Тануки. Часть 2
Шрифт:
«И дорого».
«Ага».
«Блин народ, ну в натуре, хватит сюда фото сисек сгружать! Уже несколько террабайтов, блин!»
«О, смотри, что нашел! Хотел натуральное? Вот тебе титьки броненосца».
«Вась, это панголин».
«Точно, панголин»
«Это панголин! Неуч!»
«Бронелин».
«Пангоносец».
«Пангоносец —
«Гы!»
«Это панголин».
«Угу, уже разобрались».
«Тля! Мы тут мне жену ищем, а не сиськи броненосцев обсуждаем! В такой дурацкий базар ни одна приличная эльфийка не заглянет».
«Потому что невозможно спутать панголина с броненосцем».
«Я один не отличаю броненосца от панголина?»
«Очень даже возможно».
«Если не втыкаешь, как выглядит, что один, что другой, то запросто».
«Панголин вот такой»
«Ага, я уже загуглил».
«О, я такого моба в Дагестане видел».
«При чем здесь Дагестан? Они в Австралии живут!»
«Дагэстан всэгда прычем! Панголын понал шыто у нас хорошо и пэрыэхал!»
«Думаю, такого маунта сделать. Прикольный.»
«Ну, что такое панголин, мы поняли. А броненосец?»
«Трёхпоясный броненосец такой»
«А вот, Гигантский броненосец»
«Плащеносный броненосец, вот»
«Девятипоясный броненосец, зацените!»
«Морской броненосец, гы»
«Речной броненосец, вот какой»
«Речной? Тип плоскодонный?»
«И с низкой посадкой. Их ещё "мониторы" называют»
«Блин, да это же кораблик. Откуда сиськи у корабля?»
«Озабоченный дятел, блин. Иди бревно долби».
«Теперь ты знаешь, как отличить панголина от броненосца?»
«Фууух… угу… но вот на хрен мне все эти знания??? Я всего лишь женится хотел! На эльфийке!!!»
«Броненосец — это всё что не с хвостом».
«Праильна!»
«Хочу такого домой».
«Вась, он стоит, как машина.»
«30
«Я сказал "машина", а не "прогнившее ведро с болтами"
«Пропустил поездного броненосца, вот, он».
«Эй, мужик! Давай поженимся?»
«Ты… ты же… пффф! Не эльфийка! И даже не самка ОГРА! ТЫ, ТВОЮ МАТЬ, ОГР!!!»
«И чо? С тя десять штук и любой каприз. Создам твинка, выйду замуж и брошу в твоей комнате. Так все делают.»
«Может, тебе ещё и ключ от той комнаты, а?»
«Почему бы и нет? Только ещё и документы на нее приложить не забудь».
«И пуговицу от парадной формы, с двуглавым орлом».
«Пуговицы можешь оставить себе, они мало меня интересуют».
«Увы, тебе без неё никак: шоб губу застёгивать, а то раскааатыыыывааать…»
«Что ты имеешь ввиду?»
«Я имею ввиду, иди на хрен!»
«Хм. Однако, какое тут оживление… ищите десять отличий между броненосцем и панголином?»
«Угу. Это свадебный конкурс номер 214 из списка укуренного тамады»
«Так чо? Женили уже мужика? Я опоздала?»
«НЕЕЕЕТ! Я еще свободен! Ты эльфийка?»
«Любой каприз за ваши деньги. Хочешь — эльфийка, хочешь — хуманша, хочешь, вообще, зомби. Да хоть Пикачу, если создание скина оплатишь.».
«Тьфу, еще одна проститутка!»
«Ничо не проститутка. Каждый вертится, как может. Просто деньги очень нужны. И вообще, я в первый раз».
«Нет. Не интересно. Мне настоящая эльфийка нужна».
«Балбес. Настоящих эльфиек не бывает».
«Ага, они на кораблях уплыли. В закат. Я кино видел».
«Ну, такая эльфийка, за которую играют».
«На хрена? Бонусы от свадьбы так и так одинаковые, от уровня персов или от времени он-лайна никак не зависят».
«Так чо за бонусы то от свадьбы?»
«Нубас, тебе сказали, читай гайды!»
«Эй, есть такое предложение… Давай, и ты и я создаем твинков-эльфиек. Твоя за меня выходит, моя за тебя. И оба довольны».
«Хмм… Идет. В конце концов, потом можно и развестись.»
«Можно».
«Ага, только вы не забывайте, что пошлина за развод тридцать тысяч юаней. С каждого».