную разносить…Мы на тебя жалобу коллективную подадим.
– Идите в п…ду, гомики распушенные, пока я коршуна не натравил на вас, и он не расп…расил в хвост и гриву весь ваш зашквар-тв голубиный!
Ух, ты! Он тоже знает, кто такие «гомики распушенные»!
– Уважаемый, – обратился я к нему. – А подскажи, кто такие «гомики распушенные» ?! А то мои друзья не хотят мне об этом говорить. Ибананан тоже их часто так называет. И папа с мамой.
– Ты нарушаешь наши зоопарковые права, – начали павлины клокотать. – Никто не имеет права называть других «гомиками распушенными». Тебя ждет отме…
Надо ли говорить, что попугай с необычным именем – Венсомино здесь же насовал им в рот и в нос, не дав договорить и с большим удовольствием за полчаса просветил меня о том, кто такие и «гомики распушенные», и «ублюдочный опарыш» и «писсуар гендернонейтральный»…и вообще, какие еще матюгальные алкосфинксы могут привидится на линии “Москва-Петушки”, в случае неумеренных потреблений слез комсомолок и прочего из гуталина, как случалось во времена его буйной молодости, пока он не встретил тех четверых козлов.