Таня Гроттер и полный Тибидохс! Фразочки, цитатки и афоризмы
Шрифт:
БАСЕНКА ПРО ЖЕРЕБЕНКА С КРЫЛЫШКАМИ
Жила-была в табуне одна кобыла, паслась она на травке, и вот родилось у нее два жеребенка. У всех жеребята как жеребята, а у этой крылатые. В общем, типичная аллергия на ромашки и прочие ошибки юности.
Другие жеребята крылатых жеребят сильно обижали. То ли про «Гадкого утенка» начитались, то ли просто были треснутые
А брат его крылья под попоной спрятал, кусаться научился, удар задним правым копытом поставил и стал своим в табуне. Только больше всего боялся попонку снять, чтоб кто под ней крылья не увидел. Только кто подойдет, он сразу задом поворачивается и копытом в морду. У лошадей-то память короткая: чего они неделю не увидят, того для них нет.
А через пару годиков как-то случайно за ветку спиной задел, упала попонка, он смотрит: а крылышек и нету. Усохли. Одни какие-то хвостики арбузные торчат. Ну а арбузный хвостик – ерунда, он где угодно вырасти может.
А у второго жеребенка, который летать не стеснялся, крылья выросли-таки. Большие, белые, сильные. Еще бы: с утра до ночи летал. Еще спасибо надо сказать, что ноги не атрофировались.
Как-то раз летит он так над полем, а тут по дороге через поле человек идет. Курчавый, под глазом фингал, босиком и штаны рваные. В общем, типичный импресарио.
– О, – говорит импресарио. – Дас из фантастиш! Пегас!
А жеребенок глупый и не знает, чего это такое. Только на всякий случай вежливо ржет.
Приманил его импресарио яблочком и предлагает:
– Друг мой, у тебя, как у женщины с бородой, явный природный талант! Будешь в цирке выступать?
А конь хоть и не знает, что такое цирк, чему угодно уже рад, потому как новизны хочется.
– Ладно, – говорит, – человек, залезай! Полетели!
Забрался на него импресарио и полетели они в самый главный город, в центральный цирк. А там, в цирке, давно уже кризис жанра был. Зрители не ходили, труппа разбрелась кто куда. Остались два жонглера, акробат, женщина-змея да спившийся клоун. Был еще фокусник,
Обрадовались циркачи, обступили – это ж надо, крылатый конь!
Помыли его, сбрую нашли красивую от сдохшей зебры, которая тележку с собаками возила, афишку нарисовали – готово!
Пошли у них дела хорошо. Детишки Пегаса любят. Как только он взлетает в лучах прожектора – все в ладоши хлопают. В кассу очереди стоят.
Импресарио щетину на шее выбрил, зубы вставил, рваные штаны выбросил, золотые часы купил и стал весь из себя работник серого вещества. Вечером в ванной лежит, в потолок кольца дыма пускает и мучается философской мыслью: завянет цветочек на окошке ежели его коньяком полить али не завянет.
А конь летает и летает. День за днем, месяц за месяцем. Да только прошло время – стал крылатый мучаться. Во-первых, летать приходится по одному маршруту, да и вообще тесно ему в цирке. Только взлетишь – уже и прилетел. Опять же кругами летать – не фонтан.
А тут еще как-то орла увидел, и стало ему казаться, что орел-то вон получше его летает и повыше. Но оно и понятно: курица не птица, конь не самолет. И стало коню обидно. Говорит он импресарио: как хочешь, мол, человече, а я высоко летать буду. Хочешь, в цирке пусть потолок проломят, а нет – так всего хорошего.
– Нет, – говорит импресарио. – Ты не летай высоко!
– Почему! Я ж так воспарю! – говорит крылатый конь.
– Ну и воспаришь, а на фиг тебе это?
– Ну как же!
– А так! Стервятники вон как высоко летают, а всякую дохлятину лопают. А ты вон овес, яблочки. Кобылы твои фото в конюшнях прикалывают. Опять же – высоко полетишь, детям тебя с первых рядов не будет видно. Они в цирк ходить не станут. А родители ихние в цирк только ради детей прутся. В общем, если будешь чудить, я тебя на культуриста-трансвестита поменяю. У него таланта хоть и два всего, зато каких. Он рыболовные крючки вместе с леской заглатывает и плевком за двенадцать метров свечку гасит. Публика хоть и та еще ходит, зато стабильная. Цены можно на билеты повысить.